Анекдот: Про 28 танков. Командир танкового полка (КП) на…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Про 28 танков. Командир танкового полка (КП) на…
Мы любим науку и популяризируем её!
Пока что тенденции отсутствуют. Может быть, объедините теги
или отредактируете их в других постах?
На фоне нынешних разговоров об армии, вспомнил один инцидент произошедший со мной:
Проходя медосмотр в военкомате, нужно было решить спецтесты, для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых — решение математических выражений. Пример: 2+2*5=? и выбор ответов: 45, 20, 50. Ответа "12" не было. Я подзываю к себе "надзирателя", и на мою удивленную реакцию, мол, ответа нет, она говорит мне гениальную фразу:"Молодой человек, это армия, значит решать нужно армейским способом. Ответ 20" О_о
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Ну если трасса платная - тогда иск к компании, которой оплатил проезд. а они, я думаю. быстро найдут этих эвакуаторщиков.
Также на платной трассе должны дежурить аварийные комиссары.
Танковый полк, совещание, вечер, часов 18-20, за окном темно.
Командир полка: Значит так, товарищи офицеры, к нам на доукомплектование прибыло 28 танков, их необходимо распределить, 1-й батальон у нас сейчас недоукомплектован, необходимо в первый батальон дать танки.
Подключается лейтенант, помощник командира: Товарищи офицеры,нам необходимо распределить 28 танков, в 7 рот, по 13 штук.
Офицеры сидят, молча, записывают полученную информацию.
Вдруг один самый умный лейтенант поднимает руку и говорит: Товарищ полковник, докладываю, я тут столбиком посчитал, 28 танков, по 13 штук мы не разделим на 7 рот.
Командир полка: Ладно салага, так как ты после училища, тебе прощаю на первый раз, гляди сюда.
Командир полка достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет:
28 танков делим на 7 рот, так? Значит 8 делим на 7, получается 1и 1 в остатке, значит 1 берем, а один в остатке. Получается 21, число 21 делимна 7 получается сколько?
Командир полка: правильно 3, добавляем единицу, что была в остатке, получается 13!
Вот и заткнись теперь, сиди слушай и не мешай мля…!
Танки пришли, требуется освободить платформы для разгрузки, безпроволочек всё должно пройти, всему личному составу необходимо оперативно сработать
Лейтенант перебивает командира полка: Товарищ полковник, я дико извиняюсь, вот у меня калькулятор, я вот на нём разделил, ну не получается ни как…
Командир полка: Да чтоб тебя! Ну хорошо, давай зайдем с другой стороны, давай умножать. Гляди сюда!
Командир полка достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет: 3 умножаем на 7, сколько будет?
Лейтенант: Будет 21, товарищ полковник!
Командир полка: Пишем 21, а 1 умножить на 7 сколько будет?
Лейтенант: Будет 7 товарищ полковник!
Командир полка: Пишем 7, значит 21+7=28. Всё отстань от меня, умник мля!
Лейтенант стоит чешет репу, командир продолжает совещание.
Командир полка: Значит, после того как танки пригоним их необходимо сразу же распределить по боксам…
Лейтенант снова перебивает: Товарищ полковник, я просто очень сильно извиняюсь но не получается никак разделить…
Командир полка: В последний раз для тупых поясняю! Какой самый простой способ посчитать, наверное сложение, смотри сюда. 13 танков складываем 7раз.
Лейтенант загрузился, сел грустный, задумался
Командир полка: Поехали дальше, после того, как разгрузили танки, загнали их в боксы, вот тогда уже будем…
Лейтенант не унимается, снова поднимает руку: Товарищ полковник,прошу прощения, разрешите вопрос.
Лейтенант: Да я как бы понял в целом, что мы 28 танков распределяем в 7 рот, по 13 штук, я со всем согласен, но разрешите уточнить,как 13 танков уже в самой роте распределить если у меня в роте 3 взвода? 13 на 3 не делится...
Поднимает руку старый подполковник, такой же старый, как и командир полка и говорит: Тов. Полковник, разрешите пояснить?
