Анекдот: Половая жизнь тоже бывает полосатой: то…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Половая жизнь тоже бывает полосатой: то…
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...
— Красивая у тебя половая мозаика! — Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет? — Восемьдесят. – А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл..дь, только не замужем.
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог!
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит: - Тот, кто скажет неправду, исчезнет! Брюнетка говорит: - Я думаю, что я красивая! Исчезла. Шатенка говорит: - Я думаю, что я умная! Исчезла. Блондинка говорит: - Я думаю... И исчезла.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залазь скорей! А та отвечает: - Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит: - Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка ей и говорит: - Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает? - Отдых для мозгов!
Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? - У блондинки. Ей восемнадцать лет.
Разговаривают блондинка и брюнетка. - Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет. - Слушай, я знаю такую хорошую диету...
Две подруги на пляже. Брюнетка: - Я мобилку дома забыла. Блондинка: - Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.
В спортивный зал вошли два подростка: - Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит! - Да нет, это брюнетка с длинными ушами!
Брюнетка: - Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат? Блондинка: - А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
- Я его так любила, так любила, а сегодня видеть не могу! - говорит брюнетка. - Да, эти мужчины так непостоянны! - отвечает блондинка.
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!".
- А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые. - А зачем розовые? - А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка: - У меня будет мальчик, потому что я была сверху. Рыжая: - А у меня будет девочка, потому что я была снизу. Блондинка: - Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: - Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: - А это, моя любовница! Жена с гордостью: - Наша- лучше всех!!!
Десантник рассказывает: — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в полусладкую, затем - в полусухую, далее - в сухую, а потом, бывает, и в горькую.
- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой! - Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Анекдот №179632 Половая жизнь тоже бывает полосатой : то блондинка, то
Анекдот : Половая жизнь тоже бывает полосатой : то блондинка, то брюнетка.
Анекдот : Половая жизнь тоже бывает полосатой : то блондинка, то брюнетка.
Анекдот про Брюнеток: Половая жизнь тоже бывает полосатой : то блондинка...
Анекдот №15723 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот : Половая жизнь тоже бывает полосатой : то блондинка...
Анекдот : Половая жизнь тоже бывает полосатой
Анекдоты про блондинок : Половая жизнь тоже бывает полосатой : то ...
Половая жизнь тоже бывает полосатой : то блондинка, то брюнетка, то ...
Анекдоты за 18 августа 2005 года
Серия народных, но пошлых анекдотов ! № 18. - Эдуард Лашутин — КОНТ
Половая жизнь тоже бывает полосатой : то блондинка, то брюнетка, то ...
Наша подборка неприличных анекдотов поднимет настроение любому человеку.
Классная подборка коротких непристойных анекдотов .
Анекдот : Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то
Как Сбросить Вес Навсегда
Анекдот Про Майора Рвотного
Похудеть На 5 Кг Быстро Отзывы
Можно Ли Похудеть От Киви
Анекдот: Знаете, какая сексуальная поза способствует…