Анекдот Про Бабку И Внучку
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Бабку И Внучку
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
Точно! Пагаризантали.
Что это такое вы мне дали?
— Это ваша зарплата!
Но почему на 70% меньше чем
Добрый день!
- Очень добрый день!
Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего
Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки.
– Извините, а вы
Ноги этой девушки сводят с ума миллионы. В чем их особенность?
75 000 руб. выплатят всем без исключения пенсионерам
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Выбирай жилье, предварительно изучив его рейтинг в этой базе
У Байдена намечена первая жертва: это Зеленский
С 1 января прибавят пенсию: список и цифры
Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение? — Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре. И ты согласилась? — Конечно, я же была безоружна.
* * * Баба Клава уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», Поэтому по привычке крикнула молодой соседке: — Шалава!
* * * Б абушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.
* * * Бабуль, зацени мой новый лук! — Чего заценить? Ну, я покрасилась, новое платье купила. — Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зеленый?
На лавочке. — Петровна, как ты считаешь, Светка с 25 квартиры проститутка? Замечала что-нибудь такое? Да нет, Ивановна. — Вот и я ее ни разу не подловила. Конспирируется бл@дешка!
* * * Деда, как ты меня быстро нашел! Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький? — Эх, внучек, еще как прятался! И не только маленький.
* * * Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке? — Да ему так легче рюмочку опрокидывать
* * * Внук просит бабушку: — Бабушка, ну прочитай сказку Мы ее уже сто раз читали. — Ну, почитай еще. Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного, Дедушка: — Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.
* * * Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, Потом забрала деньги и уехала.
* * * Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, Это типо из серии за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем. Реплика бабушки: — Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
* * * Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
* * * Многоэтажка. Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. — Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
* * * В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: — Девочка, передай за проезд. Я не девочка! — Нашла, чем гордиться!
* * * Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно?
* * * Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. А когда? — Когда автобус догнать не могу.
* * * Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре. Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, можно я теперь посплю.
* * * Сидит бабушка с внучкой. Не капризничай, — а то домой отведу. — Чем вы ее пугаете? — спрашивает ее другая бабушка—няня. Обоями.
* * * Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
* * * 2020 год. Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
* * * Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит: — Молодой человек встаньте пожалуйста, А он говорит: я знаю этот развод, я встану ты сядешь.
* * * Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное! — Какое? Баба? Деда? Давление.
* * * В магазине. — А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу, Бабушка, вы что, к войне готовитесь? — Напротив, дочка, к стабильности.
* * * Внучек, я сегодня села за твой интернет, Хотела посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились! — Бабуль, пенсию всю отдала ему? А ты откудова знаешь?
* * * Бабушка! Сколько километров до соседнего села? — Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты — гадызысты, меряли меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
* * * Бабушка, а ты где в молодости сидела: — Вконтакте или в Одноклассниках? В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.
* * * В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает: — Садитесь бабушка. Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит: — Какой хороший мальчик! Ну что вы, бабушка, просто так положено… — Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой.
* * * Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, И пошла говорить с президентом по телевизору.
* * * Приходит бабушка в Сбербанк, Снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. — Зачем? — спрашивает служащий. Да я, сынок, пересчитала только.
* * * Бабушка ругает внука: — Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой. Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.
* * * Бабушка поняла, что компот забродил, Когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”
* * * Приходит бабушка в поликлинику и говорит: — Доченька, я на днях мочу на анализ приносила, результат готов? Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу. — Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает.
* * * Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: — О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
* * * Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучка, сама. А мама сказала, что тебя черти принесли.
* * * У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: — Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? — А вы как думаете? Первая внучка: — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? — Нет, внученька. Вторая внучка: — Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? — Нет, внученька. Третья внучка: — Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? — Нет, внученька! Все три внучки: — А как же, бабушка? Кормить скотину надобно!
Смешные анекдоты про бабушек | Сидит бабушка с внучкой .
Смешные анекдоты про внучку
Анекдоты про бабушек и дедушек (Иван Морозов 3) / Проза.ру
Анекдоты про Внучку : Высоковский.ru
Анекдоты про старушек старушка. Самые смешные анекдоты ...
Сколько Нужно Есть Чтоб Похудеть
Петька Чапай Анекдот
Угар Анекдоты Свежие
Как Помочь Коту Похудеть
Анекдоты Про Выходные Прикольные