Анекдот Про Дырку
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Дырку
Из сообщений на одном из форумов об отдыхе *Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. *Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. *Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. *В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!! *Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее. *Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! *Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос». *В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. *Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка спе ...
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с за ...
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Новогодняя ТВ-кухня Елена Ваенга – Репа. Грубая и простая пища. Обычно на новогодний стол такое не ставят, но в этом году что-то уж больно много её уродилось. Стас Михайлов – Лимон. С виду красивый и яркий, но на вкус жуткая кислятина. Да и не в каждое блюдо можно положить. Ёлка – она и есть ёлка. Как украшение сгодится, но есть её нормальный человек не будет. Григорий Лепс – Водка. Брутально и при неумеренном употреблении вызывает тошноту и рвоту. Басков – Пробка от вина. В пищу непригодно, но в хозяйстве всегда сгодится заткнуть какую-нибудь дырку. Галкин – Салат типа «оливье» эдак 4-го января. На самом деле им все наелись ещё 31-го, причём ещё 10 лет назад, но выкидывать не спешат, на случай, если заглянут гости. Кобзон – Новогодняя ёлка в мае. Вся засохла и осыпается, но выкинуть как-то руки не доходят. Киркоров – Корень сельдерея. С виду бесформенный и страшноватый, и вообще на любителя. Петросян – Заливная рыба. Трезвый гость из уважения к хозяйке похвалит, нетрезвый честно назовёт гадостью. Новогоднее обращение президента – Туалетная бумага. Несъедобная, но есть практически в каждом доме.
Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Егорыч, ты чего себе смартфон не купишь? - Да с бодуна руки так трясутся, что я в дырки дискового телефона попасть не могу, а ты говоришь смартфон... с сенсорным экраном.
Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.
Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки.... Муж с дивана: - От какого нах... Сережки??!!!
Хохол – гастарбайтер в Швейцарии. Пришел на сыроваренный завод. - Что вы умеете делать? - Могу дырки сверлить.
Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.
- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером! - До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене бани.
Обедают в заводской столовой грузчик и токарь. Грузчик и говорит: - Смотри пончики такие же, как вчера, а дырки больше стали! - Да, внешний диаметр тот же, а отверстие увеличено!
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного? - я уже двадцать лет на такой женат!
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила. - Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Переговоры по отмене виз в Европу опять закончились ничем. Разногласия остались теми же - мы всё время хотим прорубить дверь в Европу, а они согласны только на круглую дырку под газопровод.
— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины. — Все правильно, они же с дыркой.
Из застойных: Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб. 22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят: - "Вы понимаете, мужчина, мясо разделывал автомат и видимо вам дырка от жопы досталась...
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: - Так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
- Что делает женская дырка от жопы во время оргазма??? - Сидит дома присматривает за детьми. ъ Wikki
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотри, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: — Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат...
Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар,значит, забегает туда, а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине. Ну че делать? Мужик потыкался, потыкался, и просрался туда мощно. Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!??? Мужик удивленно: - А куда все делись????? Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда говно в вентилятор попало?
- Виктор Иванович, почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость? - А Вы сравните стоимость дырки и стоимость норки.
Приходит пациент к врачу и мрачно говорит: - У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом. Доктор: - Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством". Пациент: - О.. Большое спасибо вам, доктор!! Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору. Доктор: - О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав? Пациент: - Замечательно! Стал длинее, толще, красивее! Доктор: - Отлично! Ну, а как с женщинами? Пациент: - Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его в каждую дырку!!!
Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!! Он бегом в магазин и говорит: - Че ж вы мне подсунули такое? А ему отвечают: - Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!
Мужик в платном туалете скинул болванку. Глядь, а бумаги-то нету. А на стене дырка и надпись:"Мы боремся за экономию. Подотрись 2 пальцами и сунь в дырку - они будут облизаны". Ну он так и сделал, а там их хрясть между двух кирпичей......- облизал.
Вулканизатор женится ..А через месяц невеста на суд дает заявление на развод.Суд спрашивает .в чем причина развода ???. Невеста отвечает каждый ночь он меня бросает в ванну..У мужа спрашивает почему ты ее бросаешь в ванну??? Муж отвечает я же вулканизатор без ванны не могу найти дырку.
...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? Официант отвечает: - А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте. Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом: - Че смотришь, соси давай!!!
Я как носок - никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.
Два студента на луну смотрят... - Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне дырку в жопе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а это... грязное и вонючие! - Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!
В России не принято следить за своим здоровьем. Мы народ героический: если умираем, то внезапно - это очень красиво. © Семён Альтов
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
Новостройки в Санкт-Петербурге lsr.look.estate Квартиры с отделкой от 2,6 млн ₽! В декабре скидки на квартиры до 590 000 ₽! Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Консультация у юриста бесплатная Турбо-страница Юридический центр проводит бесплатные консультации. Решаем любые ситуации. Бесплатная консультация Контакты Адрес и телефон Санкт-Петербург Скрыть объявление
Утконос Онлайн spb.utkonos.ru Скидка 500 рублей на первый заказ и 500 U-бонусов на второй! Утконос Онлайн. Приложение Бонусы за покупки Утконос И..И.. Каталог товаров Адрес и телефон Санкт-Петербург Скрыть объявление
Часовой центр «Перспектива» lombard-perspectiva.ru Выкуп элитных швейцарских часов и бриллиантов. Максимальная оценка! Звоните! Выкуп бриллиантов О часовом центре Отзывы Online-оценка Адрес и телефон Санкт-Петербург Финансовые услуги оказывает: ООО «Ломбард Перспектива». … Скрыть объявление
Анекдоты про дырку читать | Anekdotix.ru
Анекдоты про Дырка : Высоковский.ru
Анекдот про дырку . Угар и юмор. - YouTube
Анекдоты про дырку
Анекдоты про дырку
Как Выглядит Молочница И Как Ее Лечить
Можно Ли Похудеть Правильно Питаясь
Какими Танцами Можно Похудеть
Хазова Ольга Похудеть
Дышать И Худеть На Сколько Можно Похудеть