Анекдот После Пьянки
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот После Пьянки
Алкоголик Иван перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.
- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя. - Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски.
- Я не был пьян. - Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал: "Пикачу, я выбираю тебя".
- А где же Яша Рабинович? - Он сегодня отпросился, проблемы в семье... - Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
- Что будет, если из фильма "Особенности национальной охоты" вырезать всю рекламу водки? - Титры.
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену: - Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: - Ты чего, придурок! А муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!
К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!
Такой год одним шампанским не проводишь...
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели. - Много вас было? - Да, нет. Двое - я и пиво.
Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орет: - Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!
- Разведен? - Нет, я еще холостяк. - Я про спирт спрашиваю.
Знаете, бывает сидишь, пьешь пиво, и думаешь: "Вот бы сейчас пива попить".
В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него: - Что желаете, Ваша светлость?
Вчера вечером, я осознал, у меня проблемы с алкоголем - он, блин, закончился...
Из телефонной переписки: - Привет. Ты мне сегодня снилась. - Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне? - Мы пили у тебя дома, порядочно напились, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.
- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь? - Вообще-то я водку пью.
Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто?".
- Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию? - Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.
Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь - именно поэтому они тоже стаканами измеряются.
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
Такого цинизма в борьбе за трезвость россиян не ожидал никто...
Известно, что истина в вине, зато утешение в водке, а в сыроедении - только надежда.
- У вас опасный уровень алкоголя в крови. - Самый опасный уровень - это ноль!
- А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет? - Да он вроде особо и не увлекался. - Я увлекаюсь. Компанию ищу.
В баре: - Бармен, сколько стоит коктейль? - Рубль. - А пачка сигарет? - Рубль. - Ну а бутылка французского коньяка? - Рубль. - А почему у вас все так дешево? - Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр@хает мою жену. А я тр@хаю его ресторан.
- Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
В Австралии свинья украла 18 банок пива, напилась и подралась с коровой.
- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных? - Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
Заходят как-то курица и яйцо в бар. Бармен им: - Ну, кто первый?
Два приятеля беседуют: - Чего нового? - Да вот, на свадьбе был недавно... - И как? - Да напились все. - Да?! А потом? - Ну салатом стены мазали. - Вау! А потом? - Потом жених при всех невесту вы@бал. - А потом? - Ну потом все гости невесту вы@бали. - А дальше? - А дальше начался бардак и я ушел.
- Вы где Новый год будете отмечать? - Не помним! Пьяные будем!
Анекдоты про алкоголь
Смешные анекдоты про пьянку
Анекдоты про пьяных
Лучшие анекдоты про алкоголь и пьяниц | ️ MAXIMONLINE
Анекдоты про похмелье
Самые Смешные Анекдоты Мира На Русском
Почему Выпирает Живот Как Его Убрать
Как Похудеть За Неделю На 1 Кг
Анекдоты Скачать Бесплатно Mp3
Смешные Видео Анекдоты Для Ватсапа Скачать