Анекдот Про Куни

👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

xxx: Как грамотно съехать с темы куни? ууу: Языком надо уметь работать))
xxx: Бopцы зa чacтoтy языкa нe пpoтив . . . yyy: Блин, "за чИстоту", конечно же . zzz: Борцы за частоту языка - это любительницы куни .
xxx: У нас сегодня один товарищ работает из дома, потому что ему собирают кухню xxx: Я написала в общий чатик: "Хорош прохлаждаться дома, где фото куни??" xxx: И началось . . .
(из обсуждения опыта куни с тем, у кого его еще нет) xxx: странно делать кунилингус с открытыми глазами yyy: стоп, а куни делают с закрытыми глазами всегда? xxx: а зачем тебе открытые глаза? yyy: ну, чтобы видеть куда-чего . . . xxx: ну ты не особо видишь, ты же очень близко прижат и можешь только языком шевелить) yyy: можно же высунуть язык по-о-одлиннее, а . . . а самому отодвинуться zzz: а самому на кресло сесть =) zzz: . . . . zzz: сука, сидеть газету читать XD xxx: Инспектор Гаджет и его язык )
Чат в вайбере . Олег: Качественно делаю куни на заказ . Вас интересует? Олег: То есть кухни . Надя: Эх, Олежка . . . Надя: Теперь уже не интересует .
Чуть помедленнее куни .
Чуть помедленнее .
Навеяло историей про гимнаста-извращенца . Похожая история была у меня на работе . Сразу после универа я устроилась преподавателем в железнодорожный техникум . Свой профильный (биологию) я вела у перваков, а для "часов" мне добавили БЖД у старшаков . Есть у нас такая фенечка, "взаимопосещение" называется . Приходят преподаватели на пары, смотрят на подготовку, качество преподавания, наличие планирующей и рабочей документации, отзывы пишут . Часто пары посещали замы (директора) . Веду пару, тут стук в дверь, заглядывает замдир по УР: "- Я к вам посетиться" . Впускаю, продолжаю занятие . Тут один из студентов поднимает руку: "- А можно вопрос?", думаю, что не понял что-то, говорю "- Задавай" . А это дите (реально дитё-дитём, глазки кругленькие, личико наивное, 16 лет) и спрашивает: "Имя-отчество, а что такое куни?" . Подвисаю . Объяснить-то могу, да и не стесняюсь (биолог), но у меня в кабинет завуч сидит . А это чудесная женщина заявляет: "- Расскажите, и мне интересно!" . Пришлось вспоминать лекции по сексологии ("дисциплина свободного выбора", в дипломе не отражается, просто преподавателю анатомии захотелось нас просветить) и объяснять (соблюдая принципы научности и доступности, а так же соответствия уровню развития) . Пару, конечно, сорвали, потому как группа состояла в основном из девчонок, и всем очень хотелось обсудить прелести орального секса . Пацанов жалко: сидели просто пунцовые, потому как девочки не стесняясь начали делится впечатлениями и выяснять, "а где этот клитор находится?"
