Анекдот Про Кофе
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Кофе
Ошибка в тексте или рецепте? Выделите её мышкой и нажмите Shift + Enter
— Папа, так «кофе» — это, всё—таки, «он» или «оно»? — Ну, такое, как варит мама, — оно, причём полное оно…
Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: —А ну, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!!!
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: — Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: — А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя. ***
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Официант! У меня в чашке трещина! Вот видите, какой крепкий кофе!
*** У психиатра: — В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. — Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.
Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого: — И как это ты всегда доносишь командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе и ни капли не проливаешь? — А очень просто. Внизу лестницы наберу кофе в рот, вверху — выплюну обратно в чашку, вот и кофе не проливается.
Объявление: — Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки? — Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.
— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой. — Сколько кладешь – одну, две?
— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Еврей с мешком за плечами переходит границу. — Что в мешке? — спрашивает таможенник. — Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. — Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: — Значит, останутся голодными!
Молодые просыпаются утром… Она: — Милый, я хочу кофе в постель… Он: — Хорошо, дорогая, иди ставь чайник…
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? — Можно, но в постели не курить!
— Пойдём, попьём кофе? — Как—то странно ты произносишь слово «водка»…
Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: — Сахар лежит в банке из—под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов…
Разговаривают две подруги. — Я люблю мужчин, как кофе. — Понимаю: черных, крепких и горячих. — Нет, четыре раза в день.
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! — Тебе остается только помолоть его…
*** Солнышко, будешь кофе? — Да, дорогой! — Да нет, это я сам с собой разговариваю…
— Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц. — Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара. — Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.
С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.
Официант, кофе был просто ледяной! Хорошо, что Вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе стоит на два рубля дороже.
Чтобы проснуться быстро — кофе надо заливать не в чашечку, а непосредственно в глаза.
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой…
— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку? — Орла. — Как всегда логично.
Молодой человек обращается к портному: — Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7? — С сахаром или без?
Блондинка тестируется: — Посуда для чая? — Чашка. — Посуда для кофе? — …Кошка?
Мне, пожалуйста, кофе с сигаретой! Размешать?
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: — Кофе? Чай? — Пожалуй, кофе. — А вот и не угадали! Чай.
Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!
Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью. — Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается. — Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?
Блондинка на кухне: — Я нарыла одну чашку для кофе… Муж: — Ну тебе одну на рыло и хватит.
Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: — Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: — Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе… Голос из кабинета: — Двум козлам, я переводчик…
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
Ревизия на складе: — А куда делся вагон растворимого кофе?! — Таки растворился!
По утрам Вам необходимо выпивать стакан обычной воды. — рекомендует врач пациенту. Это я и делаю в кафе. Но разве там подают воду? Конечно. Только они это называют кофе.
Новоиспеченный муж просыпается, идет на кухню, готовит кофе, бутерброды и несет жене. О, это так мило, родной, — восхищается молодая. Видела как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
— Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе? — Коньяк, пока сварится кофе.
— Официант, но я просил кофе со сливками! — Это нам раз плюнуть!
Капля никотина убивает лошадь. — А кружка кофе—клавиатуру!
— Привет! Что делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Чего?! — Кофе пью.
Начальник секретарше: — Катенька, мне кофе. — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
На таможне таможенник туристу: — Валюта, оружие, наркотики? — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: — Милая, хочешь кофе? — С удовольствием. — Тогда принеси чашечку и мне.
— Официант! Кофе совершенно холодный! — Если вы хотели чего—нибудь теплого, надо было заказывать пиво!
Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе—кофеварок. — Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: — Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. — Почему же? — А ты ихнее кофе пробовал?
Ты слышал, Сидорова уволили со службы. — Бедняга! Чем же он так провинился? — Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.
Официант: — Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки! Посетитель: — Ах, вот, оказывается, где вы были!
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта: — Заберите кофе и принесите пиво. Принесли. Выпивает пиво и уходит. — А платить за пиво? — Да я вам кофе за него отдал! — А вы и за кофе не платили. — Так я его и не пил!
Официантка, — возмущается посетитель. — В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь. — Тем не менее это смесь, — ответила официантка, — сегодняшнего со вчерашним.
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения… — Слышь, может тебе просто — водки налить?
— У вас кофе есть? — Растворимый. — Хороший? — Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..
Еврей рассказывает жене: — Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость. — Что ты имеешь в виду? — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
— Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! — Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
— Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера. — Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.
Прибегает Вовочка к отцу: — Папа! Правда, ты не огорчишься? — Смотря из—за чего. — Да я твой кофе пролил. — Фигня! — Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит: — Ну и придумают же!
Красивая, высокая блондинка заходит в библиотеку и громким голосом говорит: Мне, пожалуйста, два бутерброда с сыром и чашечку кофе! Ее одергивают: Девушка, это же библиотека! Блондинка испуганно озирается по сторонам и шепотом произносит: Ой, извините, мне два бутерброда и чашечку кофе.
Проводник: — Чай, кофе, водка? Пассажир: — Какой—то странный у вас коктейль…
Проснулся с утра, смотрю — что—то не то. А что—то не то тоже проснулось и говорит: — Хочу кофе!
— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть. — А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
Отпила тихонько кофе из кружки начальника… Невкусный… Выплюнула обратно.
— Опять я сегодня не выспался. — Ты каждое утро так говоришь… — Но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им «одно» кофе. Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе. — Ну, наконец то, — вздыхает профессор. — И один булачка.
— Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе! ***
Пролил кофе на ноутбук… — Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд! — Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
*** В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: — Вы что мне подали, кофе или чай? — А вы что, не можете сами разобрать? — Нет. — Тогда какое это имеет значение?
— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? — А что, денег на коньяк совсем нет?
Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.
Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.
— Господа, мы создали кофе «3 в 1», где нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное поставим на упаковку? — Орла. — Как всегда логично.
— Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе? — Такому, как вы, — нет! — Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!
— Как у тебя получается такой вкусный кофе? — Я чашки не мою.
— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку! — Пробовал, не получается. — Неужели не помогает? — Не получается коньяк до утра сохранить.
— То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня? — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.
— Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу, что это? — Майонез.
— Кофе у вас какой—то жидкий. — Это вы свои антисемитские штучки бросьте!
*** Говорят: — Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!
Copyright © КофеФан - сайт про кофе. Все материалы данного сайта являются объектами авторского права (в том числе дизайн). Запрещается копирование, распространение (в том числе путем копирования на другие сайты и ресурсы в Интернете) или любое иное использование информации и объектов без предварительного согласия правообладателя.
Растворимый кофе Today today-coffee.ru Наслаждайся жизнью с кофе Today – бодрость и вдохновение в каждой чашке. Скрыть объявление
Скачайте Яндекс.Браузер yandex.ru 0+ Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео Скрыть объявление
Скачайте Яндекс.Браузер yandex.ru 0+ Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео Скрыть объявление
Анекдоты про кофе - большая подборка редакции КофеФана
Анекдоты про кофе . Самые смешные анекдоты про кофе .
Хорошая подборка ржачных анекдотов про кофе .
Все анекдоты про кофе » Читать
Анекдоты про кофе
Сколько Нужно Расходовать Калорий Чтобы Похудеть
Молочница У Мужчины Лечение
Как Похудеть С Помощью Эндокринолога
Как Быстро Похудеть При Нормальном Весе
Сильная Мотивация Похудеть