Командир полка: Ну объясни, у меня уже терпения не хватает на него.
Подполковник: Вот у тебя 13 танков на роту пришло так?
Подполковник: Так ты 3 танка во взвода отдай, а 1 себе оставь!
Блять, 41 год назад про это уже кино сняли.
Ералаш, 1977 г, серия 12, эпизод "АриХметика"
Баян, конечно. Но плюсану. Хотя, мне кажется, плюсов ты получишь 7 раз по 13 штук.
Как говорил мой друг, полковник в отставке: ты, сука, совсем военный?
Хороший бинокль в умелых руках способен творить чудеса даже в высшей математике. Хотите узнать как? Сейчас расскажу.
Весь первый курс нашей учёбы в военном училище был посвящен общевойсковым и сугубо гражданским дисциплинам. Высшую математику нам преподавал очень добродушный пожилой преподаватель, относившийся к курсантам чуть ли не с отеческой заботой. Не помню, чтобы кто-то получал у него двойку. Наверное, для этого нужно было очень уж постараться. В первую зимнюю сессию экзамен по математике прошел на ура. Подошла летняя сессия, никаких неожиданностей с этой стороны не предвиделось. Однако тут нас ожидал конкретный облом.
За несколько недель до начала летней сессии сменился начальник кафедры высшей математики. Вместо нормального и вменяемого мужика на кафедральный олимп взошла мадам, которую иначе как истовой фанатичкой математики нельзя было и назвать. Поначалу все эти кафедральные пертурбации мы пропустили мимо себя, считая, что на нас они не влияют. Как оказалось, зря так считали.
Одновременно с нашей сессией шли приёмные экзамены у абитуриентов. В их числе был и устный экзамен по математике. На эти-то экзамены и направили нового начальника кафедры. Дама впряглась в эту работу так усердно, что от бедных абитуриентов полетели пух и перья, словно экзамены по математике проводились на мехмате МГУ или МИФИ. Создавалось впечатление, что новоиспечённая заведующая видит достойных для поступления в училище не ниже выпускника математической школы с золотой медалью в кармане. Двойки из её рук сыпались таким щедрым потоком, что учебный отдел, зорко отслеживающий ситуацию, понял со всей очевидностью, что если дело и дальше будет идти так же весело, то принимать в училище будет просто некого даже при традиционно высоком конкурсе. Даме тонко намекнули на толстые обстоятельства, но всё это оказалось бесполезным. И тогда учебный отдел принял соломоново решение. Неуступчивую заведующую кафедрой попросту заменили на нашего вменяемого и лояльного к абитуриентам математика-преподавателя. А заведующая кафедрой возглавила экзаменационную комиссию у курсантов-первокурсников. Здесь двойки не так страшны уже тем, что их можно было пересдать. Известие об этой замене повергло всех в уныние, так как подвиги «кафедральной дамы» на вступительных экзаменах уже долетели до нас, и полученная информация никого не могла вдохновить.
Курсантская масса поделилась на оптимистов и пессимистов. Первые надеялись, что их минует чаша сия, как-нибудь да проскочат. Вторые схватились за учебники, надеясь усвоить хоть что-то в последний момент. Третья же категория, реалисты, сели готовить шпаргалки. Готовили их, конечно, все, но только в нашем взводе, сдававшем математику последним, это дело было поставлено на научную основу.
Первый взвод, взошедший на голгофу, вернулся с неё в состоянии полного разгрома. Такого количества двоек до этого ни по одному предмету наша рота ещё не видела. Ухищрения в виде шпаргалок не помогли. Попытки умаслить даму в виде шикарных цветов и коробок с конфетами попросту остались ею незамеченными.
Экзамен следующего по очереди взвода дал немногим лучшие результаты, а ряды двоечников, уже лишившихся части своего законного летнего отпуска существенно пополнились. Понемногу стала прорисовываться коварная экзаменационная тактика и стратегия экзаменатора. Все столы в аудитории перед началом экзамена она заставляла расставлять не ровными рядами, как это положено, а клином таким образом, что со своей стороны ей было видно всех и каждого. Спрятаться за спиной сидящего впереди уже было никак не возможно.
