Анекдот: Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в…
Наташа и поручик: - Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном? - Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов ебет лошадь. - Фу поручик, вы, вы, вы... ПОШЛЯК! (Подходит Безухов) - Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк! - Да, конечно, ебу я вчера лошадь...
Едут в поезде в одном купе Пьер Безухов, Андрей Волконский, Наташа Ростова и... Ржевский. Вдруг, Наташа, звиняйте, издала звук из глубины желудка (бзданула). Пьер Безухов говорит: - Господа, прошу пардону, но я давеча откушал фасольки, на лицо результат! Через некоторое время Наташа повторяет сие действие. Андрей Волконский на этот раз говорит: - Господа, - мол, я тоже недавно отведал гороха, так что извольте меня простить! Тут Ржевский берет папиросу, открывает дверь, и, перед тем как выйти, говорит: - Я пойду покурю! Да, чуть не забыл, если эта блядь еще раз - того, валите все на меня!
Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом, выложив на стол члены, а в углу - связанные Наташа и Ржевский. - Господа! Что вы делаете? - А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха - тому сегодня достанется Наташа - А Ржевский почему связан? - А он шулер - член медом намазал!
Пьер Безухов просыпается после бала. - Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались... - Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
Едут в одном купе Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и поручик Ржевский. Тут Наташа как серанула, а Пьер сразу: - Извините господа нечаянно у меня вырвалось. Минута не прошла аташа опять как серанет (окна запотели) Болконский: - Извините господа вырвалось. Поручик голову в окно высунул к воздуху и молвит: - Господа если она еще раз серанет скажите, что это я.
На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке. Пьер Безухов говорит: - У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать. Андрей Болконский говорит: - А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает. Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит: - А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!.
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти. - Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер. - Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно, но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок... Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского. - Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов - Вы как нажpётесь - ну такую уже х#йню несёте...
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? - Да-с, чистая правда. - Но как вам это удается??? - Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.
Едут в поезде в купе Андpей Болконский, Пьеp Безухов, поручик Ржевский и Hаташа Ростова. Вдpуг Hаташа икает. Тут же Болконский, как истинный мужчина: - Ой, пpостите, господа, вчеpа с наливочкой баловался - вот, тепеpь отдается! Hоpмально, едут дальше. Hе пpоходит много вpемени, как Hаташа пукает. Тут же Безухов: - Ой, извините, господа, вчеpа вот гоpохового супчику отведал - вот он дает о себе знать! Все отлично, дальше едут. Поручик Ржевский, выходя покуpить: - Hу, в общем, когда она обо@pется - валите все на меня!
Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на булыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук". Болконский: - Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук". Пьер: - Прошу извиить великодушно. Несвежий балык-с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
- Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, - кивая головой на Наташу, - еще раз п@рнет,
скажите, что это я...
Круговорот малинового зёрнышка в природе. Поручик Ржевский, как-то утром просыпаясь, Ну а точнее, где-то в полдень было дело, Своей распутной жизнью наслаждаясь, Всегда фарватер в этих рифах находил умело. Сегодня, после бала голова болела сильно, Сушило страшно, и жестоко нашего героя, Бывает это с каждым и, увы, стабильно, Когда проснётесь утром, после перепоя. Поручик еле языком во рту ворочал, Сел на кровать и вздрагивал икая, И даже в туалет поход на пол часа отсрочил, Вчерашний вечер, как в тумане вспоминая. Засунув палец в рот, усердно ковыряя, Он вспомнил бал, и даже повод - именины, Но вдруг напрягся, одного не понимая, Откуда взяться за щекою зёрнышку малины? Сам, этот ребус разгадать, он был не в силе, По этому лакея вызвал срочно на подмогу, Что б объяснил толково нашему кутиле, Как зёрнышко малины в рот к нему нашло дорогу. - Иван, скажи, как это всё могло случиться? - Всё это, барин, слишком просто даже, Но для начала, я хотел бы дико извиниться, Вопрос такой, интимный очень, прямо скажем. - Давай, без нежностей, мы чай с тобой не дамы, Рассказывай, коль ведаешь, как есть, Хочу знать всё, ты знаешь, я упрямый, Пусть даже пострадает чья-то честь. - Тогда продолжу, раз такое дело, Вы с госпожой Ростовой целовались или нет? - И что с того? Лицо поручика краснело, Ну, целовались. Был таков ответ. - Вот! А перед этим, госпожа Ростова, Безухову отличный сделала м@н@т. - И что ж тут братец дивного такого, Не понимаю в чём тут весь секрет? - А дело в том, что этот, Пьер Безухов, На днях лакея Ваську в ж@пу отодрал, Причин тут много, но один из слухов, За то, что тот в саду малину оборвал.
Жизнь меняет смысл слов. Преамбула 1. Как у графа Л. Толстого Пьер Безухов распечатал письмо, если принтеров тогда ещё не было? Преамбула 2. Девушке в момент близости мы говорили: - Можно в тебя? - Только на животик. Собственно история. Еду в трамвае. Парень с девушкой активно давят на кнопки своих Айфонов и обсуждают новинки видео. Далее фраза парня: "Можно я в тебя войду?" Девушка: "Нет. Лучше перешли".
И опять об Ушастом Банане… Когда Банан отлипнет от Петра, Родится множество невероятных слухов. Один из них, – что Порошенко зря Сменил фамилию на русскую – Безухов.
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой. - Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй! - И когда же у вас была первая любовь, Наташа? - Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским! - А вторая? - Вторая? С ним же, в 15.30!
Сборная солянка из школьных сочинений: Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу женился. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами . И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В клетке сидит мой пернатый друг хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из сочинения: Живописца пор
Просыпается с утра Пьер Безухов, чувствует что-то во рту мешается. Поковырял между зубов и достал косточку от малины. А малину он уже лет 7 как не ел. Зовет слугу: — Васька, сюда иди! — Слушаю, Ваше благородие! — Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась если я х*й знает когда её ел? — Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были… — Ну и… — Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней… — Ха, было такое. (мечтательно улыбается) И что? — Так вот Наташа Ростова незадолго до этого у Порутчика в рот брала. — Бл*ть!!! А малина тут при чём? — Так ведь это… Ваше Благородие… Попутчик давеча своего денщика в ж*пу вы*бал, за то что тот банку малинового варень сожрал.
Анекдот №-720500021 18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру ...
Анекдоты про Безухов : Высоковский.ru
Любимые анекдоты про Ржевского ) | Жизнь... | Яндекс Дзен
ИЗБРАННЫЕ Анекдоты про ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО .
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но...
Пришел Ржевский и всё опошлил.... ( Анекдоты ) - Смехотерапия...
Ржевский на маскараде | Пикабу
Анекдоты про поручика Ржевского (Страница № 3)
Анекдот : Поручик Ржевский - Пьеру Безухову
Вояки.ру. Армейский юмор и не только
12. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но...
Подборка смешных анекдотов про поручика Ржевского .
Анекдоты про поручика Ржевского [13]
Анекдоты про поручика Ржевского - ЯПлакалъ
Анекдоты про поручика Ржевского смешные Стр. 2
Анекдот: Чтобы справиться с лошадиной работой нужны…
Анекдот Года Про Секс
Дед Рассказывает Анекдот Про Хозяйство
Анекдот: В связи с тем, что цены на бензин у нас…
Анекдот: В результате проверки школьных сочинений на тему…