Анекдот: Подруга изменила Колобку. И теперь он стал…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Подруга изменила Колобку. И теперь он стал…
Тут кое-что из моей коллекции анекдотов. Я собирал их лет так с 13... если не раньше Таким образом, этой коллекции более 40 лет... В ней не только анекдоты, но и карикатуры, демотиваторы и все то, что может вызвать улыбку...
Диетическая еда - это такая еда которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться. Семья поехала в деревню...
Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей. Самый толерантный на свете - это лишний вес, он легко уживаетс...
Парень девушке: - Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, ...
Звонок на армянское радио: - Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там ...
Программист приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте пожалуйста… Только что увид...
Мама спрашивает у сына: - Где ты так долго пропадал? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили поч...
Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел — страшно ему стало. — Господи! — говори...
Дети в школу собирались... Мылись, брились, похмелялись. — Внучек, что сегодня было интересного в школе? — спрашивает бабушка. ...
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... - В...
— Официант,
я уже два часа жду холодец!
— Все-все,
поставили варить!
— Дорогая,
что подарить тебе на Новый год?
— Ой,
милый, даже и не знаю…
— Хорошо, даю
тебе еще год на размышления.
— Здравствуйте,
это квартира Петровых?
— Да.
— Я
— Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
—
Подождите, с чего это?
— Вы вчера
программу на компьютер устанавливали?
—
Да.
— Лицензионное соглашение до
конца читали?
— Нет, никто же не
читает.
— Ну вот, а там, в конце,
маленькими буквами, про то, что я буду
у вас жить…
Молодой
начинающий судья спрашивает у своего
опытного коллеги:
— Тут у меня один
самогонщик, который гонит водку из
свеклы.
Сколько я должен ему дать?
Коллега, без раздумий:
— Не больше
10 гривен за литр!
— Официант,
пожалуйста, бокал вина.
— Красного
или белого?
— Без разницы, я дальтоник.
Вам противно
видеть каждый раз бактерии на вашем
унитазе? Тогда представьте, что каждый
день видят они!
Чтобы стать
чище, не обязательно мыться. Можно облить
соседа грязью.
Консультант
— человек, который снимает часы с вашего
запястья и сообщает Вам время, а потом
забирает часы себе — в оплату за
консультацию.
— Мода
пришедшая от Анны Карениной?
— Туфли
на платформе!
Разговаpивают
двое pабочих:
— Пpедставляешь, я
сегодня отpаботал две смены.
—
Почемy?!
— Да задpемал нечаянно, а
никто меня вовpемя не pазбyдил.
— Какая
разница между бедой и катастрофой?
—
Допустим, козлик шел по мостику, провалился
и утонул. Это беда, но не катастрофа. А
теперь до пустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на
борту. Это катастрофа, но не беда.
— Вчера в
зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик
с виагрой. Многие виды животных уже
вынесены из Красной Книги.
- Дорогой,
хочешь холодненького пивка?
-
Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я
издеваюсь!
— Официант!
Если это молодой цыпленок, то я — Папа
Римский!
— Чем могу служить, Ваше
преосвященство?..
— К сожалению,
у нас свободных номеров нет!
— А
если, к примеру, Мадонна приедет, вы для
неё номер найдёте?
— Конечно!
—
Так отдайте его мне, она всё равно не
приедет!
Ты бы хотел
внезапно очнуться в будущем?
— Да,
звучит весьма интригующе!
— Не вопрос!
Я тут принес… три литра…
— Сережа,
а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
—
Она больше говорит!
— Лея
Марковна, надо, по возможности, жить
честно!
— Я таки согласна… но у меня
такой возможности нет!
– Изя, ну
и как Сарочка в постели?
– Нормально,
помещается.
– Официант,
пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из
мяса лисы.
— Простите, но у нас никогда
такого меню не было!
Молодой человек
девушке:
— Вот видишь, я тебе вторую
неделю твержу, что на этом курорте
нормальный ресторан найти невозможно,
а ты «в ресторан хочу, в ресторан»…
Ждёшь принца
на белом коне? За ним нужно будет убирать
навоз.
P.S. Кстати, за конём — тоже.
Анекдоты из личной коллекции писателя и одессита Алексея Надэмлинского. Гражданина Украины. Последнее замечание исключительно для цензоров РФ - не беспокоить меня своими претензиями.
Анекдот : Подруга изменила Колобку . И теперь он стал
Подруга изменила Колобку . И теперь он стал рогаликом
Анекдот : - Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ...
Подруга изменила Колобку . И теперь он стал рогаликом…
Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему ...
Анекдот Уехал колобок -муж от свей жены-булочки в командировку...
Смешные анекдоты и приколы
Подруга изменила Колобку . И теперь он стал рогаликом... #новыеанекдоты...
Анекдот про Колобка : Колобку изменила его любимая булочка, и он стал ...
Подруга изменила Колобку … | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Случаи из жизни и немного анекдотов -14. - Страница 37 - Юмор - Diesel Forum
Короткие анекдоты [554]
Подруга изменила Колобку . И теперь он стал рогалик
Ответы Mail.ru: Расскажите анекдот ? Уехал колобок в командировку.
Анекдот : Подруга изменила Колобку . И теперь он стал … | Анекдоты
Анекдот: Гаишник останавливает автомобиль. Опускается…
Анекдот: — Рабинович, почему вы против графы…
Анекдот: Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может…
Анекдот: На судебном процессе по делу Ароян и Киркорова…
Анекдот: Болеют муж и жена. — Дорогая, — говорит муж…