Анекдот Про Льва
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Льва
15 августа 2019 12:04:04 Автор: Хахатабыч
Убирайся! - Заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и
Объявление: Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон: - Холмс, а как она умерла? Пустяки, Ватсон, когда она
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, Блин, какая же я все-таки самостоятельная.
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
У Байдена намечена первая жертва: это Зеленский
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
Мама ошибалась, когда думала, что папа с дочкой готовят на кухне завтрак
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
10 тыс. рублей тем, кто старше 65: ознакомьтесь с условиями
75 000 руб. выплатят всем без исключения пенсионерам
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Читать свежие и самые смешные анекдоты про львов и других зверей, медведя, зайца, лису, волка, обезьяну. Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва. — Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса? Может. — А десять? Запросто. — Ну, а 20 килограммов? Съесть-то съест, да кто ему даст?
Помогите! Кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! — Вход полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня — трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой — съем. На следующее утро заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев: — Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц: — Да нет лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев: — Ну смотри, но если поймаю с наркотой — съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц: — Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона: — Ничего не вижу, ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят: — Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору из зала: — А что если львица попадется? Лектор: — Крутите свои, они вам больше не понадобятся.
Два льва бредут по лесу, И вдруг видят на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: — Блин! Опять консервы!
Приходит лев в публичный дом: — Мне бы львицу! Все заняты! — А тигрицу? Все заняты! — А волчицу? Все заняты. — Ну кто-нибудь у вас есть?! Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
В ресторан приходят лев и заяц. — Мне морковь и капусту, — заказывает заяц. А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант. — Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Издал лев, царь зверей, закон значит: — Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит х@ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: — Сколько кило? — Пять. Лев сумку открывает, смотрит, а там капуста. — Ах ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? Да нет, ничего, просто вон ежик несет 20 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Директор фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Молодой лев с мамой-львицей выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: — Кто это такие? Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, Ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Лев собрал зверей и говорит: — Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: — Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! Подожди, лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Как поймать льва в пустыне? — Берешь мешок, идешь в пустыню. Когда лев за тобой погонится — убегаешь. Тут лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой. — А почему лев поскользнется? А вот за вами бы лев в пустыне погнался, тоже бы небось его испугались.
Актера перед съемками инструктирует режиссер: — Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами Это примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, лев об этом знает?
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу? — Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно ты, лев! Лев идет дальше, гордый. Видит слона: — Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит: — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Не знаю!»
Бык и лев пошли по девочкам. В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон. Лев поговорил и с стал быстро собираться. — В чем дело? — спросил удивленный бык. Жена позвонила, надо срочно ехать домой! — отвечает лев. — Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой? У меня с женой совсем иначе! Лев подумал и отвечает: — Не забывай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает: — Обезьяна, что делаешь? — Дай сотню, скажу. Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает сотню, а обезьяна ему — шкурки банановые мою. Лев со злостью: — Ты че дура? — Ну, дура не дура, а штуку в день имею.
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, Упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое. — Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, Вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит: — Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. — А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Каких зверей вы знаете? Спрашивает учительница. Волки — говорит один. Медведи — говорит другой. Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. И тут Вовочка ляпнул: — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Скачайте Яндекс.Браузер yandex.ru 0+ Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Линзовидная декоративная... pokupki.market.yandex.ru Выбирайте от 890 ₽. Экономия до 19%! Скрыть объявление
Отремонтируем самовар в Москве samovarych.ru ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Ложечка с метрикой ребенка. Серебро mylittlerembrandt.ru Скрыть объявление
Длительный ЭЭГ мониторинг на дому moskva.renkomed.ru ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. ПОСОВЕТУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ 18+ Скрыть объявление
дивное.рф дивное.рф Миниполис «Дивное» в Видном – От 4,5 млн руб. Миниполис «Дивное» в Видном – От 4,5 млн руб. 2 варианта отделки. Высокие потолки. Уютные дворы. Рядом детский сад и школа. Звоните! О проекте Транспортная доступность Ипотека от 0,1% Выбрать квартиру Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО СЗ «Дивное-Сити» … Скрыть объявление
moriartybar.ru Гастропаб Moriarty Bar&Kitchen – На Трехгорной мануфактуре Камерный гастропаб с английским акцентом в сердце Трехгорной Мануфактуры Скрыть объявление
ivi.ru Мультфильм Король Лев (1994... 18+ Великий король-лев Муфаса умирает в результате козней своего брата... Скрыть объявление
Служба по уничтожению клопов! – Сегодня! 100% Результат Выезд за 40 минут!Безопасно для людей и животных!Гарантия 2 года! Скидка пенсионерам! Цены Сертификаты Контакты О нас пн-вс 9:00-21:00 ses-msk-rf.ru Адрес и телефон Москва ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Сатчел Volare Царь зверей Купить за 14 499 ₽. Оригинальный сатчел Pelle Volare. Рисунок нанесён... pelle-volare.com Скрыть объявление
Кованые пластунские Hoжи – Полностью ручная работа Кованые пластунские Hoжи. Частная кузница. Высокое качество. Большой выбор. Звоните! 5 видов стали Hoжны в подарок Наше производство Доставка и оплата пн-пт 9:00-19:00, сб-вс 9:00-18:00 plastunskiy-nozh.ru Адрес и телефон Конструктивно сходные с оружием изделия … Скрыть объявление
Вышивание РИОЛИС Царь зверей Купить за 1 572 ₽. Вес: 298.00 г. Высота: 27.00 см. Длина: 4.00 см. hobby-express.ru Скрыть объявление
Сотвори Сама Царь зверей Купить за 1 290 ₽. Скидка 18%! Вышивание стало вашей страстью? Тем хобби... mirkrestikom.ru Скрыть объявление
Анекдоты про лев . Самые смешные анекдоты про лев . Свежие...
Классная подборка смешных анекдотов про льва .
Анекдоты про львов
Смешные анекдоты про льва
Анекдоты про львов
При Лечении Молочницы Можно Заниматься
Как Убрать Живот И Бока Ребенка
Похудение 13 Лет
Редуксин Похудеть За Месяц
Похудение Оздоровление Организма