Анекдот Про Корову
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Корову
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Навигация по записям 1 2 Предыдущие записи Предыдущие записи
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
Так случилось,что в этом году построил я домик в деревне.Рядом Волга,лес,грибы-рыбалка.Красота,одним словом.Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним.Александром звать. Работящий такой мужичок лет,этак, сорока.Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой ,телят. ... Читать полностью
Письмо Сэру Шерлоку Холмсу Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет ... Читать полностью
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну как какой, это скотина на дороге. — Ну и где он устанавливается? — Ну как, где, где, сто-двести метров от поста ГАИ.
Уобочины дороги стоит бабулька: в одной руке у неё верёвка, к которой привязана корова, а другой она отчаянно голосует. Один водила не выдерживает, останавливается: -Мать, ты чо голосуешь? -Сынок, подбрось, родимый, до города. _Тебя-то подарошу, а с коровой чо делать? В кузов её нельзя-у меня самосвал… -Сынок, а ты её сзади привяжи, пущай бегить за машиной. -А ты, ... Читать полностью
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны ... Читать полностью
Приезжает съёмочная группа СNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: — «Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись ... Читать полностью
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову:
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: «Так ты её наверно в Рязани ... Читать полностью
В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость: — У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, — перечисляет она животных. — И где же свиньи? — вертит головой муж. — Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, — улыбается супруга . — Никуда не пойдем, — говорит муж, — будем на кухне коровой любоваться.
В школе урок природоведения. Учительница спрашивает: — Машенька, что мы получаем от коровы? — Молоко, сметану, масло, сыр, творог. — Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы? — Шерсть, молоко. — Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы? — Яйца. — А ещё? — Не знаю… — Ну вот ты дома где спишь? — На полу. — А под головой у тебя что? ... Читать полностью
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом. Немец: О! Нефертити!!! Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити? Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает: — Мужик ! Дай закурить ! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. — Ну, и спички давай ! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: — Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела !
-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день? -Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю: -Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?
Народные приметы: Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал **й — все, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — ... Читать полностью
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: — Му-у-у! — Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: — Хрю-хрю… — Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: — О-ох! — Доброе утро, доченька! — Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так «доброе утро»
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»? — Что за чушь?! — А «Птичье молоко» лучше, что ли?
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: — «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? » Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? » Коля тянет руку вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела в виду корову. ... Читать полностью
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: — Мама! Мама! Смотри река! — Мама! Мама! Смотри корова! — Мама! Мама! Смотри паровоз! — Папа! Папа! Смотри блондинка!
Захудалый колхоз. Развалившиеся постройки. В покосившейся собачьей будке лежит тощий-тощий пес. Подходит к нему такая же дохлая корова и говорит: — Шарик, а в соседнем колхозе все хорошо, может свалим отсюда. Там меня сеном кормить будут, я тебе молока давать буду. Не то загнёмся мы здесь скоро… Пёс: — Нет, Бурёнка, у меня тут перспективы есть! Корова: — ??? Пёс: ... Читать полностью
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: — На воздушном шаре! — Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс. — Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, ... Читать полностью
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…
Из Урюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой: — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, блядь, во второй!
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена . Лев отвечает: Что-то купить… понял, скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. — Эй, Джо! Ты почему такой грустный? — Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила. — Подумаешь, несчастье! — Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила. — Ну ... Читать полностью
Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались, бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий ... Читать полностью
— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл. — Так я ж к тебе ушёл! — Какая разница?!
Ездил с матушкой и батей на их родину, в глухую деревеньку Тверской области. Мне рыбку половить, им молодость вспомнить и дальних родственников проведать.
Ну рыбку-то я половил, а вечером собрались за столом родня и соседи. Мужики местные самогон притащили, и начался вечер воспоминаний. Бабушек и дедушек вспомнили и постепенно о войне разговор зашёл, и тут я много интересного ... Читать полностью
СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла. Прооходит год. Прибегает собака — вся избитая, в кровоподтеках. У нее спрашивают: — Собака, че случилось? — Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас! Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили. Проходит еще год. Прибегает корова — тощая-претощая. У нее спрашивают: ... Читать полностью
Армянское радио спросили: — Что такое импортозамещение по-российски? — Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.
Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ведущий: — Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?».
По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник. А вот у нас зачастую случается наоборот — коровник могут выдавать за роскошный коттедж.
— Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить! — А зачем тебе это? — А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
Нарублю в лесу я дров, Истоплю я печку, Отдою, пойду, коров, Покормлю овечку. Мне в работе не унять Своего азарта… Что придумала за блядь День 8-го Марта!?
Барыня Герасиму: — Утопил? — Ага. — Му-му? — Му-му. А в это время в реке барахталась корова.
(Деревня) -Запахну фуфайку, выйду на крыльцо, Аромат навозный мне пахнет в лицо. Подою Буренку, перну широко: Городские любят наше молоко!
Пейте на здоровье и хвалите нас, Мы предпочитаем лимонад и квас.
( Город) -Надену белый я халат и встану к агрегату, Директор — сука не дает три месяца зарплату. На транспортере сотни крыс, кто не успел- попался ... Читать полностью
Хорошо было на летних каникулах отдыхать возле небольшой речки. Шлюз, через который быстро течет вода. С одной стороны спокойная глубокая река, с другой стороны водопад. С этого шлюза молодежь любит прыгать в воду: кто солдатиком, кто щучкой, кто пузом. Все получают удовольствие, тем более, что потом можно погреться на бетонных плитах. В это воскресенье возле шлюза было ... Читать полностью
— Официант, стейк! — Какой прожарки? — Да я не шарю… — Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
© 2020 Все анекдоты – У нас весело:)
Все анекдоты про корову » Читать
Анекдоты про быка, корову , год быка 2021
Анекдоты про корову на Шуток .нет
Анекдоты про корову читать | Anekdotix.ru
Анекдоты про корову
Как Похудеть На Геркулесе Отзывы И Результаты
Легкий Способ Похудеть Читать
Хочешь Анекдот Расскажу
Какие Фрукты Надо Есть Чтобы Похудеть
После Молочницы Цистит