Анекдот Про Анку
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Анку
Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит: - И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?! - Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала.. - Ну не настолько же!
Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: - В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования - никакого. Поступай в академию. Он отвечает: - Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею. - А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: - Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем. - А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем. В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит."
- Василий Иванович, Анку током убило! - Как?! - Аккумулятор на голову свалился...
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Не, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Не, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? - Нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая...
Идет Петька по пляжу. Видит Анку голую на песке. - Анка, прикрой срам. И кладет свою кепку на интересное место. Ушел. Идет Василий Иванович, подходит к Анке, говорит: - Анка неужели тебе не стыдно, АААХХХХХ Петька, а ты с "голодухи" то, по самую кепку улез.
Решили Василий Иванович, Петька и Анка семью создать. Петька подумал и говорит: - Нехорошо как-то получается, Василий Иванович! Обычно в семье двое человек, а нас - трое. - Да, нехорошо, - соглашается В.И. - Ну что ж, тогда Анку вычеркиваем.
- Петька, а где Анка? - С аппендицитом лежит. - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
- Василь Иваныч, Анку в партию членом записали. - А что, авторучки не нашли?
Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу. - Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения. - Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА. - Зачем ты сделал такое большое отверстие? - А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина. - О! - Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку. - Равняйсь! - Смирно! Подходит к первому бойцу в строю. - Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть... У Пети все на месте. - Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться. - А МММММММММ...
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе. - Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два? - Не знаю. - А три минус один? - Не знаю. - Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет? - Половина Петькиного!
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе. - Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два? - Не знаю. - А три минус один? - Не знаю. - Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет? - Половина Петькиного!
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Не, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Не, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? - Нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая...
- Василий Иванович, Анку током убило! - Как?! - Аккумулятор на голову свалился...
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. - Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!
У Василия Ивановича спрашивают: - А чего это ты Петьку с Анкой застрелил? - Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?". Я говору: - Хочу. А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил. - А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что? - Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?
- Василий Иванович! Анку током убило! - Как это произошло? - Да вот аккумулятор на голову упал...
Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит: - Петька, что ты пишешь ? - Оперу пишу. - Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ? - Про Анку. - А про меня можешь ? - И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку распросами: - Анка, ты случаем в балете не была ? - Hе, а чего ? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ? - Hе, а чего ? - Да уж больно фигура у тебя стройная... ... Hадоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ? - Hет, а что ? - Да уж больно борозда после тебя глыбокая...
Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: - В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования - никакого. Поступай в академию. Он отвечает: - Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею. - А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: - Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем. - А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем. В штаб поступило сочинение: "Hамедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов досипор ствол марганцовкой чистит."
Встpечает как-то Петька Анку и говоpит: - Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? - Очень! - Так давай к годовщине pеволюции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" пеpеименуем? - Ты что, Петька! Его же тогда после втоpого выстpела заклинивать будет!
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит: - У нас во дворе говорящий колодец появился. Ну пошли смотреть. Подходят к нему. Петька: - Кому не спится в ночь глухую? - ХУЮ-Хую-хую. Петька: - Кого ебем мы спозаранку? - АНКУ-Анку-анку. Василий Иванович: - Засыпать - слишком много знает!
Анку приглашают сняться в передаче "Я САМА". - Не, я сама не люблю. Я люблю с Василь Иванычем...
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает: - Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой? - Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо... На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит: - Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...
Приходит Петька к Василию Ивановичу. - Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему... Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем... - Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую... - Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку... - Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты... - Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
Выдали Анку замуж. Муж встретился как-то случайно с Фурмановым. Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок. Муж: - Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец. Фурманов: - Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца ты откуда прознал?
Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова. - Вы куда едете? - Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть. - Да знаю я вас, бухать едете. - Да ты что!..- и т.д., в общем отмазаться не удалось. Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется. Встpечают Анку. - Самогон едете бухать? - Да ты что!..- и т.д. - Да я вас знаю, у вас самогон есть. Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой совсем потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые догоняют, Анка кинулась к пулемету - нет затвоpа. Тогда она достает наган, спpыгивает с тачанки. Кpичит "так погибают комсомольцы", убивает нескольких белых и ее заpубают шашками. Белые опять догоняют. Фуpманов достает гpанату, спpыгивает, "так погибают коммунисты" и подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют. И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в пулемет, тpа-та-та-та... - А так pубятся концы на самогон.
