Анекдот Про Метро
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Метро
Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.
Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
У меня проблемы с современной литературой.
Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона метро.
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной. Народ все понял - вакцинация будет добровольной, но платной. И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.
В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.
А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?
- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы. - Может правопорядка? - Как оказалось, нет.
Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!
Один мент рассказывает другому: - Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу! - И что за книга? - Она называется "Как решить 50% своих проблем". - И ты ее купил? - Да, целых две.
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька: - На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...
На сайте знакомств: - Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю? - Я удивительная...
- "Планету обезьян" видел? - Да, каждое утро в метро.
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
В связи с угрозой распространения коронавриуса, в московском метро временно закрыта станция Китай-город.
- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит? - Зачем? - Она там педали крутит!
- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место. - И что, ты смогла поместиться?
Помыть машину - к дождю. Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Объявление на станиции метро: - Отойдите от края платформы - не мешайте тренировочному падению монтажников-сверхвысотников!
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига! - Его же там нет! - Вот поэтому и самое безопасное!
Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов накидали.
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: - Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась... - В тоннель пошла что ли?
- Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.
Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север? - Лева, мы в метро... Север остался наверху!
Хочу, чтобы в метро был вагон ресторан.
В московском метро тестируют поезд на автопилоте. В роли автопилота выступает машинист Сидоров, который третью неделю не просыхает...
В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
Хочу, чтобы в метро был вагон ресторан.
Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".
Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за "представляющий опасность предмет", вывезен за город и успешно нейтрализован.
Вспоминается Олимпиада-80 в Москве. В метро станции объявляли по-русски и по-английски. Только по-английски после закрытия дверей и отправления.
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля": - Просыпайся, агроном! Конечная!
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают — непонятно...
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
В метро забегает мужик, а руки у него растопырены, как-будто сейчас кидаться на всех начнет. Ну, все на его уставились и смотрят. Он не выдержал и говорит: - Ну, чего вы все так уставились, я жене лифчик покупать еду!
Два незнакомых человека договариваются о встрече: — Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Плохо...
В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
На форуме Московской консерватории. Маша Иванова: "Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку". Токийский симфонический оркестр: "Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
Переписка парня и девушки на сайте знакомств: - Давай встретимся у метро? Правда я смогу только в 7 утра, в это воскресенье. - Ну, давай. - А как ты будешь выглядеть? - Если в воскресенье, да еще и в 7 утра, то ПЛОХО!
- Когда я выхожу из метро, то представляю себя спортсменом, который участвует в соревнованиях по бегу с препятствиями - стараюсь оббежать всех людей, раздающих рекламные листовки.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Анекдоты про метро . Самые смешные анекдоты про метро .
Анекдоты про метро
Анекдоты про метро на Шуток .нет
Юмор про метро - анекдоты , афоризмы
Анекдоты про метро
Анекдот Про Бабку
Как Похудеть Без Груди
Диета При Аутоиммунном Гипотиреозе
Как Похудеть Навсегда И Удержать Вес
Диета При Артрите Пальцев Рук И Ног