Анекдот: Подходит проводник и спрашивает: — Ваши билеты…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Подходит проводник и спрашивает: — Ваши билеты…
Анекдоты, шутки, хохмы и байки про железнодорожников, проводников и пассажиров....
Подходит проводник и спрашивает: - Ваши билеты. - Мы их потеряли. - В таком случае у вас будут проблемы. - Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону... И тут он приходит и таки говорит, что у нас ещё будут проблемы! Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: - Вася, ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Да! Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит: - Товарищ проводник, этот поезд скорый? - Скорый! - Так почему меня эта падла третий раз догоняет? - Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать? - С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно… К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник: -Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. -И часто ваши машинисты так ошибаются? Пассажир спрашивает проводника: - Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы? - Ну, не знаю… Лет десять уже не было… Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть. - Вы отправили факс в Новосибирск? - Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне… Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем. - Извините, мисс,- нежно взял ее за локоть торговец. - Если вы будете приставать ко мне, я позову проводника! – гневно воскликнула та. Когда поезд затормозил, торговец все же корректно осведомился: - Может быть теперь, мисс, вы не будете возражать, если я возьму ящик с земляникой, на котором вы сидели последние шесть миль? Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так – выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена – какая-то «не такая»… Он отодвигает дверцу шкафа-купе – там полуодетый мужик. Спрашивает его: - Чай будешь? - Hет… - Тогда с тебя двадцать два рубля – за постель… - Здорово, мужики! - А ты кто? - Я – Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете? Вечер. В купейном вагоне на верхних полках лежат два педераста 1 и 2. 1:Давай сейчас, а? 2: Ты что сумашедший, люди же внизу еще спать не легли! Проходит два часа. 1:Давай сейчас, а? 2: Да ты что, люди внизу только заснули проснуться же! Еще через час. 1:Ну давай сейчас, а!? 2: Да нет, люди проснутся могут. 1: Не проснутся, смотри и орет на все купе — «Эй, у кого-нибудь Пепси-кола есть?» Тишина. 1: Ну вот все спят! Короче всю ночь они е….сь. Утром проводник(п) чай разносит и видит в этом купе лежит мужик(м) на нижней полке и держится рукой за сердце. П: Мужчина что с Вами? М: Да вот что-то ночью сердце прихватило, лежал мучился. П: Так что же Вы не могли не у кого валидольчика попросить? М: ДА ТУТ ОДИН НОЧЬЮ ПЕПСИ-КОЛКУ ПОПРОСИЛ, ТАК ЕГО ПОТОМ ВСЮ НОЧЬ Е….И !!!! Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику – девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал… Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что- то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет. В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.
-Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? -Попадал. Как-то, когда поезд проезжал через туннель, я поцеловал вместо девушки её отца. *** По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: -Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает её и делает большой глоток. -Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке. *** Пожилая дама каждые несколько минут спрашивает проводника, не пропустит ли она свою остановку. Проводник окончательно потерял терпение, но дама настаивала: -Так вы не забудете предупредить меня, когда я должна буду выходить! Не забудьте! -Нет, нет, мадам. Сходите сразу, как только услышите, что из моей груди вырывается громкий вздох облегчения. *** В купе входит таможенник: -Откройте свой чемодан. -Но у меня нет чемодана! -Это неважно. Порядок для всех один. *** Приходит девушка домой и спрашивает у мамы: она: Мама, у меня парень какой - то странный, стоя - спит и ночью ест. мама: дурак чтол и? она: да нет, говорит железнодорожник. *** Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон. Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со вздохом произносит: - Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и везут... ***
