Анекдот Про Дорогу
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Дорогу
Читайте самые смешные анекдоты про дорогу. Мы собрали все анекдоты про дорогу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
Абитуриент , видя свою фамилию в списках поступивших на истфак, в сердцах говорит профессору: — Профессор , блин — что же теперь с историей —то будет, и так всю ее испоганили, теперь вот и я еще на исторический поступил. Я же на физмат поступал?! Деньги платил... — Молодой человек, я понимаю ваше негодование, но поймите и нас, нам дороги все науки. Но что поделать, приходится чем—то жертвовать. Историю мы уже потеряли — так давайте хотя бы сохраним точные науки.
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.
— Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки ? — Дензнаки!
Супруги в постели. Жена ласково просит мужа : — Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь . — Приятного аппетита!
Мужик возвращается с командировки . Жена с порога ему говорит: — Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые... — Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
3—е чуваков обкурились марихуаны, смотрят, а уже поздно, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит: — Так нас ни один таксист не повезет обкуренных. — Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист : — Ребята , вы что, обкурились что ли? — А как ты догадался? — Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: — Мадам , вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь ... — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево ... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил! Второй: — Ну подумаешь машину разбил — новую купишь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка! Второй: — Ну не расстраивайся — новую найдешь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! Второй: — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным ! Нищий ликует: — Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!! Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: — Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Отработав смену на таможне , решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: — Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок. — Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался. — Ладно, давай его... Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка: — У куда это вы козла везёте? Таможенники решил подколоть батюшку: — Да вот, везём в Духовную семинарию поступать. Батюшка : — А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города . У нас оно с ямочками.
Как известно, в России две беды . — И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.
Талантливые люди на дороге не валяются. Явно что—то случилось.
Гаишник : — Ваши документы , сэр! — Почему это я вдруг сэр?! — Потому что едете по левой стороне дороги!
— Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны ? — Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!
Анекдоты про дорогу
Самые свежие анекдоты про дороги
Анекдоты про дороги — DRIVE2
Анекдоты про дороги
Анекдоты про дороги
Центр Восстановления Зрения На Лобачевского Официальный Сайт
От Чего Бывает Молочница У Подростков
Как Похудеть За Минут 20 Кг
От Каких Гормональных Таблеток Можно Похудеть
Мужская Молочница Мазь