Анекдот Пристрелил Лошадь
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Пристрелил Лошадь
Жена приходит, сильно уставшая, с работы домой. Переодевшись в домашнее, тут же отправляется готовить еду, что бы накормить детей и встретить мужа, который должен прийти чуть позже. И вот - еда готова, в дверь звонит муж, и вся семья отправляется его встречать. Отец семейства без особых эмоций, угрюмо встречает домочадцев, после чего сразу же отправляется на кухню. - Что у нас сегодня будет на столе? – строго спрашивает муж. - Что сготовили, то и будет. – недовольно ответила жена. Тут, муж начинает говорить жене, какая она нерасторопная, мол, давно уже пришла, а ничего путного не приготовила. Жена обидевшись: - Я каждый день работаю, как «пчёлка Майя»!!! Муж: - Пчёлка Майя… пчёлка Майя…. Тут, как белка в мясорубке крутишься , домой приходишь и сидишь голодный!
Как-то раз, находясь с моим однокурсником в институте на паре. Он посмотрел в окно и глядя на компанию девушек, сказал мне: - Вон Алёна стоит рядом с Леной...и какое-то страхолюдище рядом с ними. Почему мне это вспомнилось? Буквально на днях, он с той самой девушкой никак не мог принять решение, какое имя дать второму родившемуся ребёнку.
Интересно, неужели все мужчины в момент мытья посуды, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?
— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару? — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги. — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали? — Сегодня она таки мне сказала.
На прием к психологу пришла супружеская пара, прожившие в браке уже 10 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по вторникам и пятницам, но в воскресение я играю с друзьями в преферанс!
— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? — К х*ёлогу, бл*..! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.
Мудрые люди, утверждают, что в распаде любой семьи, всегда виноваты оба, и я считаю так же. В нашем разводе виноваты двое: жена и тёща .
— Я тут вот о чём подумал, интересно, а что будет, если два человека с биполярным расстройством личности , вдруг возьмут и создадут семью? Возможно ли это вообще? — То возможно, то невозможно, то снова возможно. Всё зависит от их настроения в данный момент времени.
За продолжительное время семейной жизни, словарный запас Эллы, сократился до закатывания глаз…
К сожалению, я думаю, что моя семья — это кучка ярых расистов. Не так давно, я начал встречаться с одной симпатичной "иноземной" девушкой, поэтому я решил привести её домой, чтобы познакомить со своей семьей. Дети совсем не разговаривали с ней, а моя жена и вовсе, сказала мне собрать свои вещи и проваливать прочь.
— Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян. — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили? — Нет. — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче. — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день! — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!
Беседуют двое приятелей, один уже долгие годы женат, второй - холостой. Холостой интересуется у женатого: — Слушай, а ты не мог бы вкратце объяснить мне, что из себя представляет семейная жизнь? — Ну, семейная жизнь - это когда ты ежедневно, на протяжении всего дня, только и делаешь, что кричишь "ЧТО?" из разных уголков квартиры.
На истерику со стороны жены, говорящую о том, что ей такая семейная жизнь уже надоела, и она сейчас соберёт свои вещи и уйдёт, молодой муж - тут же начнёт просить прощение, обещать что исправится и умолять её не уходить от него, более опытный муж - будет молча на всё это смотреть и ждать, пока пыл его избранницы немного поостынет, а муж бывалый - с грустью заметит жене, что она только и делает, что обещает уйти, а сама так и не уходит.
Муж с досадой говорит жене: - Дорогая, кажется у меня проблемы… - Милый, мы с тобой одно целое, поэтому не говори «у меня проблемы», говори «у нас проблемы», хорошо? - Хорошо… Наша секретарша беременна… и кажется беременна она от нас…
Между мужем и женой, всё время кто-то, да стоит. Со стороны жены этот "кто-то" - мама, со стороны мужа - тёща.
Муж с женой, едут домой с траурной церемонии прощания со своим дядей Джоном, который жил по-соседству с ними, всю их сознательную жизнь. Дядя Джон, был редкостным занудой и его занудство, не раз, ставило под угрозу их совместную семейную жизнь. Муж, обращаясь к своей жене: — Дорогая, хочу тебе что-то сказать. Если бы не моя огромная и безумная любовь к тебе, я ни единого дня бы не смог терпеть твоего, покинувшего этот мир, дядю Джона. Ты уж меня извини, но я не вижу ничего плохого в том, что он наконец-то отправился на тот свет. Туда ему и дорога... Жена, поворачиваясь к мужу, в ужасе и недоумении, говорит: — Терпел моего дядю? МОЕГО !? Я думала, дядя Джон — твой дядя!
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а что такое взрослая семейная жизнь? Отец на мгновение задумавшись: — Я работаю, мама работает. А вечером мы едим.
Жена, заигрывая, интересуется у своего мужа: - Милый, ты мой? - Конечно же твой. - А на сколько ты мой? - Ну, скажем так: тебе принадлежит контрольный пакет акций.
Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась: — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
У нас с женой сложились просто замечательные отношения. Можно даже сказать, что мы с ней живём "душа в душу" . А всё дело в чём? В том, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку , а она любит, когда я на рыбалке .
Сегодня, вернувшись домой из командировки, меня ожидало три новости: Дочь — проститутка и наркоманка; Телек — сломался; Жена — изменяет с соседом... Обидно до слёз: Совсем ведь недавно покупал!
— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж! — Сонечка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…
Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй. - Как тебе семейная жизнь? - Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня! - При этом что-то у тебя выпрашивая? - Ну да...
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот «И он сказал ''Раз''» из категории — Муж... — ру анекдоты
Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под...
Раз...два..три... - Юмор: анекдоты и истории - Форум - Бесплатная...
Анекдот №-10056333 Едет ковбой по прерии, вдруг видит...
Анекдот : В салун заползает израненный ковбой и из последних...
Маска Для Лица Фаберлик Отзывы
Можно Ли Похудеть Кардио Тренировками
Анекдоты Про Чебурашку И Гену Самые
За Какой Период Можно Похудеть
Метаболическая Диета Рецепты На 0