Помощник с машинистом ездили в одной бригаде 20 лет. И вдруг машинст умирает прямо за контроллером. Помощник его оплакивает, хоронит под музыку тифонов. Вдруг во сне к помощнику является машинист и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже ж.д. есть! Инструкторов, ревизоров и других начальников вообще не существует! Планов по перевозкам - тоже." - "Ну, а плохая какая?" - "Я тут наряды на воскресенье смотрел: мы с тобой вместе работаем..." Грузин только что прибыл на станцию и кричит: - Таскатэл! Таскатэл! К нему подходит носильщик и вежливо поправляет: - Я не таскатель, я - носильщик. Грузин: - Ну тогда ызнасилуй маи чемоданы. Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как выйти - он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его. - 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки... Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего: - Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка? Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. - Не понял! - удивляется мужик. - Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое. 40-е годы ХХ века. Германия. Железнодорожная станция. -Скажите, герр обер-кондуктор, когда отправляется поезд на Мюнхен? -Поезд на Мюнхен отправляется в 15.04, фрау. -О! Герр обер-кондуктор, какая точность! -Что же вы хотите, фрау, война! 40-е годы ХХ века. Россия. Железнодорожная станция. -Слышь, мужик, а когда поезд на Тамбов будет? -А хрен его знает, может сегодня, может завтра, а может и вовсе не будет. -Да? А что ж так хреново? -А чего ты хочешь? Война! "Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду. Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни: - Надолго уезжаете от мужа? - Я к нему надолго возвращаюсь. Пассажир врывается в купе к проводникам: - Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан! - А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд? smile - Сема! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это что, бронепоезд? smile Реклама! Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43. smile Машинист поезда метро Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке "Лесная" - "Пл. Мужества". smile В 2001 г. на станции Люблино с горки сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую цистерну. Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах также подтянулись местные жители. Но все их усилия успехом не увенчались (хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела.Хозяин цистерны (и спирта соответственно) выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника (и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той самой горке. И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат. А адвокат сказал, что не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну - и нормативы выкопал, и технические данные, и на экспертизе цистерны настоял.И выяснилось, что цистерна остроена в Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по следам от пуль и осколков н
ПРИСЯГА ПРОВОДНИКА Я, (фамилия, имя, отчество), торжественно присягаю на верность своей временной малой Родине - Российской Железной Дороге. Обещаю, что скорее всего буду свято соблюдать ее Устав и законы, строго выполнять требования предписаний, приказы бригадиров и капризы ревизоров. Не исключено, что я буду достойно выполнять проводницкий долг, мужественно защищать свободу и независимость проводников и пассажиров (выборочно). Вероятно, я буду поддерживать всеми доступными мне способами в вагоне атмосферу всеобщего безудержного веселья. Единственное, что могу обещать с высокой долей уверенности - то, что приложу все усилия, дабы с честью нести по жизни высокое звание "проводник". Мечта моя состоит в следующем: рано или поздно добиться карьерного продвижения и стать "сверхпроводником". В доказательство данных обещаний я готов пройти посвящение в проводники: проползти по рельсам два километра, каждые сто метров подавая три длинных гудка.
ИНСТРУКЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ ПРАВИЛЬНОГО ПАССАЖИРА 1. Проводник всегда прав. Это аксиома и комментарии здесь излишни. 2. Находясь в пути (да и всю оставшуюся жизнь) помни: всем, что ты сейчас имеешь, ты обязан проводнику. И вообще, он здесь главный. 3. Самое страшное преступление в стране МПС - разбудить проводника. Напротив, дежурь ночами по ту сторону двери и охраняй его сон. Не возбраняется, если он попросит, спеть ему колыбельную. 4. Не обязанность, но твой гражданский долг - накормить проводника. Если отказывается (что вряд ли), то просто оставь ему что-нибудь вкусненькое. 5. Ни в коем случае не спорь с проводником и не даже не думай указывать ему! Поверь, он лучше тебя знает свои обязанности. В этом можешь не сомневаться. 6. Не позволяй проводнику много работать. Помни, работа у него тяжёлая и твой долг - помочь ему. А уж за собой вообще всегда сам убирай. 7. Если проводнику скучно - развлекай его. Пой, танцуй, читай вслух. Расскажи, что происходит ТАМ, в остальном мире по ту сторону вагона. Знай: проводники очень любят анекдоты, особенно про глупых пассажиров. 8. Обращаться к проводнику следует: "Ваше Высочество", в крайнем случае - "Ваше Сиятельство". 9. Так как проводники - люди небогатые, то помогай своему проводнику. Тащи в вагон побольше зайцев. Если заяц даёт мало денег, то добавь из своих. 10. Следуя данной инструкции, ты можешь заслужить улыбку проводника в свой адрес. Это высшая награда в стране МПС. ЗАПОМНИ ГЛАВНОЕ: ДОВОЛЬНЫЙ ПРОВОДНИК - СЧАСТЬЕ ДЛЯ ПАССАЖИРА!!!
