Анекдот Про Мужчин За 40
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Мужчин За 40
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое... - Ну, выкладывай...
Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
Тяжела мужская доля. Ведь мужику приходится, кроме своей, ещё и горькую женскую долю терпеть.
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! - Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло. - Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих: - Классная! Только жрёт много... - И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит. - Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял! - Ты заглохнешь наконец или нет? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее... - Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..
- Спасите! Помогите! - А? - Если вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Нет, ну ты посмотри, она ещё условия ставит!
Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше: - На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить! В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…
- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.
Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.
Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт: - Во, гомики обнаглели, в открытую ходят. Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом: - А, это ты, вчерашняя ночь была супер! Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком: - Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три! - Гыгыгы! - Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. - Хм... По размеру груди, что ли? - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.
- Любимая, у тебя шнурок развязался. - Дорогой, у меня обувь без шнурков. - Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. Садится за стойку и спрашивает у одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит: - Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...
Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.
- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались! - А ты ей что наплёл? - Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел! На следующий день друг спрашивает его: - Ну как всё прошло? - Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет. - И что? - Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…
Почему быть мужчиной удобнее, чем женщиной 1. Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой. 2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще. 3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть - достаточно тратить пять минут утром на бритьё. 4. Не надо проводить эпиляцию - мужчине волосы на ногах не мешают. 5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей - гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание. 6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей - надфиль. 7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому. 8. И вот что самое приятное - не надо смотреть сериалы!
Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...
- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка! - Давайте! Ути-пути, какой карапуз! - Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына! - Да вы что, девушка?! С ума сошли?! - Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...
Если мужчине не удается купить женщину, он делает вид что ей грош цена.
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он: - А что это за парни на фотографиях? - Не обращай внимания! Это бывшие мужья. - Так ты была разведена?! - Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
У седеющих мужиков два варианта, бес в ребро или цирроз в печень.
- Ты что сейчас делаешь? - Засыпаю. - Без меня? - Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?
В кассе магазина: - Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? - Но я же "Пепси" покупаю. - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Все слыхали такую афоризму: Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле... Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях. Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.
Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.
Социологический опрос у дверей ЗАГСа: - Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке? - Она и заставляет...
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой! - Иди нахер! - Я тупой мудак, и ты мне нахер не нужна! - Подожди! Вернись! Я твоя!
Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.
Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание - особенно когда смотрят жесткое порно.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Разговаривают две подруги: - Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день". - И как? - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своём теле. Особенно его огорчали папоротник и борщевик.
Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?
Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.
Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист: - Тебе реально повезло, мужик. - Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит. - Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!
Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Новостройки около метро от 4,4 млн ₽ a101.ru Квартиры в Москве, НАО. Ипотека 0,1% на 5 лет. С отделкой и без. Покупка онлайн! Старт продаж Ипотека 0,1% Прописка в Москве Покупка онлайн Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Анекдоты про мужчин [ 40 ]
Анекдоты про возраст. Самые смешные анекдоты про возраст.
40 лет - Юмор, анекдоты , приколы
Анекдоты про 40 лет читать | Anekdotix.ru
10 анекдотов : женщина за 40 | страшная правда... | Яндекс Дзен
Как Похудеть В Животе После Кесарева
Анекдоты О Папах
Смешной Анекдот Про Ржевского
На Сколько Килограмм Мне Нужно Похудеть
Анекдот Черное Молоко Черная Колбаса