Анекдот Про Красную Площадь
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Красную Площадь
Главная » Анекдоты » красную площадь
₽ Яндекс.Директ Финал продаж Mercedes-Benz E-Класс sales.mercedes-zsk.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций Скрыть объявление ЖК бизнес-класса около Профсоюзной fsk.ru Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО Специализированный застройщик «Премиум» Скрыть объявление SOHO+NOHO - Идёт выдача ключей! sohonoho.house Скрыть объявление
₽ Яндекс.Директ Финал продаж Mercedes-Benz E-Класс sales.mercedes-zsk.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций Скрыть объявление Квартал «Спутник» - скидка 10%! samolet.ru Скрыть объявление ЖК бизнес-класса около Профсоюзной fsk.ru Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО Специализированный застройщик «Премиум» Скрыть объявление
₽ Яндекс.Директ Финал продаж Mercedes-Benz E-Класс sales.mercedes-zsk.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций Скрыть объявление ЖК бизнес-класса около Профсоюзной fsk.ru Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО Специализированный застройщик «Премиум» Скрыть объявление ОСВОБОЖДАЕМ СКЛАД OUTLANDER mitsubishi-official-dealer.ru Скрыть объявление
Владимир Шебзухов ответил Владимир Шебзухов
₽ Яндекс.Директ Финал продаж Mercedes-Benz E-Класс sales.mercedes-zsk.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций Скрыть объявление Квартал «Спутник» - скидка 10%! samolet.ru Скрыть объявление ЖК бизнес-класса около Профсоюзной fsk.ru Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО Специализированный застройщик «Премиум» Скрыть объявление
У Вас есть интересный анекдот?
Поделитесь им с нами!
При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. На разгон облаков выделили 98 млн рублей. Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?"
- Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она и называется Красной!
- Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке? - Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2.5 раза увеличил...
- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади? - Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.
- Алло! Это товарищ Цюрупа? - Да, товарищ Ленин. - Скажите, дрова на Красную площадь привезли? - Привезли. - В художественном беспорядке разбросали? - Разбросали. - Что ж - пора на субботник!
По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан. Сел посредине, кричит: - Лююююди! Люююди!! Толпа собралась: - Что случилось???? Что такое? - Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!! - А как это ты туда попал-то?? - Дак там открыто - всех пускают! Люююди!!...(зарыдал) - Ну так что дальше?? Говори толком!!.. - Золота...действительно нет....
Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по-тихому, не снимая штанов!
"... и еще часто слышу справедливые, в значительной степени, упреки в качестве наших дорог. Однако могу возразить, что когда едешь по брусчатке Красной площади, а мне как Председателю это приходится делать почти каждый день, трясет так, что иногда зуб на зуб не попадает. И ничего, терплю!"
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? - Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. - И что это за обстоятельство? - Это произошло первого апреля. Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: - А трахаться в Испании я не собираюсь и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: - А презервативы-то зачем? - А, это на дорожку. - Вовочка, ты почему клей нюхаешь? - Бабушка, это нам на дом по труду задали. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. - Девушка, сколько Вам лет? - 18 лет... и 30 зим. - Буратино отдай мне золотой ключик - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы. Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично! Переваривается в желудке дешёвый портвейн. Тут на него сверху падает водка: - Эй ты, дешёвый, подвинься! - Это я дешевый? А ну пойдём выйдем! При смене места работы на 4 сантиметра только одна профессия может поменяться - гинеколог на проктолога. Хотя... ещё ЛОР на стоматолога. - Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали. - В чём дискриминация? К чему придрались? - К диагнозу "дальтонизм". - Выходи, Кощей, биться будем. - На мечах? - На яйцах, дурак, Пасха. - Кто отец ЧеБурашки? - Че Гевара. Невеста с девичника звонит в стрипбар: - Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней. - А это и есть паранормальные парни! Девушка - парню: - Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума. - Чего?! - Руки убрал, мудак, быстро! Звёзды на льду, звёзды в цирке, звёзды... Боевики подумали "А мы чем хуже?" и стали "Боевиками на воде" = "Сомалийскими пиратами". Судья: - Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном оскорблении истца? - В нецензурном - нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: "Иди на пенис и пошёл в вагину!" - Какие активы у вашей компании? - Да есть тут два гомосека. Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока. В связи с кризисом и девальвацией Рублёвку переименовали в Копейкино. Ксюша заявила о своём участии в шоу под названием "Выборы мэра Сочи". Воистину, Великая Америка несет свет прогресса всему миру! Пришли в Афганистан - резко увеличилось производство наркотиков. Пришли в Ирак - хаос и всплеск терроризма. Пришли в Косово - расцвело рабовладение и торговля человеческими органами. - Добрый вечер. Старший сержант Иванов. Дуньте. Пройдёмте. - Да ладно тебе, братан. Если я ещё дуну, я не пройду, а уеду. Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу!, покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? - Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно. - Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?! - Между ног! Длинная очередь в кассе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка: - Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла. Кассирша - старшей: - Лена, у меня отмена, подойди. Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал: - Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!! Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, жалко кирпич уронить нельзя! Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами. В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу: - А что там у вас? - Человек-труба. - Хотим посмотреть! Откройте!! - Ну хотите - идите. Вот ключи. - А вы? - Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку: - Табачку не будет? Дали ему сигарету. Он её раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджёг его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстёгивает штаны: - Ну а теперь - каждый по затяжке! Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают что я гей. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!! Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров. Время сдвинули на час, Суета на глобусе. Раньше член стоял в постели, А теперь - в автобусе. Мужик у ларька: - Что тут у вас есть выпить? - Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино. - А на женщину пострашнее? Реклама зубной пасты: - Девушка, а вы знаете, что микробы размножаются у вас во рту прямо сейчас!? - Конечно! Я люблю регулярный оральный секс. - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: - А потом у него украли жену, да? Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя: - Слышь, ты ж, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? - и тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу. - Нет, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего стоят. Федя отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта. На следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство. Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает: - А теперь вы у нас не работаете! Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель. Одногазники.ru - сайт для нынешних и бывших сотрудников Газпрома. Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от привыкания к регулярному распитию шампанского. Из-за кризиса на сайтах знакомств появилась куча брошенных любовниц. - Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире. Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша. Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т.д. Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?! В связи с углубляющимся мировым экономическим кризисом, в целях обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает ввести в действие минимальную единицу оплаты труда "Доширак" и установить минимальную социальную норму в объеме 3 "Доширака" на каждый календарный день. В магазине. Парень - продавщице: - Девушка, у вас сало есть? - Не-а. - А я нащупал! - Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала! - У него нет друзей - почему? - Он не бухает. Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: - ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?! Поймал людоед пионера, отнёс жене и попросил отварить его на ужин. Через некоторое время людоед спрашивает: - Жена, готов ли пионер? Пионер (из чана): - Всегда готов! Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься. Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это?! - Перебил всю моль в шкафу. Сидят чукча и геолог. Чукча спрашивает: - Слышь, у тебя есть сигареты? - Есть. - Ну так давай. - Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь. - А если жена не курит?! В офисе: - Пирожок будешь? - Да. - А четыре? - Как это - пирожок А4? Идеальное общественное устройство - "шведский социализм": 1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание. 2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни. 3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс. Анастасия Волочкова на приеме у психиатра: - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета. - Так, так. Расскажите поподробней. - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима! Если в тихом омуте живёт русалка с большими сиськами то неудивительно что все черти там собрались! Кризис. В заграничном рыбном порту стоят три корабля - французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе. Французы: - О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу! Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы: - Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа! Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские: - Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой! Российский флаг опускается. Поднимаются флаг с черепом и костями. Флотилия из 3 судов уходит к берегам Сомали. Алла Пугачёва ходит по детской площадке и заглядывает во все коляски. - Что это она делает? - спрашивают мамочки. - Да это она мужа себе присматривает. Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить! Северная Корея запустила спутник- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене. В исполнении их лучшего хора. Первые два витка - в ЖИВОМ исполении! Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг. Новости высокой моды: В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку. Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от "Х" до "Я"! - Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан... - Опоссум что ли? Зачем России Государственная Дума и Совет Федерации? Вместо этих дармоедов можно организровать всенародное SMS-голосование по всем законопроектам. Путин говорит Медведеву: - Дима, а слабо полетать в кабине Су 34? - А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву. После приобретения "Нивы" Путин в кругу близких друзей обмывал свою покупку. Каждая бутыль этой обмываловки стоила в несколько раз больше самой покупки. Священнослужители рады кризису особливо. Еще бы: теперь добрый год страна постится будет! Новости из Еврейской автономной области: В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан. - Вы знаете, Тимошенко все же - святая женщина! - И откуда такие выводы? - Ведь у нее на голове не косичка, как многие думают. - А что? - Это - затвердевший нимб!
Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!
Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных: — зима без снега — крещение без проруби — Пасха без прихожан и Церкви — школы без учеников и без учителей — работа без работников — свадьбы без торжества и застолья — дни рождения без гостей и подарков — Красная Площадь без Парада Победы — убийственная война по всему миру без выстрелов.....
СССР, встречаются главы государств, Л. Брежнев и Р. Рейган Рейган с претензией к Брежневу- у вас нет свободы слова! Брежнев- обоснуйте, Рейган- у нас например любой американец может перед белым домом кричать долой Рейгана и правительство. Брежнев- у нас тоже любой человек может выйти на красную площадь и кричать долой Рейгана и его правительство.
Встречаются два товарища. Один другому: - Ты знаешь, мне сегодня снился какой-то дурацкий сон. Как будто я всю ночь сажал лук на Красной площади. К чему бы это? - Не знаю. А вот мне снился сон - сплю, и вдруг открывается дверь, заходит Ирина Алегрова и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит София Ротару и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит Алла Пугачева... - Стой, Стой! Что же ты мне не позвонил? А еще друг называется! - Здрасте... Я тебе звонил несколько раз. Но мне сказали, что ты сажаешь лук на Красной площади!
2003 год. Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и объявляет: - Коммунисты, шаг вперед. Никто не выходит. - Последний раз говорю, коммунисты, шаг вперед! Выходит Березовский. - Ты что же, коммунист, Борис Абрамыч? - спрашивает Буш. - Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками Аль-Каиды...
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. На разгон облаков выделили 98 млн рублей. Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
- Откуда взялся чемодан на Красной площади? - А это жилец из Мавзолея съезжать собрался, вот вещички к порогу и выставил. - А, ну тогда понятно, что КПРФ-то засуетилось....
Сдается гараж на несколько машин—мест в центре Москвы. — Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.
У армянского радио спросили: "Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили? " Радио ответило: "Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают".
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! — Нуу! Голубь — это птица мира! — Мой гусь тоже войны не хочет!
Чтобы иметь зелень, надо вкалывать по-черному, до посинения, или работать на Красной площади либо в Белом доме, или стать голубым.
Идёт наркоман по Красной площади, на поводке — гусь. Подходит мент и говорит: — Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему: — Так это ж голубь птица мира! Наркоман: — Бля буду мой гусь войны не хочет!
Каждый дагестанец должен сделать в жизни три вещи: Станцевать лезгинку на Красной площади, Врезаться в газовую трубу, Отп.здить Конора Макгрегора.
Лучшие Анекдоты про красную площадь подобрал Смеходел. Собрали их 87 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.
Анекдоты про красную площадь читать | Смеходел
Анекдоты про Красной Площади : Высоковский.ru
Анекдот про мужика с гусем | Анекдоты от Федота | Яндекс Дзен
Бородатый анекдот про Толяна (Осторожно, Мат!) | Пикабу
Красная площадь : цитаты, высказывания, афоризмы
Из Какого Фильма Анекдот Тарантино
Сенаде Можно Ли Похудеть
Косметология Лица В Домашних Условиях
Скачать Хохол Анекдоты
Сайт Здоровье Еленой Малышевой Похудение