Считалось, что у неё имеется три варианта экзаменационных билетов. В каждом билете имелось два теоретических вопроса и одна задача. Само собой перечень теоретических вопросов нам выдали задолго до экзамена, а вот компонование их по вариантам представляло собой самый главный секрет нашего экзаменатора.
К моменту нашего выхода на сцену все три варианта билетов уже засветились в идущих перед нами группах. Оставалось выяснить, какой именно вариант ждёт нас. Следует добавить, что для написания курсантами ответов на вопросы билета ушлая зав. кафедрой приносила на каждый экзамен пачку стандартных листов бумаги, проштампованных печатью учебного отдела. И каждый раз, заметьте, эта бумага была РАЗНОГО ЦВЕТА ИЛИ ОТТЕНКА. У первой группы была обычная белая, у второй розоватая, у третьей голубоватая. Цвет бумаги на предстоящем экзамене, как и вариант экзаменационных билетов, тоже составлял важную тайну нашей экзаменаторши. Видимо опыт предыдущей работы в гражданском вузе кое-чему научил её, или она догадывалась, что в наше время шпаргалки на крохотных листочках уже не актуальны, а продвинутые военные студиозусы пользуются более совершенными технологиями.
Наше ноу-хау выглядело в виде чистых стандартных листов бумаги со штампом «Учебный отдел». Отличить этот штамп от подлинного не мог бы, наверное, даже эксперт. Ещё бы, изготовлялся он не абы кем, и строго по нашему образцу. Словом, к своему экзамену мы готовились серьёзно и основательно.
Большие надежды возлагались на разведку в лице нашего однокурсника, срочно познакомившегося в преддверии экзамена с молодой лаборанткой кафедры математики. Парень наш был видный, поэтому мы питали надежды на то, что он, пользуясь своим обаянием, сумеет выведать у всезнающей лаборантки цвет бумаги предстоящей экзекуции и вариант билетов. И буквально накануне экзамена он принёс нам долгожданную весть: бумага будет голубоватая, вариант билетов № 2. Вся группа обложилась учебниками и села срочно готовить «медведей» на нужной бумаге, так называли мы шпаргалки, выполненные столь наглым способом.
Наступил день «Х», время «Ч», и первая пятерка смельчаков взошла на эшафот, то есть вошла в аудиторию. Первыми, как водится, шли самые отчаянные отличники, которым можно было опасаться меньше всех. Остальная группа замерла в тревожном ожидании. Очередной входящий должен был захватить с собой подготовленных «медведей» в соответствии с номерами билетов уже зашедших ранее камрадов. Но первый же вышедший из чистилища сразил ожидавших его курсантов наповал. Нашу группу, которая уже к тому времени слыла самой наглой и хитрой, ждала конкретная подстава. На экзамене неожиданно всплыла бумага ФИОЛЕТОВОГО оттенка в сочетании с доселе не известным нам вариантом билетов, который наша экзаменаторша держала в глубочайшей тайне ото всех как козырную карту. Это был полный провал! Но военные курсанты всегда отличаются от любого гражданского студента тем, что никогда не раскисают и бьются до последнего . Собрался срочный военный совет. Мозговой штурм принёс свои плоды.
Кафедра математики училища располагалась в старинном здании учебного корпуса, где практически все аудитории имели по две двери, верхняя неподвижная часть которых была застеклена. Стёкла были прозрачными и позволяли, встав на какую-то возвышенность, свободно обозревать аудиторию. Одна дверь, расположенная напротив стола преподавателя, использовалась для входа в аудиторию, вторая находилась уже в задней части аудитории и была всегда заперта. Этим мы и воспользовались. Из пустующего класса был притащен стол и приставлен в коридоре у запертой двери экзаменационной аудитории, на кафедру тактики был срочно откомандирован гонец за полевым или морским биноклем. А в лаборантскую кафедры математики побежал наш обманутый разведчик с твёрдым приказом реабилитироваться и без бумаги нужного оттенка не возвращаться. Вскоре у нас в руках была пачка бумаги нужного цвета со штампом учебного отдела и мощный полевой бинокль.