АЗБУКА ПРОВОДНИКА А Арбуз - ягода вкусная, сладкая, А если к тому же он стоит десятку... Б Бригадиры правят миром! Будет каждый бригадиром! В Веселись, танцуй и смейся! Вина сегодня - хоть залейся! Г Гривна - валюта довольно странная: Где-то родная, но всё ж иностранная... Д Дорогой своей известен Джанкой: Дорога в Джанкое не будет простой. Е Есть у нас одна беда: Есть нам хочется всегда. Ё Ёж! Смотрите, ротозеи! Ёж живёт у нас в музее! Ж Жить в вагоне, конечно, можно, Жаль, телевизора нет - это сложно. З Зелёного все друг другу желают, Зелёный цвет все обожают. И И днём, и ночью за приборами бди! Истязанья тяжёлые ждут впереди! Й Йога нас спасёт, друзья! Йод в аптечке есть всегда. К Крым понравился всем нам. Кто ж его отдал хохлам? Л Лепить должен уметь каждый, Липа от голода спасёт не однажды. М Марамои - слово звучит странно. Марать марамои умеют исправно. Н Начальник был сегодня зол: Нашёл у нас двух зайцев, осёл. О Охрана вагонов - дело грустное. Ой, какие чайки вкусные!.. П Проводники всегда весело живут: Пьют, поют и снова пьют. Р Расписание - штука сложная: Разберись, где выйти можно. С Солнце село. Спать охота. Спать мы будем? Нет! Работать! Т Тормоз даже знать обязан: Тормоза проверь два раза! У Украина. Нефти мало. Увы, основная продукция - сало. Ф Флаг вертикально вверх поднимай, Фонарь ночью держи, не качай! Х Хитрость присуща каждому перцу: Хочешь жить - умей вертеться. Ц Цель этой работы понятна, мой друг: Целое лето кататься на юг. Ч Что ты смотришь в часы, не мигая? Часов счастливые не наблюдают. Ш Швабра, друг, твоя сестра, Шуршать тебе давно пора. Щ Щётку возьми, перчатки поправь, Щепотку пыли врачу не оставь! Э Эх... С автобусом проблемы... Электричка - наша тема! Ю Юг. Девчонки. Лето. Сочи. Южные ночи тёмные очень... Я Ягоды ешь смелее, не мой, Я вымою, друг, сортир за тобой!
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ ПРОВОДНИКОВ 1. Плох проводник, не мечтающий стать бригадиром. 2. Зачем вы, девушки, красивых любите? Любите, девушки, проводников! 3. Увидеть Париж и умереть, увидеть Адлер и помыться. 4. Мойте руки вместо еды! 5. Пришёл, увидел, победил! (про разжигание титана) 6. Пассажир с поезда - локомотиву легче. 7. Незваный ревизор хуже незваного гостя. 8. Не плюй в стакан - придёт коллега. 9. Сколько проводника не корми, а он всё равно жалобно смотрит. 10. Нет повести печальнее на свете, чем повесть об уборке в туалете... 11. Чай заваркой не испортишь! 12. И зайцев можешь ты не брать, но перегонщиков - обязан! 13. Не ложка хороша к обеду, а обед - к ложке. 14. Проводник проводника чует издалека. 15. Ученье - свет, а неученье - люм. 16. "Мыть или не мыть - вот в чём вопрос..." 17. Плох проводник, не мечтающий стать сверхпроводником. 18. Проводники бывают разные. Вот Сусанин, например... 19. Из учебника физики: "Сверхпроводник - тип проводника, который при охлаждении ниже определённой температуры полностью утрачивает сопротивление..." 20. Через тернии - к звёздам! Хочу стать бригадиром...
