Анекдот Про Молодую Учительницу
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Молодую Учительницу
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Навигация по записям 1 2 … 4 Предыдущие записи Предыдущие записи
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница: — Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет? — Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!
На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят две бабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка появились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ее месте выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяносто лет и происходят они из той самой снесенной деревни.
Обычные бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, ... Читать полностью
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моем сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Что-о-о-о-о!!! Вовочка: — Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком ... Читать полностью
Урок географии в школе, училка спрашивает: — Дети, а кто живёт в Германии? Лес рук. — Ну вот ты, Машенька. — Немцы. — Правильно, садись. А в Болгарии? Лес рук. — Ирочка. — Болгары. — Правильно. А в Индонезии? Рук поменьше. — Димочка. — Индонезийцы. — Правильно. А в Кот Д’Ивуар? Рук нет. — Дети, это вам остаётся как домашнее задание. На ... Читать полностью
Учительница заходит в класс и говорит ученикам: — Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» — а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» — это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится. ... Читать полностью
На уроке географии учительница рассказывает про пустыни. Вовочка тянет руку: — Я понял, что хреново там, в пустыне… — В каком смысле? — Ни лопуха, ни газетки…
Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был учёный… как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!» — И что означает «эврика»? — Ну… это означает «нашёл». — И что же он нашёл? — Не знаю… Мыло, наверное.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек… Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
Учительница спрашивает Вовочку: -Почему тебя вчера не было в школе? -У нас дедушка умер. -Неправда, я вчера проходила мимо вашего дома, и видела дедушку живым-здоровым в окне. -Да это, Марь Ванна, мы его специально выставили, чтоб почтальон пенсию принес.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: — Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! Вовочка, увидев учительницу: — Здравствуйте, Марья Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: — Пошел на х^й!
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в очень коротком мини платье пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском. — Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. — Да, Вовочка. — Какая задница!!! Учительница ... Читать полностью
На уроке. Учительница: — Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него? Светочка: — Я думаю о великом подвиге советских строителей! Олечка: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: — А я — о бабах. Учительница: — Вовочка, но почему? Вовочка: — А я всегда о них думаю.
— На уроке биологии Учительница — «Дети вот это пестик и тычинка — они выполняют у цветов функции половых огранов» один мальчик вскакивает — «Б*яяя, а я их НЮХАЛ!»
Учительница задала детям написать сочинение на тему «Как я провел выходной день». Вовочка написал: Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел ... Читать полностью
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошёл урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. — Что вы с ними сделали, Вера Павловна? — Вы же меня предупредили, что 7 «Б» трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. — Как это? ... Читать полностью
Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему: — Вовочка, ну где ты такое видел? Вовочка: — Это у меня такой, Марья Ивановна. Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй. Учительница: — Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь? Вовочка: — Давайте трахну. Учительница: — Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье ... Читать полностью
Папа спрашивает Вовочку: — Ну, что вы сегодня в школе учудили? — Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась. — Так вы ее отодрали? — Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
В класс приходит новая учительница в элегантном платье с глубоким декольте. А на груди у нее висит золотой кулончик в виде самолетика. Вовочка пол-урока не отрывает от нее глаз. Наконец учительница не выдерживает: — Вовочка, тебе что, мой самолетик понравился? — Нет, ваш аэродром и посадочная полоса.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда? — В туалет, Марья Ивановна. — А глобус тебе зачем?! — Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение — на весь мир нагадить хочется!
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: — Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! — Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо «ЛЕГО» «КИНДЕРАМИ» пичкают, день рождения мой вместо «Арлекино» дома праздноваться будет, вот так-то! — А ты что скажешь, Васенька? ... Читать полностью
В школе урок природоведения. Учительница спрашивает: — Машенька, что мы получаем от коровы? — Молоко, сметану, масло, сыр, творог. — Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы? — Шерсть, молоко. — Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы? — Яйца. — А ещё? — Не знаю… — Ну вот ты дома где спишь? — На полу. — А под головой у тебя что? ... Читать полностью
Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее: — Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки? — Нет. А почему ты спрашиваешь? — А мой папа всегда говорит: «Солнышко, раздвинь ножки!»