Из записок реаниматора . Краем уха услышал, что с телевизора некий дипломированный профессор-доктор вещает о теме секса . Заинтересовался . . . . - Теперь мы поговорим о тех вопросах, которые боятся задать люди доктору . . . Еще более интересно стало: "Что же такого можно стыдиться?" Если честно, я проработав в реанимации уже больше десяти лет, но те волнующие вопросы населения повергли меня в шок . Нет, не все, но . . . - Можно ли заниматься сексом во время месячных? Не, это хороший вопрос и ответ в общем-то нормальный: - Нежелательно, поскольку велика вероятность восходящей инфекции . А если сильно хочется, то только с презервативом . Тут как говорится - не поспоришь . Хотя риск "залета" сводится к нулю . . . Но дальше . . . дальше я забыл, что пора выходить искать клад . Итак, вопрос, который возможно волнует множество женщин: - У меня подрагивает клитор, что делать? Епт! Это реально волнующий вопрос наших дорогих женщин??? Подрагивающий клитор - бич нашей современности?? Окуеть)))) Ответ: - Вполне возможно, у вас не по размеру вибратор!!! Бляяя, вибратор не по размеру!!! Вот беда-печаль . . . - А возможно, у вас серьезное неврологическое заболевание и вам пора обратиться к невропатологу . . Ипать! Приходит женщина, к заеб . . .му от пациентов неврологу: - Доктор, у меня клитор подрагивает, помогите!!! Я даже представил глаза у нашего невролога))))) Следующий вопрос волнует мужчин нашей необъятной родины . Сядьте покрепче на стул, поскольку дальнейший вопрос может повергнуть вас в шок! Уверен, этот вопрос реально волнует всю мужскую половину: - Подскажите, если делать кунилингус женщине и вдуть ей воздуха (не то что вы подумали), она может умереть от разрыва сосудов головного мозга? Вот это писец, товарищи! Я даже в тринадцать лет о такой проблеме не подозревал . Неужели в телевизоре думают, что нас в сексе волнует подрагивающий клитор, разрыв мозга при куни и текущие месячные??? Мы с женой ржали еще долго)))
Эти стихи навеял сайт знакомств Глава первая . . . ."НАЧАЛО" Хороший сайт - все ищут ОТНОШЕНИЯ, а если честно, всем нужны - СНОШЕНИЯ!!! Писала мне одна "невинная невеста" там, правда "пробы" ставить негде . . .не хватает места! мне 50,есть муж и дети . .даже внуки! на сайте здесь я так . . .от скуки . . . . . хочу найти красивого БРУТАЛА люблю я "куни", фистинг . . . . .хочется АНАЛА! Ещё одна "замужняя особа" ну, та совсем не знает, что такое "проба" Естественно сначала разозлилась я предложил ей деньги . . . .ОСКОРБИЛАСЬ! "да, как вы смеете? я не такая! вам понятно? хотите трахнуть? ну, так трахайте БЕСПЛАТНО ! Хочу сказать я в заключение - для каждой "КИСКИ" здесь найдётся ПРИКЛЮЧЕНИЕ!!! Продолжение . . . . . . Вы, не печальтесь, если "киска"- не ТУГАЯ хочу напомнить Вам . . . .есть дырочка другая! Я понимаю всё, она не может вкусно пахнуть поверьте мне, её мечтает каждый трахнуть! Быть может, если Вы не против в пятницу . . .я "отпердолил бы" Вас в задницу!!! Да, я не Пушкин . . .не похож я на БРУТАЛА я Агафонов, я король АНАЛА!!! не обижайтесь на мои стишки . . . .хочу достать Вам до прямой кишки . . .
на майловском чате, вчера было:

ххх: Я так ей куни сделал, что она аж уснула! (самореклама, типа)
УУУ: Так делал, что она уснула? В процессе?
ХХХ: ЧЕЕЕЕРТ
УУУ: во орет, забыл разбудить, чтоб сказать - кончать пора . . .
ХХХ: заколебала, заткнись уже!
