Анекдот Про Чудо Юдо И Немцев
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Чудо Юдо И Немцев
Сообщество переводчиков и для переводчиков, как начинающих, так и профессионалов, а также для интересующихся иностранными языками
1943 год, с 1 стороны немцы, со 2 - наши. наши думают, как из окопа выманить их? ну, вспомнили, что у немцев самое распространенное имя - Ганс.
-Ганс!
-Я!
(выстрел)
-Ганс!
-Я!
(выстрел)
тут немцы думают провернуть такое же дело, думают - какое-же самое распространенное русское имя?
тут один вспоминает -Иван.
-Иван!
-Это ты Ганс?
-Я!
(выстрел!)
И рядом с ним сидит казах,как чукча,держась за голову,молится:- Только не Жамбырбай,только не Жамбырбай!
Взяли немцы в плен деревушку. Устроили допрос-проверку на предмет того, кто еврей, выговаривает букву "р" или нет. Спрашивают первого: - скажи "корова" - когова... расстреляли. Второго спрашивают: - скажи "корова". - когова... расстреляли. Третьего спрашивают: - скажи "корова". - бык с 3,14здой! - а как тебя зовут? - Абгамчик ...
Сидят в окопе русский, белорус и башкир. И немцы решили их выманить. Подумали какие самые распространённые имена и кричат. Иван! Выстрел. Русский упал. Потом Саша! Выстрел. Белорус упал. А башкир сидит и причитает: " Лишь бы не Иршат, лишь бы не Иршат")
Еб вашу ж мать, мой прадед ещё такие анекдоты травил.
Правильно, а то развелось тут анекдотов..как собак не резанных
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Хорошо, что на словах женщины про барана и ее не повязали
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец. Русский орёт:
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
привет Иди нахуй! от Лиги посылателей!
че за новая лига ? опять я все проспал походу
немца на хуй посылали, а он к начальству пошел.
А рядом сидит чукча и, держась за голову, умоляет: - Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
И рядом с ними сидит еврей, молчит, оглядываясь по сторонам, и думает: "Хоть бы немцы не сказали, что я им всю нашу тушенку выменял на сапоги"
Кто-то нашел книжку своего прадеда с анекдотами.
Советско-китайская гpаница. Голос из китайского окопа:
Один солдат выскакивает из окопа и китаец укладывает его из винтовки... Чеpез некотоpое вpемя:
- Эй, китайцы, pису хотите?... ДА КУДА ЖЕ ВЫ ВСЕ ЛЕЗЕТЕ ПАДЛЫ!!!
@GANS , @UBaH , тут про вас анекдоты шутят.
обычный русский парень Юбах Карагидис
Дружище ты чего? У меня три друга знакомых есть Юбахов, впервые услышал что ли?
-Блин, хоть бы Қадірбек не сказали!
Пишет русский с войны весточку домой:
- Hе волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...
- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
- Hечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.
- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом. __________________________________________ Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Настенек присылали — вот и гарем, Иванушки драться приходили — вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни Настенек, ни Иванушек. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
— О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
___________________________________________
Пионервожатая повела детей в кино про войну. После сеанса спрашивает:
– Ребята! Кто вам больше понравился из фильма?
– Вовочка! Там же не было наркомана! Ты что!?
– Как же не было!? А тот усатый такой с трубкой ходил и после каждой затяжки повторял: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Тупые немцы, надо было фамилию называть.
Всё в порядке, я просто проверял здесь ли ты .
На одной планете уже несколько месяцев продолжались тяжелые окопные бои между орками и ИГ. Командир ИГ(К) говорит своим подчиненым: меня все это задолбало и я придумал отличный план как победить орков, кто нибудь знает распространенное орочье имя?
(К): Мы выкрикнем орочье имя через громкоговоритель, один из орков с таким именем высунется из окопов и мы его тут же пристрелим!
(К) в сторону орочьих окопов: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
Через несколько дней до орочьего Варбосса(В) дошло, что происходит. Он созывает своих бойзов: Бойз, людишки применили да каннинг план, но они не мочь провести да оркз. Кто знать людишкинское имя?
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает....
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
вспомнил анекдот ) | Пикабу
Анекдот №-10063346 Жило было на свете Чудо - Юдо . Оно было...
Анекдоты о войне, немцах , Штирлице, черный юмор.
Анекдоты с травы - Юмор - ПО "Тризна" | Форум
Жило-было на свете Чудо - Юдо . Жило не тужило. Красных девок...
Диетический Подход К Прекращению Гипертонии Диета
Диета Для 18 Девушки
Анекдоты До Слез Вк
Можно Ли Похудеть От Меда
Диета С Пониженной Калорийностью Назначается При