Анекдот: Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в…
Установите быстрый Яндекс.Браузер 0+ Реклама
357 просмотров . Уникальные посетители страницы.
239 дочитываний , 67 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
4 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Правильно разделываем и засаливаем рыбу. Именно, правильно. Как надо делать и чего ни в коем случае делать не надо.…
Нужно ли включать свет на 2-3 секунды перед запуском двигателя в сильный мороз, чтобы "взбодрить" АКБ
Как единственный житель не существующей на карте деревни обустроил свой маленький рай
Выберите, какие темы вам нравятся, чтобы получать больше интересных материалов в ленту
Стихотворение Киплинга, которое должен прочитать хотя бы раз каждый человек
Увидел, как дедушка катается по рядам ГСК на своей Яве. Решил выпытать, продаст ли и сколько за неё попросит
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: – Налей стакан водки. – С какой стати, – говорит Василий Иванович. – Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: – Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: – Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: – Захлебнулся слюной!
– Петька, ты почему не отдал мне честь? – Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. – Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Поймал как–то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась отпусти отпусти, ну он и отпустил, а она ему говорит: – Загадывай 3 желания. – НУ, чтоб меня шашка не брала. Обернулась рыбка: – Будет тебе. – Чтоб меня пуля не брала. Обернулась рыбка: – Будет тебе. Ну, смотрит еще одно желание. Увидел он на другой стороне реки белого коня и говорит: – Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было! Обернулась рыбка: – Будет тебе. Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке: – Бери шашку и руби меня. – НЕ как яж вас убью. – Руби. Петька замахивается и шашка ломается. – Как так? – говорит Петька. – Бери пистолет. – Стреляй Петька. Стреляет, а пуля то отскакивает от Васильивановича. – Как это вы делаете? – А Петька смотри! – расстегивает ширинку. Петька смотрит: – ВОТ это п%$день так п%$день!!!
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева: – Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут? – Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
Бился – бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН–овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! – Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто–то честно жить не хочет – очередью, очередью! – Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а почему два пулемета–то? – Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все время перегревается!
Взяли чапаевцы станцию. – На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом ! – Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. – Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались ? – Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано – ОН. Попробовал, точно, он.
Встречает как–то Петька Анку и говорит: – Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? – Очень! – Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем? – Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку: – Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду! – Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам! – По зубам, по зубам, Петька!
Беpут интеpвью у Чапаева: – Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную pубаху надеваешь? – Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет – если бойцы это увидят, то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на кpасном кpови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно? – Да, понятно… понятно, почему Петька пеpед боем коpичневые штаны надевает…
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет. – Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. – Василий Иванович, зачем яму копаешь? – Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. – А зачем такую глубокую? – Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Анекдот : Поле боя . Петька и Василий Иванович лежат в
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича | Смех по причине | Яндекс Дзен
Читать "Sms- анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева..." - ЛитМир
Смешные анекдоты про Чапаева и Петьку
Петька и Василий Иванович (часть 27)
Анекдоты категории Б | Анекдот про Василия Ивановича и Петьку
Анекдоты про Чапаева (Страница № 25)
Анекдоты про Петьку и Василий Ивановича
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича | Мой анекдот | самые смешные...
анекдот !) надеюсь выплыву из минусов)) | Пикабу
Анекдот Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке Вдруг...
Анекдоты о Киногероях. Штирлиц, Чапаев, Шерлок Холмс и др
Pers.narod.ru. Тексты. Анекдоты про Чапаева
Анекдоты про чапаев петька василий иванович . Самые смешные анекдоты про...
ру анекдоты из категории « Петька и Василий Иванович » — Страница: 1
Анекдот: Штирлиц хорошо знал пословицу: Какой же русский…
Анекдот: Военное училище. Спускается генерал по лестнице…
Анекдот: — По ночам, пока я сплю, мой кот разгружает…
Анекдот: Отец ругает Вовочку: — Да я в твои годы…
Анекдот: Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их…