Анекдот Про Братьев И Корову
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Братьев И Корову
Установите быстрый Яндекс.Браузер 0+ Реклама
12 тыс. просмотров . Уникальные посетители страницы.
9,1 тыс. дочитываний , 74 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
3,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.
ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФОНД СОЛОМОНА ПИЛЬЦА
📚 Лит-анекдоты и шутки: интеллектуальные, ироничные и с огоньком для тех, кто поймет, в чем соль)
Три самых топовых анекдота про Брежнева
ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ФОНД СОЛОМОНА ПИЛЬЦА
Выберите, какие темы вам нравятся, чтобы получать больше интересных материалов в ленту
Жила-была бедная-пребедная семья в уезде дальнем, куда Кощей иглу не заносил, Горыныч ласты не смазывал и Баба Яга зуб свой единоутробный не точила. Только у бедняков и было радостей, что шишками еловыми в памятник Воеводе опричников кидаться, да корову доить в ритме песен Раммштайна, но с душевным подходом - прям как у Надежды Бабкиной. С того и кормились, тем и жили. О корове все заботились, ухаживали, даже слухи ходили, что рога полировали – кормилица все-таки!
Однажды тёмной летней ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова себя чувствует, не впала ли в экзистенциальный кризис от созерцания деревянных стен с одного и того же ракурса при плохом освещении? Заходит в сарай, видит – лежит корова холодная и неподвижная, прям как репутация местного писаря после похода в заезжее варьете "Светло-синяя Устрица". Понял мужик, что кормить семью теперь стало некому, взял арбалет самодельный и подал пример Курту Кобейну в далёком будущем...
На звук выстрела арбалетного (ну, знаете, тетива сказала "Дзынь!", арбалетный болт, пробив эпителий в двух местах вокруг головы мужика, сказал "Стук"...) проснулась мать, видит: мужа рядом нет. "Сбежал, запил, в кабаке в карты играет!!!" - решила женщина, схватив скалку, но на всякий случай пошла его во дворе искать. Заходит в сарай, видит: корова лежит, что грустно - некому больше кормить семью… Смотрит дальше – мужик в смутно знакомых портках рядом остывает. Женщина совсем загрустила, нашла мыло, верёвку и отправилась в Вальхаллу абсурдным образом (не в бою пала, но всё же...).
Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит уже три остывающих тела и решает к ним присоединиться… Пошел он к реке – рекорд по нырянию без всплытия ставить, значится. Приходит к реке, а там лежит русалка. Глазища - звёзды ясные, волосы до хвоста, ну и всё остальное при ней тоже, чего уж там... Русалка на растущий интерес парня посмотрела, да и молвит ему человеческим голосом, но, почему-то, с французским акцентом: - Давай так, сегодня томный вечер пятницы, колдовать я умею, у тебя проблемы. Если полюбишь меня 10 раз трепетно и нежно, как солист "Нирваны" дробовики (а то и крепче!), семью оживлю, корову воскрешу и в щёку поцелую. Ну а не сдюжишь - вэлком на дно, как говорится, раки уже неделю как голодают!
Старший сын старался. Вот прям очень! Но подвели стресс и плохое питание, осилил парень только 5 подходов к русалке. Ну и то ли от стыда, то ли с горя - но пошёл пузыри на дно пускать. Прямо после неудачного подхода № 6.
У среднего история один-в-один повторилась, только ему по возрасту плавучая дева скидку ещё хотела дать. Средний согласился, сошлись на 5 попытках русалку полюбить, но в процессе всплыл старший, которым раки ужинали. Как итог - биологические часы парня показали половину шестого после третьего захода, пришлось изображать аквалангиста. Без акваланга...
Просыпается младший сын, будущий стрелец Андрейка, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу, бурча, что опять на праздник втихаря всей семьёй умотали, а его не позвали... Заходит в коровник, видит: с праздником явно не вышло, на флешмоб тоже не очень похоже, видать, осиротел. Пошел он с горя к речке, что говорит о линейности мышления в среде бедных крестьян. И о шаблонности разрешения проблем, кстати, тоже говорит!. Приходит к реке, а там русалка: – Малец, твоё горе вижу, колдовать умею. Всё решим, всех оживлю, но порадуй одинокую девушку три раза... Младший перебивает: - А можно раз 10 хотя бы? - Можно, - обалдело выдохнула русалка. - А 20? - Можно... - осторожно отплывая от берега кивнула та. - А три дюжины за остаток ночи продержишься? - Н-ну... Попробовать можно... - совсем стушевалась водоплавающая. - А ты часом не сдохнешь, как та корова? - задался Андрейка важным вопросом, подходя к берегу на дистанцию прыжка к русалке...
Опустим подробности произошедшего той ночью, дамы и господа, тем более, это сказка, а в сказках, как известно, многое туманно и невероятно. Но доподлинно известно одно: в ту ночь вся родня Андрейки ожила. И корова. И пёс Полкан, которым медведь по весне отужинал. И выводок уток на озере тоже ожил, как ожили все родственники в окрестных сёлах, чей возраст за последние 20 лет превысил биологический запас прочности их организмов...
Подписывайтесь на наш канал чтобы не пропустить ничего, делитесь мыслями в комментариях, смотрите нас на YouTube и читайте в ВК – Вас ждёт много креатива, юмора и фактов!
Анекдот про корову , трёх братьев и русалку (опричник Андрей...)
Анекдот №1039192 У мужика украли корову в деревне.
Анекдот : Верни корову , пид@р | Анекдоты на AnekdotDom.ru
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью...
Анекдот про ЛОГИКУ отца и трёх сыновей - YouTube
Самый Лучший Анекдот На Сегодня
Похудеть С Помощью Врачей
Анекдоты Матерные Пошлые До Слез Читать
Почему Политические Анекдоты Были Табуированы
Вадим Галыгин Анекдот Про Бесплодие