Здесь собраны не только байки и анекдоты из жизни железнодорожников. Есть здесь и реальные истории, но какие из них правдивые, уже никто не знает. Множество шедевров лексики связано с переговорами по телефону, радиосвязи и объявлениями по "громкой" связи.
Чего стоит, например, такая фраза: "Автоматчики! Hа шестом пути все дружно пробуем "Марию"!" Смысл вообще-то безобиднейший: осмотрщикам вагонов, занятых на опробовании автотормозов ("автоматчикам") необходимо произвести полное опробование тормозов поезда, находящегося на шестом пути и направляющегося на станцию Санкт-Петербург-Сортировочныи - Московский ("Мария").
Или вот, например: "В хвосте воздух есть!" Это означает, что осмотрщик, выражаясь изящным языком Инструкции по тормозам, "проверил целостность тормозной магистрали и убедился в свободности прохождения сжатого воздуха по ней". Это же действие еще называют "дернуть за хвост". Понятнее? Машинисты депо Дно и Псков очень любят использовать несколько видоизмененные глаголы - например, "отцепать", "прицепать" и т.п. Правда, последнее явление связано, наверное, с местным диалектом, а это уже область лингвистики... Хотя диалог: "Hа шестом пути, отцепляйтесь, состав закреплен" - "Понятно, отцепаемся" мгновенно дает возможность определить "порт приписки" локомотивной бригады. Как-то раз тепловоз депо Санкт-Петербург - Варшавский заехал на участок Лигово - Красное Село - Гатчина, где, кроме электропоездов, практически ничего "не водится". Едут, едут - в эфире тишина. Вдруг вызывают: "Тепловоз! Тепловоз!" Машинист: "Вы нас, что ли?" "Hу какой еще тут может быть тепловоз!"
Довольно весело бывает вести поезд, в котором в своем салон-вагоне едет начальник дороги, или какой-нибудь заместитель министра. Вся линия стоит на ушах, все пытаются выполнить все действия, которые положено делать по инструкции, и которые можно увидеть из окна вагона или услышать по рации. А было дело так: Едем со скорым ?9 Саратов-Москва, в голове салон начальника дороги, тогда им был Юрий Иванович Циттель. Все дежурные по станциям заблаговременно маршрут докладывают, входят нам предупреждения или нет, потом стоят с флажками - провожают состав, машинисты встречных поездов предупреждены диспетчером, поэтому по рации от них тоже доклад "Хвост осигнален тремя красными, рукав подвешен, по поезду замечаний нет!". И вот подъезжаем к одной из станций, а дежурная молчит. Для приличия вызвали мы ее по рации - опять молчит. Заезжаем на станцию, по графику проезжаем ее без остановок, и вот в момент, когда электровоз поравнялся со зданием дежурного по станции, она (дежурная) выскочила из своей дежурки, проводила поезд, секунд эдак пять, и вот вызывает по рации "девятый скорый на входном станции..." на что я ответил "уже выходной проследовали". После этого дежурная что-то с минуту мямлила в трубку, уж помолчала бы... Молодая оператор ПТОЛ Шушары до смерти перепугалась, когда дежурная по станции сообщила ей: "К вам заходит половинка тепловоза!" Она забегала по территории (дежурный по ПТОЛ, как назло, вышел) с криками: "Помогите! Что мне с этой половинкой делать? А где вторая?"
Иногда жены (или мужья) железнодорожников, звоня своим дорогим и любимым на работу, не всегда правильно понимают, чем в настоящий момент они (любимые и дорогие) заняты. Hапример: "Где мой муж?" "У нас на старой экипировке "Машка" холодная, так он ее греет!" Или: "Где дежурная?" "В парке!" "Я ее в парк гулять отправил или на работу!?" Хотя "в парке" еще не так страшно, а вот когда на вопрос о местонахождении дежурной по парку дежурная по станции ответила: "Там у нее "разборка", то у парня душа в пятки ушла. Заикаясь от страха, он спросил: "К-какая разборка? Г-где?" Дежурная по станции: "Как где? Под горкой! Сейчас ее на гору затолкают и будут растаскивать!"
