Анекдот: Поручик весьма плох после перепоя. На всякий…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Поручик весьма плох после перепоя. На всякий…
Скажи спасибо! Поделись ссылкой в социальных сетях:
– Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была? – Однажды, случайно. Как–то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть–чуть не рассчитал.
Поручик Ржевский был приглашен на бал к Ростовым. В самый разгар веселья прижало его в туалет по–большому. Поручик побежал искать в особняке туалет, но не нашел. Ржевский забежал в первую попавшуюся комнату, сел за занавеской и шумно облегчился. Потом подтерся занавеской, поднял глаза – а в комнате сидят господа с дамами и пьют чай с тортом… – Ну, господа, – ухмыльнулся поручик Ржевский, – нашли же вы место, где чай пить!
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому: – Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи... – Хм, ну, типа, да. – Поручик, а по ночам так поют соловьи... – Ага. – А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна... – Типа, круто! – Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся... – А–а–а! Намек понял, приду!
Поручик Ржевский, собираясь на бал просит деньщика рассказать ему какую–нибудь занимательную историю. Деньщик: – Вы знаете как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову на голо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая что это его яйцо садиться. Абориген и хватает его. Поручик, напившись на балу предлагает: – Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца на голо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высижавать, тут абориген его и хватает. – Но зачем же брить яйца наголо, поручак? – Дикари–с.
Поручик танцует с Наташей. Поручик: – Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): – А меня все тело такое. Тот в ужасе отскакивает: – Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Поручик Ржевский в темной комнате обнимается с Наташей. Через какое–то время она спрашивает: – Поручик, зачем вы шарите руками по моей спине? – Ищу грудь, мадемуазель. – Она же спереди. – Там я уже искал.
На балу: – Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит! – О–о–о, Наташа, Вы не пьёте и не курите! – А–а я б–больше уже не могу!
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: – Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час – поп–педераст...
Полковник на балу: – Поручик, расскажите что–нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей. Ржевский: – Господа, иду я как–то по лесу, а там соловьи на ветках трах.. поют, кузнечики в траве трах.. стрекочат, журавли в небе, понимаете–ли трах.. курлычат, завидно, господа, – стрекочат себе на свежем воздухе, на природе и еб"тся.
– Обратите внимание, господа, – задумчиво заметил штабс–капитан Сухово, – какие утонченные формы. Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса. – Краски изумительные..., – вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, – слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда. – Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, – восхищались гусары, – ни добавишь ничего, ни убавишь... – Hу почему же, – не согласился поручик Дубровский, – добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха... – Hу, это мы – запросто! – сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.
Захотел поручик в "мужскую комнату", ну и отпрашивается у Наташи: "Извините меня, я отойду–с". И только отошел, возвращаeтся и говорит: "Нет, пожалуй опоздал."
Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит: – Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него. – Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты!
Танцует, значится, Наташа на балу с Андреем Болконским и говорит ему в танце: – Вы знаете, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон. Болконский с горя пошел к себе и застрелился. Танцует Натаха дале с Пьером Безуховым и шепчет ему на ухо: – Вы знаете, Пьер, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон. Безухов от обиды ушел к себе и застрелился. Танцует Наташа дальше с Ржевсим: – Поручик, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон. – Зато @бусь, как собака Баскервилей!
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: – Поручик вы обещали НА МНЕ женится!!! – Мало ли что я на тебе обещал.....
Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала: –Поручик расскажите какую–нибудь историю. –Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей..... –Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке! –Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!! –Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку !!!
Поручика попросили сыграть Чацкого. Последняя сцена. Поручик выкрикивает: – В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездюк! Б...дь! В Москву я больше не ездец! Карету мне, карету!
Наташа Ростова: – Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни – Он что пел их при тебе? – Нет, насвистывал...
Рассказали как–то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур: "Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву. Ева кричала, древо трещало". Приходит Ржевский в салон Анны Павловны Шерер: – Господа, недавно слышал остроумный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Адам ебал Еву под деревом так, что сучья трещали! Все возмутились и прогнали Ржевского. В следующий раз слышит поручик у Ростовых следующий каламбур: "На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер". Ржевский спешит к Анне Павловне Шерер: – Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом! Все снова возмутились и опять прогнали Ржевского. Через некоторое время у Ростовых слышит Ржевский следующее: "Ты–г@ндон, и ты–г@ндон, а я–виконт Де Бражелон". Приходит Ржевский в салон Шерер: – Господа, свежий каламбур, только что услышал у Ростовых! Точно не помню, но смысл такой: Все вы тут хуи ползучие, один я – Д`Артаньян!
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти. – Что ты делаешь, Наташа? – удивленно спрашивает Пьер. – Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой. – Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский. – Что, такая теплая? – Да нет, такая ребристая…
Ржевский на пpиеме y полкового лейб–медика: – Доктор, я же вам обьяснял: это – бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадмуазель Лопухиной. А вы заладили – "яйца глистов, яйца глистов"!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. – Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Hаташа. – Hу иди какни, может полегчает, – отвечает поручик Ржевский.
Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского: – Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда? – Ах, молодость, молодость! Членом – туда, членом – сюда...
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: – Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла! – Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились? – Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль – так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!" А я ему: "Да идите вы, корнет, на х...!" А настроение–то, господа, уже не то...
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. – Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю – мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне – молчание, наконец кто–то произносит: – Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства – контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... – Да нет, господа, вы не поняли – я СЕЙЧАС обосрался...
Анекдоты про поручика Ржевского | Анекдоты YAXY.RU
Поручик Ржевский (часть 48)
Анекдоты про Поручика Ржевского. Самые смешные
Конкурс: Анекдоты про Поручика Ржевского - ЯПлакалъ
Анекдоты про Поручика Ржевского / FUN - СтудЗона
Анекдот: Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру…
Анекдот: Вопрос Армянскому радио: — Как появился первый…
Анекдот: Футболисты сборной России посетили детский дом…
Анекдот: Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в…
Анекдот: — Как у вас с карьерным ростом? — Все в порядке…