Вот так вот бывает

Из записок реаниматора . Краем уха услышал, что с телевизора некий дипломированный профессор-доктор вещает о теме секса . Заинтересовался . . . . - Теперь мы поговорим о тех вопросах, которые боятся задать люди доктору . . . Еще более интересно стало: "Что же такого можно стыдиться?" Если честно, я проработав в реанимации уже больше десяти лет, но те волнующие вопросы населения повергли меня в шок . Нет, не все, но . . . - Можно ли заниматься сексом во время месячных? Не, это хороший вопрос и ответ в общем-то нормальный: - Нежелательно, поскольку велика вероятность восходящей инфекции . А если сильно хочется, то только с презервативом . Тут как говорится - не поспоришь . Хотя риск "залета" сводится к нулю . . . Но дальше . . . дальше я забыл, что пора выходить искать клад . Итак, вопрос, который возможно волнует множество женщин: - У меня подрагивает клитор, что делать? Епт! Это реально волнующий вопрос наших дорогих женщин??? Подрагивающий клитор - бич нашей современности?? Окуеть)))) Ответ: - Вполне возможно, у вас не по размеру вибратор!!! Бляяя, вибратор не по размеру!!! Вот беда-печаль . . . - А возможно, у вас серьезное неврологическое заболевание и вам пора обратиться к невропатологу . . Ипать! Приходит женщина, к заеб . . .му от пациентов неврологу: - Доктор, у меня клитор подрагивает, помогите!!! Я даже представил глаза у нашего невролога))))) Следующий вопрос волнует мужчин нашей необъятной родины . Сядьте покрепче на стул, поскольку дальнейший вопрос может повергнуть вас в шок! Уверен, этот вопрос реально волнует всю мужскую половину: - Подскажите, если делать кунилингус женщине и вдуть ей воздуха (не то что вы подумали), она может умереть от разрыва сосудов головного мозга? Вот это писец, товарищи! Я даже в тринадцать лет о такой проблеме не подозревал . Неужели в телевизоре думают, что нас в сексе волнует подрагивающий клитор, разрыв мозга при куни и текущие месячные??? Мы с женой ржали еще долго)))
Давно, году в 99-м наверное, приехала в Канаду симпатичная молодая девушка из саратовской глубинки . Имея мало жизненного опыта и образования, она пыталась найти ЛЮБОГО "папочку" в любом формате . Из всего, кто/что было на одной вечеринке, я ей указал на канадца, который в силу возраста и вредных привычек был единственный "свободный" . Сказав ей: - Не думаю, что на большее, чем кунилингус, он способен . Потом расскажи, если хоть это удалось . Она посмотрела на "кандидата" и сказала: - Мне похер на чем он торчит, я в наркоте не разбираюсь . Это шприцОм делают?
- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово . . . - Ну… не знаю, тут четыре лишних . . .
Как лодка страсти разбилась о камни быта . Муж утром ласкается и страстно шепчет: - Хочешь, я тебе сейчас кунилингус сделаю? - Кунилингус - это, конечно хорошо, но ты лучше завтрак приготовь или ребенка в школу отведи .
О слово «кунилингус» язык бы не сломать!
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке .
В ночном клубе общаются две гламурные девицы, одна выдаёт: - Прикинь, Лена, узнала, что такое кунилингус! - Да ты что?! Ну-ка рассказывай! - Ну это типа, как минет, тока наоборот . . . - Да ты что?! Это типа дуть надо?
(из обсуждения опыта куни с тем, у кого его еще нет) xxx: странно делать кунилингус с открытыми глазами yyy: стоп, а куни делают с закрытыми глазами всегда? xxx: а зачем тебе открытые глаза? yyy: ну, чтобы видеть куда-чего . . . xxx: ну ты не особо видишь, ты же очень близко прижат и можешь только языком шевелить) yyy: можно же высунуть язык по-о-одлиннее, а . . . а самому отодвинуться zzz: а самому на кресло сесть =) zzz: . . . . zzz: сука, сидеть газету читать XD xxx: Инспектор Гаджет и его язык )
По ночному парку идёт пьяная Катя . Её
догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду .
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне
кунилингус .
- Ты что, охренела?! Я насильник -
вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня повезло! У меня
месячные!

Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Главная » Разное » Анекдот про куни
- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово . . . - Ну . . . не знаю, тут четыре лишних . . .
- АУууууу . . . . ау . .ау . .ау . . . ЭГегегей! эгей . .эгей . . эгей . . . . - Милый, я передумала насчет кунилингуса .
- Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг" .
- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус? - Где, где . . .



Письмо в газету: " . . . Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус . Можно ли считать, что он подлизывается?" .
Занимаются любовью парень с девушкой . Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: - Десертик ты мой . Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: - Что за нежности?! Парень: - Прости, сука . . .
Летним утром, прозрачным и ранним На скрещении девичьих ног Занимается сексом оральным Белобрысый простой паренек . Он бы мог устанавливать Линукс И в коллайдере править изьян, Но подругу влечет куннилингус Больше счастья людского, друзья . Овладела парнишечкой похоть, До уздечки язык его стерт . Половых извращений эпоха Заслонила науку и спорт .
