Анекдот Поручик Ржевский Пизда
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Поручик Ржевский Пизда
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Господа гусары, ни слова о пизде!!»
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»
К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.
Так, чтобы не забывали :) XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - поручик Ржевский, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Свешивается вниз денщик: - Господин поручик, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой офицер, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин поручик, разрешите доложить - поссал! Ржевский, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой офицер, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
В исполнении Трахтенберга этот анекдот, офигителен
При чтении его голос в голове звучал) с интонацией и выражением)
"Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый. Поручик Ржевский катает Наташу Ростову..." Сначала подумал, что это продолжение анекдота)
Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: — Маменька, а что такое п..зда? та отвечает: — знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей... На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского: — скажите, поручик, а у Вас есть п..зда? Тот: — Нет, конечно!!!! Она в ответ: — а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
Хоть и боян, но зато какой) Я чуть со стула не грохнулся)
Если что, начинается с 47 секунды, мужик просто шедеврально рассказывает этот анекдот П.С. люблю подобные треды, всегда встречается что то новое )
Эта пять!!!!! Какое там Камеди клаб)))
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. — Поручик, да у Вас сапоги грязные... — Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
сидят гусары пьют, обувь не начищена, форма по стульям развешана, тут врывается поручик Ржевский и кричит: - вы чего тут расселись, скоро бля на бал! вот так и появилось выражение "с корабля на бал"
Дама: — Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
О, этот я не знал) Просто уже лет 10 коллекционирую в голове анекдоты о поручике:)
В купе едут поручик Ржевский, и гувернантка с воспитанницей. Поручик лежит на верхней полке. Гувернантка с воспитанницей завтракают, и поручик слышит: -Сколько раз я тебе говорила, не клади яйцо на серебряное блюдце, серебро от этого темнеет. Век живи - век учись, подумал Ржевский перекладываю серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман.
я слышал вариант "если в кастрюлю с яйцами бросить серебряную ложку, яйца почернеют" в этом, по-моему, лучше просматривается смысл
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! — Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. — Да вы романтик, поручик Ржевский. — Ну вот, а то пошляк, пошляк.
- Поручик, вы когда-нибудь любили? - Конечно ебал-с! - Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было! На колокольне-с! Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика: - Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал! Через час Степан приносит вычищенный мундир: - А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал! На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит: - Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали? - Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с. В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
Я первый в другом варианте знаю: -вы любили когда-нибудь? -ебал-с -Я имею ввиду чистую любовь! -после бани ебал-с -Я говорю о вечной любви на всю жизнь! _только сифилиса мне не хватало!
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в п..зду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет, чтоб огурцом тем в портрет Государыни Императрицы попасть. Заходит поручик Ржевский: - Господа, а давайте лучше ее трахнем?! - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
Знаю другой вариант В Гусарском клубе офицеры играют в бильярд. Оболенский встает и предлагает пари: - давайте положим нагую гувернантку на стол, ножки ей раздвинем, и кто через весь стол закатит ей шар в лузу - имеет поцеловать даме руку! Все встрепенулись, позвали гувернантку, на стол положили, ноги раздвинули и начали пари. Тут заходит поручик Ржевский и говорит: -Господа ! А давайте её выебем! - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
Вчера Наташу Ростову на рояле пендюрил, так у нее жопа аж на 4 октавы!
Не поленилась сходить до пианино, померить четыре октавы =)))
Вот зачем ты это написала?) Я, не имея, пианино, начал в уме прикидывать и на столе руками масштабы представлять)
Я тоже. Замерил четыре октавы, представил размер такой жопы, ужаснулся...
даже не знаю как забить в яндексе, чтобы узнать...
Гусары в преферанс на балу рубятся. Внезапно корнет Оболенский с неподдельной тоской в голосе заявляет: - Господа... мы так прекрасно время проводим... но с минуты на минуту должен подойти поручик Ржевский...он же опять все опошлит. У меня предложение! Как только он появится - мы молча встанем, повернемся к нему спиной и демонстротивно уйдем. Пора ему уже понять... Все восторженно поддержали предложение. Через 10 минут, с ноги выбивая дверь, врывается бухой в сопли Ржевский. Двое гусар молча подрываются, пиздят его и слажено выкидывают в окно. Шум, гам, кровь, битое стекло. Оболенский медленно вставая: -Но друзья...как же так...мы же хотели лишь...а вы...кровь..битое стекло... В это время через окно влазит растрепанный поручик: - Кстати, господа, про стекло-с: вчера так натрахался, хуй в стакан не влезает!
Напомнило про Вовочку: Вовочка в классе постоянно говорит непристойности . Девочки решили , как только он позволит себе что либо подобное они встанут и демонстративно выйдут из класса . Учительница рассказывает про строительство Олимпийских объектов . Вовочка говорит - А на Ленинградском проспекте публичный дом строят. Девочки встают и демонстративно выходят из класса . Вовочка кричит - куда вы бляди , там только фундамент закладывают!
Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко. - Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был! Зовет денщика: - Васька! - Слушаю, господин поручик! - Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал. Тот прибегает минут через двадцать: - Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим выебал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
Наташа Ростова и поручик Ржевский сидят на лавочке в парке. Наташа говорит: -Поручик, посмотрите какое звездное небо, какая красивая на небо луна!!! Поручик: -Вы знаете, Наташа, просто не хочется...
А вот это реально крутой анекдот по теме!
Поручик Ржевский танцует с Наташей.Порутчик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа(заигрывая): - А у меня всё тело такое. Порутчик в ужасе вскрикивает: - ТАК МЫТЬСЯ НАДО, НАТАША! :D
На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет? - Несомненно! - Поручик, а вон та? - Та? Еще как! - А вот эта, в розовом платье? - Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет! - Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?! - Рот есть - значит, берет!
Все самое крутое уже написали, но... Едет поручик в поезде, с ним едет священник. Поручик говорит: – Святой отец, вы случайно не знаете какого-нибудь каламбурчика или анекдота, чтобы публику сегодня на балу потешить? Тот отвечает: –Ну вот, на нашу тематику: Запас карман не тяготит, Ни есть ни пить не просит — Хоть поп монашку не ебет, Но хуй в кармане носит. Поручик на балу говорит: –Господа, потешный анекдот услышал я давеча! Но в нем есть неприличные слова, я их заменю на "Хо-хо". Запас карман не тяготит, Ни есть ни пить не просит, Хоть поп монашку не хохо, Но хуй в кармане охохо! Поручик пришел на бал, куда не пускали Пушкина. Ну договорились они, что Пушкин будет стоять под окном туалета, а поручик откроет ему окно. Прошло какое-то время, поручик сходил в туалет, забыл застегнуть ширинку, а заодно открыл окно. Танцует он с Наташей, та пытается ему намекнуть на конфуз с ширинкой: "Поручик, у вас... Вы забыли закрыть окно!" — на что он отвечает: "Аааа, это я специально сделал! Сейчас из него должен вылезти мой кучерявый друг, с которым я надеюсь вас познакомить!" Танцует Наташа Ростова с поручиком, просит что-нибудь рассказать. Он говорит: –Ну вот недавно мы с вашим батюшкой лошадей ебали. –Фу, поручик! — сказала Наташа и убежала к отцу: –Батюшка, батюшка! Вы бы знали, какой поручик низкий человек! –А я знаю: вчера мы с ним лошадей на конюшне ебали, так он табуреточку подставлял! –Поручик, скажите какой-нибудь каламбур! –Ну, вот я, например: калом бур, а телом бел. Заходит Безухов в комнату, а там офицеры сидят с голыми членами, а рядом поручик связан и женщина голая. –Господа, что это за дела тут творятся? –А мы поспорили, к кому первому на член муха сядет, тот и выебет женщину. –А почему связан поручик? –А он изволил мухлевать: залупу говном обмазал-с! Едут Пьер, Наташа, Андрей Болконский и поручик в одном купе. Внезапно Наташа рыгает. Пьер, как истинный джентельмен: –Ой, знаете, господа, я вчера с наливочкой баловался, переборщил — простите. Потом Наташа смачно пердит. Андрей Болконский: –Знаете, господа, я вчера ел отличный горох немецкий, так, наверное, это я переусердствовал. Поручик: –Господа, я отойду покурить, но если она обосрется — валите все на меня. Ну и напоследок, если кто-то не знает... Поручик собирается на бал и заходит к своему другу Пушкину: –Брат Пушкин, сочини для меня какой-нибудь каламбур! –Ну... Ну вот, например: ты гондон и он гондон, а я виконт дe' Бражелон. Поручик на балу: –Господа, мой друг придумал прекрасный каламбур. Я точно его не помню, но суть такова: я д'Артаньян, а вы пидорасы.
Поручик собирается на бал и заходит к своему другу Пушкину: –Брат Пушкин, сочини для меня какой-нибудь каламбур! - Ну, вот, например, плывет клипер, на клипере шкипер, а у шкипера триппер! Поручик на балу откушал водочки изрядно, подходит к группе офицеров: - Господа! Новый каламбур. Дословно не помню, но,короче, вся команда на шхуне сифилитики
Плывет баржа, на ней народу - тыща! И у всех сифилис.
