Анекдот Про Индейцев И Имена
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Индейцев И Имена
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущ#еся Собаки?
Мне больше этот нравится: — Не печалься, "Глубокая пещера". — Тебе не понять, "Короткая стрела".
Вот был бы особый прикол, если бы нас родители называли по такому же принципу. ))
Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке. Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре: - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял? - Понял! - Что ты понял? - Не перестану материться - мне п#здец!
— Как будет правильно назвать человека, который совершенно не знает ответов, на заданные и поставленные ему вопросы? — Аяебушник?
- Я глухой от рождения. Ищу себе друга с похожими отклонениями для походов в кино и барам, ну и просто хорошего собеседника. - У тебя повреждён слуховой аппарат или на неврологическом уровне? Врачи что говорят, ничего не сделать? - Да х*й его знает, рты раскрывают, руками машут, я вообще не слышу их них*я.
Партийная трибуна. За трибуной, улыбаясь, выступает рабочий: - Самым радостным событием в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партийная организация послали меня на х.. Возникла неловкая пауза, докладчик смотрит то на листок, то на аудиторию. Снова уже менее радостно начинает: - Самым счастливым днем в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партия послали меня на х… Тут не выдерживает партийный работник, выбегает на трибуну, вырывает листок с речью и орет на рабочего: - Идиот, не на х.., а на XVII съезд партии!!
На работе раздаётся звонок: — Дэнь добры. Это коллэги из Дагэстана. Можно руководитэля по развитию к тэлефону позвать? — Он сейчас на совещании, если можно, перезвоните через час или можете оставить свой контактный номер телефона для связи. — Хорошо, тогда пишитэ номер. Записал. Интересуюсь "Как Вас представить?", а сам, не дожидаясь ответа пишу "Мага". Как итог: Записанное имя исправлять не пришлось.
Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает. Начальник: - Пять минут ждем ах*евших. Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой: - Пять минут ждем опоздавших. Начальник: - Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!
— Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы? — Вчера в кинотеатре, рядом сидящий молодой человек, крайне громко разговаривал по своему мобильному телефону, пока я не попросила его завалить своё еб#ло. Люди вокруг принялись меня благодарить, после чего, я посоветовала и им также завалить свои еб#ла и дать мне, наконец-то уже, в тишине и спокойствии досмотреть фильм.
Если более внимательно и детально присмотреться, то можно с лёгкостью заметить, что у русского языка — матовое покрытие.
Новостной заголовок: "Футбольный тренер произнёс 58 матерных слов за четыре минуты и лишился своей работы". Комментарий: К этой прекрасной новости у меня всего два вопроса: 1: Кто засекал время и вёл подсчёт слов? 2: Повторялись ли эти нецензурные слова?
Разговор двух еврейских девушек: — Знаешь Сара, а я таки была бы вовсе и не против встречаться с воспитанным, интеллигентным, тихим и не в меру скромным молодым человеком, который при слове "жопа" краснел бы и приходил в полуобморочное состояние... — Ну да... Он бы у тебя, Фирочка, из комы бы вообще не выходил...
— Есть какие-нибудь новые матерные и нецензурные выражения? — А тебе зачем? — Просто старые уже не справляются с поставленной задачей...
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят: - Вот вам задание: За три минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и отыметь женщину, кто не справится - того мы зажарим на костре и съедим. Немец съел ведро бананов, и время истекло - его сразу же на костёр. Француз съел бананы и женщину отымел, за три минуты не успел шнурки завязать. - На костёр! Русский выходит, бабу заннул, и давай её пялить, на задницу ей ведро с бананами поставил и ест, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы: - Эй! Русский, это что такое, так не честно! Русский: - Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к заднице пилу привяжите, так я ещё кубометр дров вам напилю!
Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике “Не склони падежа” . Комментарий: — Не еб* мозга.
— Извините, но вы кажется нам вывеску неправильную на магазин изготовили. — А что там не правильного? — Не «Торшеры, 6ля, и люстры» , а «Торшеры, бра и люстры» ...
Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: - Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу. Проходящий мимо дяденька: - Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься. Девочка зло: - Дядя, по*рочи вприсядку - и нае*ешься, и натанцуешься!
— Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой прежний опыт, если он не способствует решению твоих проблем" . — Окей, а куда выкинуть-то? — Кху Ям...
Американец полетел в космос с русскими, ну прилетели обратно на Землю, американца спрашивают: - Вот ты летал с русскими в космос, ты запомнил какие-нибудь русские слова? - Да, запомнил! - Какие? - СВАЛИЛ ОТ СЮДА НА...НУ-КА РУКИ НА... УБРАЛ!!!
Записки с нового места работы. Он ворвался в офис, выбив входную дверь своей правой ногой и с диким возгласом: - Ну них#я себе, у нас новый сотрудник! Здорова!!! Именно таким образом, я и познакомился с креативным директором нашей фирмы.
— Как китайские родители придумывают имена для своих детей? — Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...
Сижу сегодня с утра неподалёку от детской площадки в ожидании своей девушки. На самой площадке играют два пацанёнка, лет шести, строят из картонных коробок крепость. Один пацан, то и дело кричит на другого: — Аркадий, иди сюда, Аркадий иди туда... Тут Аркадий подходит к своему напарнику и говорит: — Слушай, мне не нравится как ты меня называешь... Зови меня Алексей!... В итоге, работа с новоявленным Алексеем пошла куда слаженней...
Как правило, итоговою правду в России озвучивают матом.
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Не знаете какое имя дать? ( анекдот ) | Пикабу
Анекдоты про индейцев
Анекдот « Индейские имена » из категории... — ру анекдоты
Анекдоты про индейцев
Анекдот №-1121419072 Приходит индеец к вождю и жалуется, что...
Анекдоты про индейцев
Анекдоты про индеец индейцы индейцу . Самые смешные...
Идиотские имена СУПЕР АНЕКДОТ ПРО ИНДЕЙЦЕВ - YouTube
пара анекдотов про индейские имена , MyLove.Ru
Анекдоты про ковбоев и индейцев
Анекдоты про индейцев :: Бобруйск - Анекдоты , приколы
Индейские имена - Анекдоты из категории: Жизненное
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про индейцев
Анекдоты про индейцев 🔥 Прикольные картинки и юмор
Анекдоты про индейцев читать | Anekdotix.ru
Слушать Много Анекдотов
Анекдот Про Консервы Из Жопы Кита
Похудеть 10 Отзывы Фото
Хочу Похудеть Способы
Как Убрать Бока Живот Видео