На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . . .
Минет это ещё не людоедство . Людоедство это кунилингус с девушкой по имени Люда .
Быстрее сделать, чем сказать: "куннилингус" .
Твоими-то устами да куннилингус бы делать!
Афоризм про мужчин, куннилингус и минет
Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами .
Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово . . .
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название . Короткое такое . . . Простое . . . Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат . . .
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей . Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой . Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени . Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите . Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня . Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно . Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет . Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала . . . Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся . Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет . Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но . . . Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом . Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков" . Может быть, немного вина, минет . Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет . . . Директор: Девушка, позвольте мне закончить . Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная . Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину . Оклад, разумеется, достойный . Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку . За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой . Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу . . . Из под стола: НЯМ-НЯМ . . .и шапку . . .
- Вот, Вы отоларинголог . Скажите, а что самое сложное в Вашей профессии?


- Когда на прием приходит красивая барышня, самое сложное, это убедить ее в необходимости раздеться .
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово . Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово . Второй - третьему, и т . д ., до конца . Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила . Поехали! Я называю слово: "холодильник" . Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты . Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива . Третий: - Место, где всегда холодно . 4-й: - Родина пингвинов . 5-й: - Рабочее место полярников . 6-й: - Место, где живут туристы в походе . 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют . 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э . . такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь . а внутри женщины . . . доступные . 10-й: - Ну, это . . когда скучно . . 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать . 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . . .? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни . 18-й: - Холодильник!
Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? — Кий . — Точно, "кий"! Давай ластик .
-> В зубах доска, в глазах тоска . (Мужик провалился в деревенский толчок .) -> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров .) -> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить . . .) -> С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд .) -> Какая страна самая вооруженная? (Израиль, . . . там все с обрезами ходят .) -> Что такое: глаза боятся - руки делают . (Секс по телефону .) -> Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе" . Кто они? (Ноги .) -> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба .) -> Ползут три черепахи по плоскости . Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две . Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна . Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две . Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит .) -> Зима, лес, все покрыто снегом . На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член . Что это? (На конец наступила зима .) -> Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба .) -> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли . Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина . У обоих мужиков одна и та же мысль . Какая? (Не смотреть вниз .) -> Ползет, ползет - камень съест . Снова ползет, ползет - камень съест . Что это такое? (Камнеежка .) -> Ползет, ползет - дерево съест . Снова ползет, ползет - дерево съест . Что это такое? (Камнеежка . Он и деревья ест .) -> Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после секса . -> Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду . -> Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц


-> Чем отличаются женские н
Разговаривают две блондинки: — Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! — ??? и что это? — Это как мин@т, только наооборот! — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Разговаривают второклассница и первоклассница . Второклассница: - Прикинь, Вася из 5го "Б" сегодня утром Маше из 3го "А" в вестибюле куннилингус делал! Первоклассница: - Ничего себе! А что такое вестибюль?
Первобытнообщинный строй, каменный век . В одной из пещер решили организовать школу . Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель . — "Соколиный глаз, иди к доске! " Выходит подросток в тигровой шкуре . — "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""? Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана . — "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! " — "Серебряная Луна, иди к доске . " Выходит девушка в шкуре леопарда . — "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"? Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает . Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул: — Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, — слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? - Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать .
- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? - Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать .
Вся эта доброта - она неспроста . А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь .
Ощущение, что "чары" и "сучары" идеально рифмуются неспроста .
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах . Думаю это неспроста . Видимо дело идет к отмене зарплат!
Эта история произошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси . В то время были в почете автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные . Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД . Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель . Дама подает записку, мент читает и изрекает : -Минет! Дамочка - в истерике : -Да я от Андрея Андреича ! Как Вы можете и т .д . и т .п . Тот обратно : -Я вам еще раз говорю: минет! Дамочка покраснела: -Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же! Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть : -Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!
