Анекдот Про Фамилию
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Фамилию
Читайте самые смешные анекдоты про фамилии. Мы собрали все анекдоты про фамилии которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
В магазин на Брайтон—Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии : — Ваше имя и фамилия? — Виилис Скууя. — Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!
Загадка : — У Арнольда Шварцнегера это длинное. У Майкла Фокса — короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: — Фамилия.
Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Лёша ... — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый... — Поехали, Лёша.
— На выборах в Абхазии победил кандидат со странной фамилией Анкваб. — Фамилия у него не странная, а говорящая. Анкваб — означает российский АНКлав В АБхазии!
— Сара , я сегодня прикупил бутылочку шампанского ! — С чего вдруг непредвиденные расходы? — Сегодня—же День Железнодорожника, отметим! — А какое это имеет отношение к нам? — У нас же фамилия — шлагбаум!
— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! — Я не Рабинович! — Так вы еще и фамилию поменяли?!
В паспортном столе мужик заявляет: — Я хочу поменять свои паспортные данные! Работник паспортного стола: — Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? Мужик: — Иван Пердунов! Работник паспортного стола : — Ясно. И Вы хотите изменить... Мужик: — Да! Я хочу изменить имя на Ричард!
У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.
— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: — Вы идете на Дерибасовскую , там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" — во всех окнах появятся люди , а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия — Шапиро
— Здесь дают зарплату ? Моя фамилия Итого!
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе ? — Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Я хочу сменить фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Кацман.
— А на какую хотите сменить?
— Кацманафт.
Не только нет слова, которое еврей не смог бы использовать как фамилию, но и нет ещё такого слова , которое не смогло бы обидеть женщину , если она вдруг захочет обидеться!
Разговаривают два мужика: — Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу ? — Да что мне статистика ? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
Встречаются два мужика. — Ты почему такой пьяный ? — Так сегодня же День железнодорожника. — А какое отношение ты имеешь ко Дню железнодорожника? — Так моя ж фамилия Шлагбаум.
Анекдоты про фамилии
Смешные до слез анекдоты про фамилию
Анекдоты про фамилию
Анекдоты про фамилии (часть 2) | Авторские... | Яндекс Дзен
Анекдоты про фамилии читать | Anekdotix.ru
Похудеть На 28 Кг
Смешные Анекдоты До Слез Короткие Читать
Молочница У Беременных Как Лечить Народными Средствами
Как Похудеть 13 Летнюю Девочку
Как Правильно Убрать Низ Живота