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши чтобы привлечь внимание и заявляет: "Господа, я пошел поссать!"... Дамы в ужасе, гусары смущены... НР к нему подходит и говорит: "Поручик, нельзя же так - надо что-нибудь покультурнее...." Поручик: "Например?" Наташа: "Ну, например, я пошел смотреть на звезды..." Поручик опять привлекает внимание к себе: "Господа, извините, я пошел смотреть на звезды" Через 5 минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении... Наташа: "Поручик, ну что вы...." Поручик: "Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой" Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: - Дамы не будут против если я закурю? Поручик Ржевский: - Господа, отчего ж так скучно-с? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском! - Поручик, у нас же нет столько денег! - Хммм... Ну, тогда хотя бы кота пивом обольём-с... Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит: - Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. - Поручик, да это же обыкновенно раком... - Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила! Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: -Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по ебалу били? -Поручик, да как Вы смеете... -Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите,как у вас это получается? - а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое,затем пошленькое и представтесь. И она ваша. На балу поручик подходит к даме и говорит: -Шило, мыло, хуй на рыло.Поручик Ржевский
этот убил: Танцует Наташа с поручиком Ржевским: - Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю! - Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла - он только в воротах отцепился! - Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьером Безуховым: - Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки! - Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну, так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Идёт, стало быть, наш эскадрон в атаку. Вдруг рядом со мной взрыв! Меня выбивает из седла. Я вскакиваю - товарищи мои убиты, сабля моя сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских уланов с пиками наперевес и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец, кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства: контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться такое... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался!
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Умаявшись, он, наконец, выбегает в бальную залу и орет: - Наташа!!! Где вы?! Я заебался искать вас!!!
Будучи еще молодым корнетом, Ржевский в первый раз принял участие в маневрах. Проведя несколько дней на марше, в поле, Ржевский ужасно мучался без удовлетворения половых потребностей. На биваке он спросил полковника: - Господин полковник, как это все тут такое долгое время обходятся без дам? - Вон, господин Ржевский, видите большую бочку в обозе? Идите к ней, суньте член в дырку сбоку - и все будет отлично. Подойдя к большой бочке, Ржевский сунул в нее член - и почувствовал, что там в бочке кто-то хорошо сделал ему минет. Ржевскому это ужасно понравилось. Семь дней подряд он ходил к бочке, где его удовлетворяли тем же образом. На восьмой, подойдя к бочке и сунув в нее член, он ничего не почувствовал. Простояв несколько секунд в недоумении, он почувствовал сзади на плече тяжелую руку и услышал бас полковника: - А теперь, господин корнет, ваша очередь сидеть в бочке!
Корнет Наташе Ростовой: - Наташа, я приглашаю Вас на раут. - А это не больно? - Да чего ж тут больного, посидим, потанцуем, попьем шампанского... А чего Вы так спросили? - Да меня Ржевский пригласил позавчера в офицерский клуб, так мне там чуть рот не порвали...
Наташа Ростова:Ржевский, а правда что вы были членом суда в молодости? -Эх, молодость, молодость! Членом суда, членом туда
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
кафель это пиздец подстава, я в офисе в голос заржал(
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание: - Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты! - Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?! - Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
-Наташа, у вас грудь есть? -Конечно, поручик -А почему тогда не носите?
"Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету" - дальше не смог читать)))))
Всем по плюсу за анекдот про поручика!!!
добавлю из детства: Танцует поручик Ржевский с дамой на балу. - Что-то мне не хорошо поручик. Пойду я к окну. - Ну иди какни, только не долго.
с 0:45. анекдот дрянь, но рассказчик супер! http://www.youtube.com/watch?v=GltMkdsGV-0
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Хорошо, что на словах женщины про барана и ее не повязали
Не хорошо такие комменты без ссылки писать
В моей памяти было "соски накрутим"
Нууу, есть намного лучше вариант. Подходит мужчина к поручику Ржевскому на балу и говорит: -Поручик, вот многих дам я соблазнил, но хочется все нового и нового. Хочу попробовать минет. Вот я как раз окручиваю одну даму и не знаю стоит ли трать на нее время. Не можете ли вы сказать с высоты своего опыта берет ли она в рот?
-Я так сказать не могу. Нужно, чтобы она повернулась к нам лицом. -Наташенька!
-Да-да-,ответила дама. Поручик коротко изрек:"Берет"! На следующее утро счастливый мужчина походит к Ржевскому.
-Примного благодарен. Но скажите, как вы так точно определили?
Странно, что до сих пор не было этого анекдота:
Поручик танцует с Наташей на балу и пальцами ощупывает ей спину. Наташе это надоедает и она решается спросить:
Есть же функция "сохранить". Можно так же нажать нравится посту и в "оценках" будет он как понравившийся.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Бояны про поручика Ржевского . Для меня они были на... | Пикабу
Анекдоты про поручика Ржевского - ЯПлакалъ
Любимые анекдоты про Ржевского ) | Жизнь... | Яндекс Дзен
Анекдоты про поручика Ржевского – читать онлайн полностью...
Поручик Ржевский (часть 1)
Возможно Ли Похудеть На Велотренажере Отзывы
Какие Продукты Кушать Чтобы Похудеть Список
Жир На Животе Как Избавиться Диета
Анекдоты Приколы Фотожабы
Молочница У Женщин Симптомы И Лечение Отзывы