Анекдот: Помимо реновации надо потом новую программу…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Помимо реновации надо потом новую программу…
ххх: Помимо реновации надо потом новую программу запустить - ремебелизация! А то, понимаешь, у нас многие граждане со старой мебелью живут, зачастую просто аварийной! Надо с этим кончать! Выписывать предписание, и на следующий день приходит бригада ремебелизаторов. В случае отсутствия жильцов производится так же замена двери. И выносят всю старю, аварийную мебель, заменяя ее на более лучшую! Заодно и обои меняют, на более другие. Собянин лично обещал; расцветки будут веселенькие! Обхохочитесь! zzz: дальше надо смотреть, в корень так сказать. у нас и люди местами какие-то потасканые живут... тоже по вышеописанному сценарию будут менять...
ххх: Установил себе на ноут Виндоус 10 и программу которая показывает все соединения с интернетом. Смотрю в программу и блокирую адреса который вижу. И уже даже не уверен, что не перебарщиваю, но остановится не могу....ЗА МНОЙ ВСЕ СЛЕДЯТ, КАЖДУЮ СЕКУНДУ, Я У НИХ НА КРЮЧКЕ. ууу: через 3 секунды ляг на пол. будет стрелять снайпер ххх: А ты думаешь где я)))) я так-то под кроватью))) Че я лох что ли?
ххх: мой руководитель курсовой, после того как попробовал мою программу дефрагментации жесткого диска сказал, что в качестве дефрагментации жесткого диска это программа полный бред, а вот в качестве утилиты по безвозвратному уничтожению информации на жестком диске вместе с самим диском она гениальна!
На одном из новостных сайтов - "Антивирус Avira сам себя принял за вредоносную программу". ххх: Ну у меня собака тоже сама себя за жопу кусала. А потом ходила на всех обиженная...
Нашу депутатскую приемную посетила тетечка. Тетечка имела крючковатый нос, пронзительно рыжие волосы и очень пестрое платье. В руках у тетечки имелся ридикюль, из которого торчал несвежий файлик до состояния локальных грыж набитый какими-то бумажками. Мадам источала резкий запах восточных благовоний была настроена решительно. - Скажите, где я могу получить деньги? - сразу взяла она быка за рога. - Какие, уважаемая, деньги? - я ощутил себя героем мультфильма «Незнайка на Луне». - Ну как же. Я знаю закон. Нам положены деньги. По 400 тысяч на человека. - Какой прекрасный закон. Вы не могли бы конкретизировать? Я про такой закон, по которому всем должны давать по 400 тысяч ни разу не слышал. Готов присоединиться к такому великолепному начинанию и тоже получить свои денежки. - Молодой человек, не паясничайте, вам не положено. Положено только нам. - Нам, это кому? - Ну соотечественникам. - Чьим соотечественникам? - Вашим. Ну, то есть, у нас с вами одно отечество. Только мы это отечество покинули. И теперь всем, кто добровольно возвращается, правительство дает по 400 тысяч на строительство дома. К стыду своему должен сказать, что я о такой программе знал я ничтожно мало. Про программу стимулирования возврата соотечественников я слышал, когда она была еще законопроектом. Но идея показалась мне диковатой, принимая во внимание, что стимулировать рублем предлагалось людей, которые намеревались поселиться в таких малообжитых и глухих районах, что, даже учитывая щедрую субсидию, объяснить участие в ней небедного человека, который уехал в свое время в Израиль, Германию или США можно только недосмотром тамошних психиатров. И вот. Живой претендент передо мной. Решивший, что исторические корни не так крепки, как тяга к березкам. И без заметных признаков умопомешательства. Лезу в правовую систему, ищу закон. Неужели в список территорий расселения включили и наш регион? Нет, ничуть. Все как было в законопроекте. Сибирь, тайга. Комары размером с собаку и облака злющего гнуса. Милая моя, солнышко лесное. Добро пожаловать на родину, соотечественнички. Выясняю обстоятельства жизни мадам. Мадам имеет еврейские корни, которые ей позволили вместе со всем семейством выехать в начале 90х годов в Израиль. На вопрос о том, чем же она там 20 лет занималась и что заставило ее покинуть насиженные теплые края, последовал туманный