Слепленная нами на коленке система была проста как мычание. Очередной экзаменуемый курсант получает свой билет, садится за стол и кладёт его рядом с собой, не закрывая своим корпусом, давая возможность прочитать теоретические вопросы и условия задачи тому, кто, вооружившись мощнейшим биноклем у задней застеклённой двери снаружи аудитории, считывает их. Далее освободившимися курсантами в режиме ошпаренной кошки на проштампованной бумаге нужного цвета в четыре руки пишутся ответы. Всем идущим на экзамен было строго указано брать у экзаменатора по два листа чистой бумаги для подготовки ответов. Ну а передать два листа «медведя» очередным входящим ожидающему их было не так уж и сложно. Так что, начиная с седьмого или восьмого курсанта, дело было поставлено на поток и шло как по маслу без сбоев весь экзамен.
Надо ли говорить, что общие результаты нашей группы существенно отличались от результатов наших однокурсников в лучшую сторону. Эту удачную тактику с биноклем и «медведями» мы применили за всю нашу учёбу только один раз. Не слышали мы и о том, чтобы кто-нибудь после нас смог повторить наш подвиг.
Попал мне как-то в подчинение молодой, дикорастущий умный прапорщик, выпускник школы прапорщиков, благодаря которому я понял, что прапорщик в армии - лучший математик. Я провел беседу, объяснил, чем ему предстоит заниматься, он понимающе кивал головой. Привел товарища прапорщика на Заправочный пункт, показал заправочные колонки, резервуары, показываю, рассказываю, прапорщик делает вид, что все ему понятно. Для начала я решил рассказать самое главное: как правильно определить количество горючего в резервуаре. В ответ прапорщик кивает головой, мол, все понял. Тогда я решил задать прапорщику небольшую задачку: - К примеру: у нас резервуар Р-25, методом замера горючего метрштоком мы определили высоту налива 178,6 см. По калибровочной таблице определяем, что 178 см соответствует 15600 литров, 179 см соответствует 15700 литров. Сколько литров будет при наливе в 178,6 см. В ответ – непонимающий взгляд. Начинаю объяснять: - Вот смотри: в одном сантиметре налива 100 литров горючего, в одном сантиметре – 10 миллиметров , сколько литров горючего в 1 мм налива? Прапорщик долго думает, пыхтих, крыхтит и ничего не отвечает. Я упрощаю задачу: - Вот смотри у нас 100 яблок, к нам пришло 10 солдат, и нам нужно поделить яблоки по-честному, каждому поровну, сколько яблок достанется каждому солдату? Прапорщик призадумался и начал считать. Рядом проходил солдат, услышавший наш разговор, и решил подсказать прапорщику: - Товарищ прапорщик, 10 яблок! Прапорщик сразу повеселел и подтвердил: - Точно десять! Я поругал солдата, чтобы тот не подсказывал и продолжил урок: - Хорошо разобрались 100 яблок на 10 солдат – каждому достанется 10 яблок. Теперь перейдем к горючему: в 10 мм – 100 литров горючего, сколько горючего в 1 мм? - Не знаю!!! – тихо отвечает прапорщик. - Ну как не знаю. Мы же только что разобрали пример с яблоками. Это же одно и то же. - Э, товарищ начальник, не одно и то же. То яблоки, а это горючее, совсем разные вещи!!! Логично, подумал я, и решил немного пообщаться с прапорщиком на предмет математики: - Слушай, а ты математику в школе учил?- спросил я - Конечно! – бойко ответил прапорщик. - Хорошо, а какая оценка в школе была? - Твердая четверка. - Отлично, тогда скажи мне чему будет равен х в примере 2+х=5. Прапорщик злобно посмотрел мне в глаза, и в его глазах я прочитал фразу: «Во валит, гад!». Ответа я так и не получил. Я решил упростить задачку: - Ну хорошо, не будем решать примеры, просто назови мне число,- и написал на листке 16,3. - Шестнадцать….., шестнадцать…… - А дальше, после запятой…. Опять непонимающий взгляд…. - Слушай, а как же у тебя четверка по математики была, если ты даже число назвать не можешь? - Да понимаете, у нас учительница по математики была нашей соседкой, мы ей то курочку, то яичко….,- откровенно ответил товарищ прапорщик. Долго, конечно, этот прапорщик у меня не продержался, я его больше не мучил математическими задачами. Через несколько лет я узнал, что праплрщик неплохо устроился в жизни: квартира, машина. Видимо элементарные знания математики – это не самое главное в жизни.