Отец строго спрашивает сына: — Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале? — Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
— Вовочка, ты бы кем хотел стать? — Львом или тигром! — Почему? — Ну чтобы все меня боялись. — И учительница тоже? — Ну, нет! Нашу училку ничем не испугаешь.
Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница: — Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила. — Это еще что… Недавно он дома в ванной крокодила нарисовал, так я как увидел — со страха обосрался и выбежал в нарисованную дверь…
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто ещё? Друг вырвал из тетради листок. — Лист. — Хорошо, ещё. — Членников. — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Урок в третьем классе. И учительница гоаорит ребятам: -Дети, к нам скоро должна приехать комиссия… Какие вы знаете народные пословицы и поговорки, чтобы им рассказать? Маша встала свою пословицу рассказала, Таня-свою, Дима-свою… И тут встает Вовочка: -Сколько волка ни корми… Учительница: Ну молодец, Вовочка, садись. Камиссии расскажешь. Приезжает комиссия, ... Читать полностью
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит: — Без отца чтоб в школу не приходил. Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает: — А где работает твой отец? — В ЦК. Директор подошёл к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то ... Читать полностью
Учительница в классе разсказивала про секс. Но вовочка слушал не внимательно. Ну после уроков училка зовёт Вовочку к себе в кабинет. Вочочка пришёл, и училка снимает платье и говорит: -Вовочка, ты понимаешь что я делаю?! Вовочка: -Нет? Училка снимает лифчик, и опять: -Ты понимаешь что я делаю?! ... Читать полностью
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная. Учительница: — Кто нарисовал муху?! Вововчка: — Я… — Завтра в школу придешь с отцом!!! Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница: ... Читать полностью
На уроке. Отсталые дети. Учительница спрашивает у деток: -Сколько будет 2*2? Оленька? -Две тысячи!!! — Нет. Неправильный ответ. Петенька, может ты знаешь? Думает петенька. — УУУУУУУУУ, вторник??? — Нет, Петя, какой вторник? Вовочка руку тянет, учительница: — Ну Вова, говори. — 4. Учительница в шоке: -??? Как ты посчитал? — А что тут считать, две тысячи минус вторник
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. — Как я тебе сочувствую, Вовочка… — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил: — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать… — Замечательно, — похвалила его учительница. — Ты выучил это в детском саду? — Нет! У микроволновой печи…
На уроке вовочка спрашивает у учительницы -Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это в руках? -Выйди вон негодяй!!! -Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится
Учительница: — Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям. — Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть. Отец отписал ответ: — Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: — «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? » Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? » Коля тянет руку вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела в виду корову. ... Читать полностью
Урок математики. Учительница спрашивает: — Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: — Ну-ка, отвечай, Вовочка! — Я не знаю, ... Читать полностью
© 2020 Все анекдоты – У нас весело:)
Анекдоты про учителей, учительницу
Все анекдоты про учительницу » Читать
Анекдоты про учительницу
Анекдоты про учительницу и класс
Анекдот №-710800033 Молодая учительница географии впервые...
Анекдоты про учителей самые смешные до слез
Анекдоты про учителей и школу - Книга приколов...
Анекдоты про учителей: очень смешные, до слез
Анекдоты про учитель. Самые смешные анекдоты про учитель.
Анекдоты про учителя
Лучшие анекдоты про учителей | ️ MAXIMONLINE
Анекдоты про учителей и школу | Кузьмич | Яндекс Дзен
АНЕКДОТ про МОЛОДУЮ КРАСИВУЮ УЧИТЕЛЬНИЦУ )))
Анекдоты про учителей и учеников
Анекдоты про учителей (свежие и смешные до слез)
Как Похудеть В Животе За 4 Недели
Анекдоты Для 10 Лет Про Вовочку
Анекдоты До Слез Ютуб
Быстро Набрала Вес Как Похудеть
Каким Массажем Можно Убрать Живот И Бока