Анекдот Про Гонсалеса
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Гонсалеса
Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылку "Glenlivet". Жена, увидев всё это, говорит мужу: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - сeкса сегодня не будет. Муж садится за стол в позу мыслителя. - О чём задумался? - спрашивает жена. - Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п*а.
— Какая самая чувствительная часть человеческого тела при мастурбации? — Уши.
— Говорят, что во время секса можно сжечь до 150 калорий. — Ого, это очень впечатляющая цифра, особенно если учесть тот факт, что всё это можно сжечь всего за 5 секунд.
Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку. — Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е...я. — Не е...я, а совокупляются, — поправляет его майор. — Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, е....я!
Цыганка Надья, опрометчиво нагадала Олегу несколько ближайших лет без секса. Но Олег не растерялся и тут же доказал ей, что она — шарлатанка.
Вовочка подходит к матери и говорит: — Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть? — Нет. А с чего ты это взял? — Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!" .
Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене: — Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной? Жена, в полном недоумении: — Что? Откуда!? Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу: — Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!
Моя старшая сестра, однажды без стука и предупреждения, вошла ко мне в комнату, в самый неподходящий момент и застала меня за не самым пристойным занятием — когда я занимался самоудовлетворением . Она назвала меня больным ублюдком и извращенцем. Спустя какое-то время, я случайно вошел к ней в комнату и застал её в процессе мастурбации . Она назвала меня больным извращенцем. Кажется в этом мире, совсем нет справедливости...
Новость: На днях, учёные сделали сенсационное заявление, сообщив миру о том, что люди через 30 лет совсем перестанут заниматься сексом. Один из комментариев: — Пока вы живёте в 2020, я живу в 2050!
Один парень интересуется у своего приятеля: — Лёха, ты слыхал про новый тест на реакцию для мужчин? — Нет. И как же он, интересно, выглядит? — Одна полоска — поздравляем, вы обладатель хорошей реакции. Две — сожалеем, но где-то вы замешкались...
Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью. Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли: "Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!" — То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.
Единственный момент, когда женщина может являться настоящим помощником, не только словом, но и делом, это когда ты с этой женщиной занимаешься любовью.
Говорят, что когда у гинеколога дел невпроворот, он в прямом смысле этого слова — находится по локоть в работе.
Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку. Вдруг, девушка говорит: — Мои губы такие сухие... — Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень. — Что? — Непонимающе спрашивает девушка. — Что? — В свою очередь спрашивает парень.
Разыскивается пропавшая девушка. Нашедшим её людям, просьба откликнуться. Особые приметы: Высокая, красивая, стройная с родинкой на ПРАВОЙ губе.
"А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано. Гоги: — Посмотрите на маю татуировку, здорова да? Все такие да—да супер. Гиви: — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл. Все хором: - супер — класс. Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине. Все смотря, а там точка. — Чо за точка это разве тату. Вано: — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.
Самая приятная интимная близость, обычно происходит с тем, с кем и без интима приятно.
Муж с женой, прожившие долгие годы в браке, перед сном решили заняться любовью. Пробуют по разному, и так и сяк, но чего-то у них ничего не получается. Легли - молчат. Жена поворачивается к мужу и спрашивает: - Ты тоже не можешь никого вспомнить?
— Я смотрю ты совсем перестал курить? Молодец! Поделись, как тебе удалось избавиться от этой пагубной привычки? — Ну, всё очень просто, на самом деле. Я решил начать курить лишь после sex -са...
Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте... Блондинка , брюнетка и рыжая . Брюнетка смотрит на стену и говорит: — Что это, сперма? Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит: — Да, я думаю это именно она. После чего, блондинка пробует на вкус и говорит: — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.
Сегодня с утра, я проснулась от интенсивных оральных ласк... Думаю это был последний раз, когда я засыпаю в поезде с открытым ртом...
— Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим? — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!
— Да блин, ты можешь не чавкать!? — Это твой последний куннилингус ...
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот « Про быстрого Гонзалеса» из категории... — ру анекдоты
«Кто такой быстрый Гонзалес?» – Яндекс.Кью
Анекдот про БЫСТРОГО Гонзалеса | ВОНЮЧИЙ палец... - YouTube
Анекдоты категории Б: записи сообщества | ВКонтакте
Ответы Mail.ru: Быстрый Гонсалес кто это
Экспресс Похудение За 3
Можно Ли Похудеть Начав Бегать
Как Похудеть В Ляшках И Накачать Попу
Передается Ли Парню Молочница
Анекдот Про Ролики