Анекдот Про 7 Наебали
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про 7 Наебали
Два сперматозоида на члене: Один, обгоняя другого, - Ребенок будет быстрым... Другой, сбивая его (с ног), - Ребенок будет сильным... Тут сзади, - Подождите! Братва, мы в гондоне! Те двое: - Бля! Опять наебали - и давай назад (со всех ног). Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: - Ребенок будет хилым, но хитрым.
- Мойша, твою Сару наебали сегодня на 1000$! - Вот, блядь! - Да я в хорошем смысле... - Я тоже!
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!
Реклама: Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас наебут. Приехали в автосалон и, действительно, наебали!!! Ростокино-Лада. Все по-честному! (с) NargJob
Сын спрашивает у отца: - Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка? Отец отвечает: - Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает - "кого бы мне наебать"; а русский часто чешет свой затылок и думает - "бля... опять наебали!...."
Двадцать лет уж длится ор О развале стран Союза В разнобой «козлячий хор» Блеет:- «Надо б было иль не нужно?» Эти же тогда орали, Что другой дороги нет Мозги людям заебали Навязав «заморский» бред Кто теперь их разберет Все давно уже украли Народ снова хуй сосет Как ведется - наебали Надо чтить такие вехи Датой красной помечая И приветствовать «Успехи» Глотки водкой заливая Я «горжусь» кремлевской знатью С мыслью о народе спит она Думая:- «Еще как наебать бы?» Пока не сдохла вся Страна!
Это я в позапрошлом годе презентовал другу салют «Гарем». Они семьей в Москве Новый Год встречали. Ну, когда президент объявил стране, что всё хорошо, а станет вообще чудесно, Илюха с Ольгой заодно со всеми согражданами глотнули пузырькового вина, малость поели, взяли салют подмышку и пошли на проспект, где уже громыхало. А я им объяснял, что «Гарем» этот – комбинированный салют. То есть там сначала красивый фонтан огня, а потом восемнадцать неплохих залпов. Надо, – я Илье сказал, - вот так поставить, потом вот здесь отковырнуть и поджечь. А потом, дескать, отходи в сторону и любуйся. По словам Ильи – он так и сделал. Кругом всё стреляет, а в небе бабахает. Он же не торопясь всё подготовил, огляделся по сторонам, убедившись, что в него никто какой-нибудь «Римской свечой» не целится, и в то же время никто не подкрадывается, чтобы, спиздить «Гарем», когда он его запалит и отбежит. Ну, обнажил фитиль, поджег и отошел. Рассказывал примерно так: - Не, Вить, фонтана мы не видели. Потому что сразу попёр дым. Где-то, мне по пояс слоем. Я такой по телеку видел, когда показывали документальный фильм о высадке с кораблей на берег дивизии морской пехоты. Один дым, нихуя не видно, а комментатор говорит, что там дивизия и ещё с танками. И почему-то ему веришь. Громыхает же всё и лязгает и «Ура» кричит. И тут же тоже всё кругом стреляет и «Ура». И дым. А там, в дыму, может и фонтан огненный есть, если ты не наебал, я ж не знаю… И люди стоят кругом – их же дохуя из домов высыпало пострелять и посмотреть. И вот они стоят от пояса и выше, смотрят с недоумением на дым, с подозрением на нас с Ольгой, а стрельба затихает. Никому же не охота наклоняться, чтобы очередной фитиль поджечь. Опустишься в этот дым, а там, хуйзнаетчто. Может дивизия морской пехоты. И вот заволокло всё кругом. Я уже понял, что с фонтаном либо наебали, либо мы прозевали его за дымом, и приготовил пальцы на руках и ногах, чтобы восемнадцать залпов отсчитывать. А ещё думаю: «А если этот дым вместо фонтана, то, что вместо залпов будет? » А все кругом смотрят на нас. Ещё какой-нибудь подляны опасаются. А то чего это мы тут стоим, всё задымили, и не уходим. И тут в центре этой нашей дымовухи что-то пукнуло, раздался шлепок, как будто эта коробчонка подпрыгнула и на бок упала, и дым кончился. И вот тогда уже все нам в ладошки и захлопали! Нахуй эти восемнадцать залпов?! Залпов там и без нас много было! А аплодировали только нам!