Мужик возвращается домой с работы . В подъезде как всегда срач, лампочки нет, лифт обшарпанный, воняет кошачье-собачьими делами, свет не горит . Заходит в кабину лифта, сигарету не выбрасывает, чтобы немного забить посторонние запахи . Следом за ним в кабину вбегает маленькая девочка . Начинается подъем .Девочка говорит мужику:" Дяденька, а давайте, Вы мне покурить оставите, а я Вам за это минет сделаю?"Мужик подумал, а почему бы и нет .Отдает девочке окурок, она его быстро добивает и делает мужику обещанный минет . Внезапно, в кабине загорается свет .Два возгласа . " Папа ?!!!" "Маша, ты куришь ?!!!"
- И где только ты научился так делать куннилингус? - Где, где . . .
- Чего тебя так долго не было? - Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали . - Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус . . .
- Забрала сына от бабушки с дедушкой . Ребёнок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное! - Какое? Баба? Деда? - Давление . . .
А, ведь, наверное, у многих было такое: пишешь действительно длинное сообщение и где-то в конце думаешь, типа: "А ведь им наплевать" . И удаляешь сообщение .
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации . - Всё в порядке! Я - би! - Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил . . .
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттpaXаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
Три женщины обсуждают позы . Одна говорит: - мне нравиться, когда мужчина сверху . Другая: - А мне, когда я сверху . А третья: А мне нравиться родео . Все в недоумении: как это? - Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться .
На чемпионате мира по сексу Комментатор: На поле выходит немец . . .одна шлюха, вторая, третья все, немец выдохся . . .На поле выходит француз . . .одна шлюха, вторая, третья, . . ., пятая, . . .,десятая, одиннадцатая все француз выдохся . . .следующий на поле выходит Русский . . .одна шлюха, вторая, третья, . . ., пятая, . . .,десятая, . . .,левая трибуна, . . .,правая трибуна, . . .,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
Пaвлик пытaл, cкoлькo у мeня былo мужикoв; я cкaзaлa, чтo чeтвeрo . Нacчeт кoличecтвa нe coврaлa, нo умoлчaлa, чтo в пocтeль лoжилacь cрaзу c чeтырьмя…
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства . Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут . . .
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять . Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый . Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит . - А где тот лысый? - Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?
Люди, призываю вас, относитесь к сексу с юмором - не встал, поржали и на боковую . . .
Он от дедушки ушел! Он от бабушки ушел! ВНИМАНИЕ розыскивается оргазм!
Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности .Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: -Что о сексе мечтала? -Да . . . . . . . .А как ты догадалась? -У тебя ноги за голову задрались . . .
- Любимый, где ты так научился делать куннилингус? - Где, где . . .
Путин вызывает в кабинет советника: - Как правильно пишется "куннилингус"? - Через два "н" . - Ага, спасибо . . . Советник бормочет, уходя: - Наверное, поздравление Тимошенке пишет . . .
Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус . Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?" .
Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово . . .
- Чего тебя так долго не было? - Да с Толяном у подъезда встретились и с часок языки чесали . - Если тебе так нужно было почесать язык, мог бы прийти и сделать мне куннилингус . . .
Тем, кто выступает против куннилингуса, мы можем сказать только, что они попусту болтают своим языком!
А давайте для начала найдем мужика, который напишет слово «клитор» без ошибок! Не «клитар», «клитер» или, чего хуже, «клитр» . Мы и слово «литр» не всегда правильно пишем… Много нашли? Мужчины-филологи не в счет: они все либо законченные геи, либо, еще более законченные, женоненавистники, которые согласятся на куннилингус только ради должности пресс-аташе при Министерстве иностранных дел . Ладно, нашли дурачка . А он покажет, где этот клитор находится?
Но все же, иногда, положа руку на сердце — ведь бывало? Ну, хорошо, конечно же, по пьяни! И что? И как? Кто-то был доволен? Нет, себя мы не считаем, мы, кроме того, что извазюкались ничего из процесса не вынесли . А партнерша?