Кто-то в армии прыгает с парашютом, кто-то рвет пространство мощным танком, а я в армии поступал в педагогический институт на физмат. Что в этом такого, спросите Вы? А много ли Вы знаете людей, которые поступают на физмат, уже окончив первый курс физмата, благополучно сдав сессию? Непонятно? Поясню. В те, теперь уже далекие, советские годы, была в ходу присказка – «за себя и за того парня», вот я и поступал, вместо одного офицера моей части у которого, ввиду отсутствия высшего образования, не росло звание.
Первым был экзамен по математике, хитрый «абитуриент в погонах», под предлогом острой необходимости, вышел из аудитории и вынес свой вариант экзаменационного билета. После того как я его решил, уже другой хитрый абитуриент, знакомый того, что в погонах, передал решение моему подопечному.
С нескрываемым душевным трепетом, я ожидал результатов, ведь на кону была моя студенческая честь, честь моего школьного учителя математики и честь моего ВУЗа. Вы не представляете, с каким разочарованием я встретил известие о том, что мой «без пяти минут полковник», получил за экзамен трояк. В отличие от самого абитуриента, который аж подпрыгивал от радости и счастья, ведь для поступления ему достаточно было сдать экзамены просто на положительные оценки.
Полный скорби и уныния я сел вместе со «счастливчиком» в машину и мы поехали обратно в часть. Всю дорогу, я занимался самобичеванием, не понимая, где я мог ошибиться, ведь я все проверил-перепроверил. Неожиданно, машина остановилась и в неё села миловидная девушка, жившая в военном городке при нашей части. Всю дорогу, она, захлебываясь от счастья, лезла обниматься к моему офицеру и благодарила, за помощь на экзамене. Сквозь охватившую меня мутную пелену отчаянья, стали пробиваться лучики надежды. Я спросил у девушки, чем же помог ей сей замечательный военный? Она пояснила, что прочитав билет, поняла, что ни одного задания выполнить не может и все, что остается это – умывшись слезами, забыть на год о поступлении. Но, по счастливой случайности у «замечательного военного» оказался тот же вариант и он, как настоящий джентльмен, отдал ей свой черновик с решением. Она все тупо списала и, о чудо, получила за экзамен отлично!
Меня терзали смутные сомнения, поэтому я спросил, а как же так получилось, что тот, для кого этот черновик писался, получил тройку? На, что, весело махнув рукой, «замечательный военный» сказал: «Так я, это, три задания сам решил, а два с твоего листочка списал». Сам решил!!!!!
Что это было, я и тогда и сейчас понять не могу.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Анекдот : Про 28 танков . Командир танкового полка ( КП ) на
28 танков | Пикабу
Армейский анекдот . Полковник и лейтенант. 28 танков . - YouTube
Армейский анекдот про математику ( 28 танков )
Анекдот про 28 танков
Анекдот №82941 Комиссия по проверке техники приехала...
Анекдот про 28 танков на 7 рот: видео, читать текст
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть.
Анекдот про 28 танков . Это что-то))). Обсуждение на LiveInternet...
Анекдот про 28 танков . Смешное видео №157
Скачать с ютуб видео Анекдот про танк . Анекдот 28 танков ...
Анекдоты про Танкового : Высоковский.ru
Анекдот про танк . Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук
Анекдот про танк . Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук
анекдот про танки 28 танков - скачать музыку бесплатно - 2020
Анекдот Про Русского Китайца И Американца
Юмор За Одессу И Еврейский Анекдот
100 Лучших Анекдотов
Можно Ли Похудеть Если Есть Через День
Смотреть Анекдоты На Перце Все Серии