Анекдот Про Монашку И Святого Отца
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Монашку И Святого Отца
Установите быстрый Яндекс.Браузер 0+ Реклама
1 тыс. просмотров . Уникальные посетители страницы.
450 дочитываний , 43 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
4,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Заехал в забытый поселок на берегу Баренцева моря и был потрясен, как тут живут люди.
Как засолить скумбрию так, чтобы все были в восторге
Хотите узнать про невероятный способ засолки скумбрии? Записывайте
Как единственный житель не существующей на карте деревни обустроил свой маленький рай
Выберите, какие темы вам нравятся, чтобы получать больше интересных материалов в ленту
Что делать если замерзла солярка на морозе? Делюсь опытом из жестких путешествий по Арктике
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии.
Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз – прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
- Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк.
- Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом.
- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!
- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!
- Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди.
Чуть пониже дописано губной помадой:
- А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67!
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
- А как можно pастянуть удовольствие на час?
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
Мораль для женщин : если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
Мораль для мужчин : запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у православных – без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех..й делать.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
- Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- В монастыре все монашки беременны!
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек | Яндекс Дзен
Анекдот №-9994305 Священник едет на машине, видит идущую...
Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про церковь, святых ...
К священнику в машину села монахиня . Едут, и вдруг он кладёт...
Анекдоты про священнослужителей и монахинь : m_skazitelnitsa...
Штуки Дрюки Ру Анекдоты
Анекдот Года Про Секс
Анекдот Про Письмо Деду Морозу
Анекдот Путин Ад Терешкова
Как Сбросить Вес После 50 Лет