Ну да, если она, предварительно уложив тебя в позу «69», или «96» — кому как больше нравится, станет задавать ритм — тогда конечно . Не заснешь . Но этим тоже особо не похвастаешь на пивной вечеринке системных администраторов или сейлз-менеджеров, не подвиг Геракла . А если твоя девушка предпочитает позицию «6», или «9» (как кому нравится), а попросту — игру в одни ворота? Ты ведь любишь ее, правда? Пойми, твои уроды-друзья либо сопьются, либо женятся на кривоногих офис-менеджерах, и в списке собутыльников у тебя останется сломанный модем и 4 (8, 12, 16) гигабайт порнухи . Согласен — неплохо, но через 5 лет (поверь, на большее не хватит даже 16 гиг), ты захочешь банальный завтрак в постель, а не «Анальный уик-энд в Сингапуре-2» .
Для начала посмотрим, как это делают наши старшие товарищи — Рокко Сифреди или Макс Хардкор . Видишь, даже они… Конечно за деньги, конечно, это всё не взаправду, но обрати внимание, как профессионально и скрупулезно эти ребята полируют пилотку Джейне Джеймесон или Сильвии Сэнт .
А теперь представим, что мы (нет, не мы с тобой, только ты) делаем за деньги то же самое условной Юле Сидоровой . Если ты сделаешь это хотя бы вполовину так же качественно, как Макс и Рокко, то Юля недели две не заикнется о шопинге, и будет ходить с тобой на пиво и даже на лазерные бои счастливая, как сомнамбула в фазе быстрого сна . Ты сэкономишь минимум ящик пива и десяток карточек на Интернет . А требовалось всего-то — 15 (ну ладно 25, ну ладно 40) минут мучений .
Теперь о главном . Главное в куннилингусе — не спать! Выбор, чтобы с храпом не уткнуться в потаенный грот дамы твоего сердца, у тебя невелик — с десяток анекдотов и примерно столько же строевых песен . Их надо монотонно проигрывать в голове, это и ритм некий задаст, и не позволит задремать . Если ты удачно откосил от службы и незнаком с армейской лирикой, можешь использовать хиты любой отечественной поп-группы . «За-би-рай-ме-ня-ско-рей-у-во-зи-за-сто-мо-рей» . Дальше — строго по тексту, целуешь ее везде, если уверен, что подружка достигла совершеннолетия . На самом деле не совсем конечно целуешь, скорее (тут будет неприятное для любого мужика слово) лижешь . Но это уж — как карта ляжет . Главное — старайся не кусать Юлю Сидорову или Машу Петрову (или Викторию Евгеньевну — как повезет) за нежные фрагменты половых органов .
Что касается анекдотов, тут все гораздо проще . Вспоминай анекдоты позабористее, и тогда все твои смешки, хмыканья и прысканья соратница по койке будет воспринимать как проявления высшей степени возбуждения (что значительно сократит время работы) . Не забывай также о пальцах, массируй ими все, что не влезло тебе в рот — не помешает .
И последнее: не пытайся в процессе осуществления куннилингуса пытливо и томно вглядываться в лицо партнерши — ты ее испугаешь . Не путай с минетом, когда ты покровительственно, свысока наблюдаешь за стараниями твоей лучшей половины . Просто представь на минуту, как девушка, извиваясь в сладострастной неге, распахивает на секунду ресницы и видит меж своих ног два буравящих ее глаза, лучащиеся умом и сообразительностью .
А чтобы восстановить «status quo» поинтересуйся у своей (без сомнения) счастливой избранницы — сколько у нее половых губ? Думаешь, она ответит с первого раза?
Ну все, «лизать или не лизать» — решай сам, а я пошел чистить зубы . . .
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке .
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу? - Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Мужчины, когда делаете женщине кунилингус - не старайтесь все время смотреть ей в глаза . Потому что в ее глазах вы выглядите, как фашист выглядивающий из-за бруствера окопа .
Ночь, постель, двое, голос: - Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!
По ночному парку идет пьяная девушка . Ее догоняет парень:
– Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус .
– Ты что, охр*нела?! Я насильник-вампир!
– Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!
ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ про КУНИ и СТОМАТОЛОГА | Детям НЕ смотреть | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого
Смешной и очень пошлый #анекдот от #ДенисаПош ого про то как мужик после "лизунца " к стоматолог у пошел . . . .
ЧЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ 35+, АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
ОГРАНИЧЕНИ Е 35+ . НЕ РЕКОМЕНДУЕ ТСЯ К ПРОСМОТРУ НЕСОВЕРШЕН НОЛЕТНИМ, ПАССИВНЫМ ИЗВРАЩЕНЦА М, . . .
Мой инстаграм: Мой ВК: Мой второй канал: . . .
Мой ВК: Мой инстаграм: Мой второй канал: . . .
Посиделки-2 (часть 5) Как научиться делать куннилингус? Анекдот про сигару .
Тема на форуме Алена и Инна отвечают на вопросы . . .
Самые лучшие анекдоты, приколы, камедии, "18+", Что такое клитор(куни),пошлый и смешной!
ПРАНК 🗣Звонок стоматологу / Он поХРЮкал и я возбудилась（нелепые вопросы）
пранк #юмор #prank #смешно Это видео не имеет цели кого-то оскорбить или унизить и несёт в себе исключител ьно . . .
НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ, АНЕКДОТ ПРО ВЛЮБЛЕННЫХ
АНЕКДОТ ПРО КУНИ, СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ВЛЮБЛЕННЫХ . СОВЕТУЮ ПОСМОТРЕТЬ : КОРОТКИЙ АНЕКДОТ ПРО . . .
#анекдот в зорвал интернет про куни и занозу
ОЧЕНЬ ПоШлЫй😮 АнЕкДоТ про минет 😅😅😅😅анекдоты про секс миньет
ОЧЕНЬ ПоШлЫй АнЕкДоТ про минет анекдоты про секс миньет подписывай тесь на мой канал . . .
Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .
Анекдот от Дениса Пошлого как Ростовский пацанчик целую неделю был вежливым . Смотрим что из этого получ . . .
АНЕКДОТ: КАК АРМЯНИН СТАЛ РУССКИМ, АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ,,,
АНЕКДОТ " КАК АРМЯНИН ЗАХОТЕЛ СТАЛ РУССКИМ" И ЧТО ИЗ ЭТОГО ВЫШЛО . . . МОИ ГРУППЫ: ОДНОКЛАССН ИКИ . . .
АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого
Очень смешной анекдот от Дениса Пошлого про романтичес кий вечер! ☢ Креативные шмоты "НЕФОРМА Т .XY?
Откуда селедкой прет? (Клан Сопрано)
Креативные шмоты "НЕФОРМА Т .XYZ" ➜ Школьные годы - чудесные . В этом видосе Денис Пошлый . . .
АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого
СИБИРСКАЯ ЖИЗНЬ 38 ! Анекдоты очень смешные , смех , юмор для вас !
ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ !!! ПРО ДЖИНА !!! БОМБА ! смех юмор" rel="spf-prefetch
КУНИ-МЕН . КЛЕЮ ДЕВОЧЕК . ПРАНК！ Еdward Bil ." rel="spf-prefetch
анекдот про крановщика" rel="spf-prefetch
ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ про КУНИ и СТОМАТОЛОГА | Детям НЕ смотреть | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого
Смешной и очень пошлый #анекдот от #ДенисаПош ого про то как мужик после "лизунца " к стоматолог у . . .
Самые лучшие анекдоты, приколы, камедии, "18+", Что такое клитор(куни),пошлый и смешной!
ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого
Ищи правильных попутчиц ➜ Анекдот от Дениса Пошлого - Два вагона . В натуре . . .
ОЧЕНЬ ПоШлЫй😮 АнЕкДоТ про минет 😅😅😅😅анекдоты про секс миньет
ОЧЕНЬ ПоШлЫй АнЕкДоТ про минет анекдоты про секс миньет подписывай тесь на мой канал . . .
АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого
Креативные шмоты "НЕФОРМА Т .XYZ" ➜ Школьные годы - чудесны
Анекдот Про Куни
Фото Порно Инвалидов
Минет Мололетки
Узкое Влагалище