ххх: Вхожу на кухню, достаю из холодильника варенье. Реплика папы - "это на зиму, сынок". До сих пор ощущение, что где-то меня наебали.
xxx: Мой герой в Скайриме спал за 25 дней 201 час. xxx: Это в среднем по восемь часов в сутки. xxx: Я же сплю по пять часов. Кажется, меня где-то наебали.
Власти наши точно знают …
Раньше как голосовали?
После выборов - лишь мат …
Голоса не так считали, -
ЦИК был в этом виноват!
За «святое» это дело
Чуров орден получил …
И народу надоело, -
Он протестами завыл!
Бородатую гиену
Сменил Путин: «Не шали!»
И ему нашли замену, -
Эллу честную нашли …
Вытер Чуров свои сопли
И советником он стал …
И затихли сразу вопли,- -
Очень много мухлевал …
Одна треть электората
Вновь на выборы пошла:
Говорю пока без мата, -
Голосов Власть набрала
Даже больше, чем бывало?!
Удивило это нас:
Ведь тогда голосовало
Много больше, чем сейчас!
Точно знал электорат, -
В ЦИКе правильно считали …
И возник с вопросом мат:
-Где нас снова наебали?!
Как в России выбирают, -
Россиянам не понять:
Власти наши точно знают
Кого надо награждать!
Акындрын – 21.09.2016
Терпеливый мы народ На площади не ходим Правит нами всякий сброд А мы им спины клоним Виллу покупал едрос Глянулась Валенсия Вот зачем тебе пидрос Всралась моя пенсия Мене молодость продлили Путину спасибо Буду вьебывать до гроба Зато помру красиво Футболисты мундиали Мы и рты разявили Наебали под шумок Те кто нами правили Полюбила президента За него голосовала Лучше я бы белютнем Жопу подтирала Мене милый поклялся В верности до гроба Но того не долго ждать Пока при власти Вова
Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:
- Сынок, как тебе новая мама?
- Папа, тебя наебали, она не новая...
Что такое хорошо И, что такое плохо! (Маяковский. Это стихотворение написал, ещё в двадцатых годах, прошлого столетия). Володя Ульянов, разумеется не Ленин, немного сие стихотворение подвёл под себя, дальнобойщика.. Кроха сын к отцу прошел, И спросила кроха, что шоферу хорошо А, что такое плохо? У меня секретов нет, Слушайте детишки! Папы этого ответ Помещаю в книжке. Если ты, вчера бухал Нечего тут охать Вчера было хорошо Вот тебе и плохо. Если дизель зарычал с полуоборота Это очень хорошо Классная работа! Если крутишь стартер свой А движок не вздхоха! Ты, водитель есть плохой И это, очень плохо! Груз доставил на конец Целый, не побитый Да ты просто молодец Драйвер знаменитый! Если ты совсем устал И тебе не в жилу На стоянке литр всосал Ну, ты и мудила! Если ночью гнал, пиздец! Ты, всю ночь старался Ты, придурок молодец! Хоть и заебался. Про оплату я еще Расскажу я, кроха Оплатили хорошо! Наебали плохо! Проститутки мать их в жисть! Те ещё трахомы Пися в писю заебись Если только дома. Если мент тебе свистит Жезлом сильно машет, Что хорошего едрит. Тот водила скажет!
xxx: Ещё в конце 90-х, мой завкафедры, когда институт ликвидировали, произнёс;: "Мы в ответе за то, что нас наебали"
xxx: Напомнило. Работал во времена не столь давние в здании одного из ЦНИИ. Там выставили в коридор библиотеку профкома на разграбление. Этаж был верхний, режимный и всё это богатство досталось практически мне одному. Другие сотрудники остались равнодушными. Десятки двухметровых стеллажей, заставленные книгами. Со мной чуть удар не приключился. Всё рабочее время проводил среди этих деревянных лакированных монстров. Предложил шефу написать за свой счёт, но он только сочувственно вздохнул и махнул рукой. Каждый день я бежал на работу с бьющимся сердцем как на первое свидание. Я перебрал эти тысячи книг по одной. За три дня. В итоге у меня остались несколько изданий до 1950-х (Демьян Бедный 192х и по мелочи), немного "для мебели" (Стенограмма ХХ съезда +) и десяток справочников (обожаю справочники - от таблиц Брадиса до Энциклопедии театрального костюма. Возможно это патология). Всё. И ещё горькое чувство что меня где-то наебали.