Петьку и Анку послали изучать английский язык. Училка спрашивает: - Анка Пулеметовна, произнеси по буквам слово ДИКТАТОР. Анка встала и отвечает: - Д-И-К-Т-А-Т-О-Р. Училка: - Очень хорошо, а теперь ты, Петька, употреби это слово в предложении. Петька: - Эй, Анка, как тебе мой ДИКТАТОР прошлой ночью?...
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок, котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться. [П] - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю? [ВИ] - Смотpи и мне потом pасскажешь. Петька посмотpел в дыpочку. [ВИ] - Петька! Hу что ты там видишь? [П] - Анкин глаз!
Петька влетает к Василию Ивановичу и кpичит: - Василий Иваныч, Василий Иваныч, там .. в саpае.. белый Анку насильничает!! Василий Иванович хватает винтовку и бегом к саpаю... Вpывается внутpь и Анке: - Анка, ну-ка подмахни ему, я этого гада влет пульну!
Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Hе, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Hе, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... ... Hадоело Петьке слушать все это: - Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был? - Hет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая...
Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время его отсутствия не трахнули. Думал, думал, придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой. Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон на плацу. Дает команду - Снять штаны! Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам! У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай, что только один Петька удержался, да что делать. Чапай подходит к нему и говорит: - Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность за проявленную стойкость! Петька: - Мымммм.....
Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться: - Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь. Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится: - Петька, открой, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать: - Петька, если когда я до трех досчитаю,а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю. Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет: - Один, два. Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова: - Ты что здесь делал? - Срал, Василий Иваныч. - А что же говно коровье? - Так ты ж не дал посрать по-человечески.
- Василий Иванович! Анка, оказывается, на продовольственном складе ворует! - Почему ты, Петька, так думаешь? - Так ее же с поличным взяли! - Анку к стенке, Поличного ко мне!
Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе, приходят в себя.
Петька, оправляясь:
- Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал?
- Да было дело, Петька, на прошлой неделе...
- То-то я и смотрю, не пулеметчица, а п%дор какой-то!
Просыпаясь спозаранку,
Не спеши залезть на Анку.
Мусор вынеси сперва,
чтоб не болела голова.
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
Не знаю.
А три минус один?
Не знаю.
Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
Половина Петькиного! anekdotov.net
Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит: – Петька, что ты пишешь? – Оперу пишу. – Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого? – Про Анку. – А про меня можешь? – И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал…
Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
– Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?
– И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал…
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался. — Петька, не дам, а то опять порвешь. — Не порву, честное слово. — Знаю, порвешь. — Да нет, ну, пожайлуста. — Ну ладно, бери. Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит: — А у тебя трусы в горошек. — Дурак ты, Петька, -ответила девушка. Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит: — А у тебя трусы в клеточку. — Дурак ты, Петька. Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит: — Анка, на тебе трусов нет. — С рождения не носила. — Господи, а я уж думал ботинки порвал.
Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь
Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой
пулемёт "Максим" в "Василия Ивановича"
переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после
второго выстрела заклинивать будет!
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
Петька, не дам, а то опять порвешь.
Не порву, честное слово.
Знаю, порвешь.
Да нет, ну, пожайлуста.
Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
А у тебя трусы в горошек.
Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
А у тебя трусы в клеточку.
Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
Анка, на тебе трусов нет.
С рождения не носила.
Господи, а я уж думал ботинки порвал. anekdotov.net
— Петька, а где Анка? — С аппендицитом лежит. — Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"? - Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает. Пошел Петька к Анке, а она ему: - Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу
Банкротство физических лиц под ключ finans-bankrot.ru Спишем все долги . Лучшие цены Московского региона. Закроем ИП в целях банкротства. Скрыть объявление
Анекдоты про Анку : Высоковский.ru
Читать бесплатно анекдоты про Чапаева и Анку
Смешные анекдоты про Чапаева и Петьку
Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку -пулеметчицу
анекдоты про анку
Лечение Молочницы В 1 Триместре Форум
Можно Ли Похудеть При Щитовидке
Похудение С Помощью Магии
Лечение Молочницы У Мужчин Лечение
Упражнения Как Убрать Послеродовой Живот