ответ о горячей любви к единственному тут оставшемуся брату-отщепенцу. Отщепенец обитает в поселке городского типа в непосредственной близости от областного центра, и там экс-экспаты намерены поселиться. Впрочем, это все лирика. Объясняю ей, что она не попадает под действие программы и 400 тысяч ей не положены. Вот если бы она изъявила желание поселиться на Таймыре, тогда пожалуйста. Там такие нужны. А у нас, увы. Мадам смотрит на меня как на умственно неполноценного. - Молодой человек, какой Таймыр, вы в своем уме? Я же ясно вам сказала, что у меня брат тут живет. Я свободный человек и буду строить дом там где хочу. - Вне всякого сомнения, вы человек свободный и будете строить дом там где хотите. На свои деньги. А на деньги субсидии будете строить там, где укажет тот, кто эту субсидию вам выдает. Иначе никак. - Я вам не верю. Мы все равно подадим документы. - Добрый путь вам. Список документов я вам распечатаю, только потом не удивляйтесь отказу. - Так нам уже отказали! Мы потому к вам пришли в приемную. Это беззаконие! С нас требуют справку о том, что в Израиле у нас не осталось недвижимости! Опа. Неожиданный поворот событий. Какой-то областной чиновник из возможных вариантов причин отказа решил выбрать самый простой. Несоответствие документов списку из закона. Тетка уверилась в своей правоте поселиться на субсидию хоть под стенами Кремля и разубедить теперь ее будет невозможно… - Ну раз есть в списке такая справка, то нужно ее предоставить. Тут я вам ничем помочь не могу. - Ну мы же не можем летать в Израиль за справкой, вы же сами понимаете! - Так не летайте. Напишите заявление в посольство Израиля в Москве. Они представляют в России государство Израиль. Они вам все организуют в лучшем виде. Только, вероятно, пошлину заплатить придется. Они же скорее всего и апостиль проставят. Вам останется только у российского нотариуса заверить перевод и подать необходимую справку. (Чтоб потом вам отказали на другом основании.. гы-гы..) - Посольство таких справок не делает! Мы спрашивали. - Покажите официальный отказ посольства! Показывает. Запасливая… В отказе (кстати вполне себе на русском языке, переводить не надо) значится «… в выдаче справки отказано, поскольку в отношении гражданки ххх на территории государства Израиль имеется хх вступивших в силу и не исполненных ею судебных решений о взыскании с нее денежных средств по невыплаченным ею банковским кредитам на общую сумму …. » далее эквивалент около 1.5 млн долларов. Вот так-то. Тетка уехала 20 лет назад в Израиль, набрала там кредитов на 1.5 миллиона американских денег, а потом от долгов сбежала в Россию. Ощутила внезапный приступ любви к березкам, осинкам и брату-отщепенцу. И при возвращении первое, чем она занялась, снова начала трясти деньги, на этот раз с новой старой родины. Вот такие граждане рвутся обратно на родину. Отличную программу придумали, так держать.
Анекдот №888945 - Помимо реновации надо потом новую программу запустить
Анекдот : Помимо реновации надо потом новую программу
Анекдоты про Программу Ххх : Высоковский.ru
Анекдоты про реновацию читать | Anekdotix.ru
Анекдот от Балагура: - Помимо реновации надо потом новую программу ...
Анекдоты 28.10.2019, Открытый город / OpenTown.org
Анекдот «Снос пятиэтажек» из категории — Жизненное — ру анекдоты
Анекдоты 28.10.2019 | А.Д.Семёнова, временно заблокированного...
10. - Помимо реновации надо потом новую программу запустить...
Какое все-таки умное выражение « провести реновацию ». Надо бы его...
Анекдоты про реновацию , московские пятиэтажки и мэра Собянина
Про реновации | Пикабу
Анекдоты про реновацию самые смешные анекдоты
Нюансы реновации - размен квартиры и докупка метров. | Яндекс Дзен
Анекдоты за 16.05.2017 | Fishki.net - Сайт хорошего настроения
Анекдот: — Рабинович, я слышал, что вы купили новый…
Анекдот: — Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была…
Анекдот: Из толкового словаря: Женщины — это такие…
Анекдот: Письмо Рабиновича родственникам: — Хотел…
Анекдот: Штирлиц, сходив в туалет, вытер туалетной бумагой…