- Мойша, твою Сару наебали сегодня на
1000$!
- Вот, блядь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!
два брата (разница десять лет) вспоминают ххх: Я помню, как вы с теткой меня наебали насчет катания на лодках! О-о-о, как будет страшная моя месть! ууу: Лодках? Что-то не по ню о чем ты.. ххх: Ничего, зато я помню насчет лодок (зловеще). Молитесь! ууу: Блин ну а что там было то? Тетка так та есчо, как то посоветовала мне температуру утюга щекой проверить
vvv: Видео "Ежеквартальный отчёт дирекции" vvv: Предлагаемые видео "Б. Гребенщиков - "Наебали"
Видео "Ежеквартальный отчёт дирекции".
Предлагаемые видео "Б. Гребенщиков -
"Наебали".
Якутия. Зимник. Двое в "Toyota land cruiser 100", один местный житель, второй гость из Дагестана. Что-то случилось с топливным насосом. За бортом -45, машина остывает в минуты, поэтому местный в темпе меняет насос на запасной. Всё это время гость резво скачет вокруг крузака с громкими криками: "Наебали!!! НАЕБАЛИ!!!!" Когда уже полевой ремонт подошёл к концу, и машина загудела, местный наконец спросил: "ты что, мне что-то хочешь предъявить?!". - Да не, брат, ты что?! Просто мне в Дагестане кроссовки продали, зимние, говорят хоть в Арктике тепло будет, НАЕБАЛИ!!!!
В детстве родители несколько раз возили меня в гости к тетушке, которая жила в небольшом городке рядом с Прибалтикой. В конце семидесятых, когда в магазинах у них пропали сыр, мясо и колбаса, на тетушкиной фабрике приобрели популярность "экскурсии выходного дня": арендуется автобус, едут в ближайший прибалтийский райцентр, там расходятся по магазинам, закупаются дефицитными продуктами и едут назад. Через годик-другой ездить стали все, мяса с колбасой не стало хватать уже самим прибалтам, они объявили эпидемию ящура и закрыли въезд. История эта вспомнилась мне лет 10 назад, когда я узнал, что для американских пенсионеров, живущих недалеко от канадской границы, устраивается огромное количество автобусных экскурсий в Канаду до ближайшего городка, в котором есть аптека. Там старички выстраиваются в очередь и закупаются впрок дешевыми канадскими лекарствами, после чего едут назад. Для полного сходства с советскими временами не хватало только "эпидемии ящура". И вот начался ковид. Границу закрыли, пенсионеры взвыли и Трамп подписал было разрешение на массовые закупки дешевых канадских лекарств. Но Канада тут же запретила их экспорт, мотивируя нехваткой для самих канадцев. На резонный вопрос, почему бы не расширять производство, раз уж в кои веки добровольно (!) открывается огромный американский рынок, на котором миллионы клиентов гарантированно готовы платить хорошие бабки за качественный канадский продукт, канадское правительство залилось румянцем, потупило глазки и призналось, что производства-то уже особо и нет, а 70 процентов "канадских" лекарств завозится из Индии и Китая, а в Канаде разве что фасовка с упаковкой. Индия же с Китаем увеличивать экспорт медикаментов в ковидные времена не собираются, нет, сэр! Не знаю, что думают американские старички кроме как "Джонни, нас опять наебали", а мне подумалось:"А ведь когда-то они поставляли свою, не китайскую пшеницу в Союз..."
Анекдоты про Наебали : Высоковский.ru
Поздравляю 7 -го Наебли! мама в ужасе пишет ответ - Как наебли...
Анекдот от Балагура: Поженились как-то русская и китаец.
Анекдот про 7 дураков в россии читать и скачать онлайн бесплатно
Анекдот - ЯПлакалъ
Анекдоты От А Доя Видео
Анекдоты Аншлаг Игорь Маменко
Как Заниматься Спортом Дома Чтобы Похудеть
Анекдот Путин Лавров Сталин
Арбуз Поможет Похудеть