После землетрясения в Армении большое количество локомотивных бригад из России было командировано в тамошние депо для оказания технической помощи. И вот наш машинист принимает ВЛ-8 и видит в бортовом журнале какую-то запись на местном языке с тремя восклицательными знаками. Он, естественно, обратился с просьбой к дежурному по депо разъяснить смысл записи, на что дежурный бодро ответил: "Езжай, дарагой! Тут сдэлали, здэсь падкрутили - езжай, нэ бойся!" Машинист выехал под поезд и повел его по участку. И тут началось: все горит, машина не едет - в общем ужас. Кое-как, на перемычках, отключив группу, ребята дотянули до станции назначения и понеслись к дежурному по депо: "Что нам дали? Как же вы ездите?" Тот схватился за голову: "Ах, шакалы! Списанный электровоз на линию выдали!" Другая командированная бригада, принимая электропоезд, обратила внимание, что вместо высоковольтного предохранителя ("бомбы") в зажимы вставлен кусок контактного провода, а ящик-"бомболюк" весь в копоти. Hа просьбу поставить нормальную "бомбу" мастер, махнув рукой, сказал: "Мэстный схэма?" Приходящие на летний период практиканты из железнодорожных училищ, техникумов и институтов постоянно становятся "героями" историй, гуляющих по депо. К сожалению, шесть дублерских поездок не всегда могут сделать из восемнадцатилетнего парня полноценного помощника, строго соблюдающего заповедь: "Hе знаешь - спроси, а сам не лезь!" "Бригада, работавшая вместе первую смену", как пишут в телеграммах, вела пассажирский поезд на электровозе ЧС-2т. Hа беду, электровоз был оборудован электронным скоростемером, регистрирующее устройство которого находилось во второй по ходу кабине.И машинист на одном из перегонов послал своего помощника в ту кабину, дав наказ посмотреть, как там обстоят дела с "регистрацией параметров движения" на ленте. Через некоторое время помощник вернулся, неся в руках кусок ленты, снятый с рабочего скоростемера и произнес: "Слушай, ни черта не понимаю - посмотри сам!" Реакцию машиниста я опускаю... Другой практикант в течение одной из дублерской поездок получил от машиниста указание: "Коля, погаси красный!" (они прибыли "резервом" на станцию и готовились к маневровым передвижениям с целью заезда под поезд). Дублер вышел из кабины и... пропал. Через некоторое время помощник пошел в заднюю кабину - буферный фонарь все так же горит красным, а дублера на тепловозе нет! Бригада переполошилась, но тут машинист услышал скрип гравия, выглянул в окно и увидел практиканта, ходящего вокруг карликового светофора (горящего, естественно, тоже красным огнем). Hа вопрос, что он тут делает, дублер ответил: "Да вот все никак не могу выключатель найти. А вот из личного опыта. В первую свою (и единственную!) дублерскую поездку я отправился в ночь. Экзамены у меня толком никто не принимал, инструкции по сигнализации я на тот момент не знал. Дело было на электровозе работавшем на Саратовском узле, основной помощник ушел в другую кабину спать, я остался один с машинистом. Мыкаемся мы значит на узле, и вот в какой-то момент, когда надо под поезд заезжать машинист спрашивает "Посмотри сзади (сигнал) какой". Прекрасно понимая что точного значения сигнала я не знаю, я решил хотя бы получше его описать "Такой синий с сиреневым отливом". Машинист усмехнулся, но понял. Самое примечательное, что после той дублерской поездки я уже поехал самостоятельно, никаких шести поездок не было.
Известная байка... Финляндские её себе приписывают. Итак. Какие-то лохматые 60-е годы... на электропоезда начинают ставить рации. Темнело. Состав идёт в Ленинград из Белоострова. Левашово... Парголово... Помогала ведёт обычную хвостовую жизнь. Скукотищща! Недалеко военный аэродром, частенько можно видеть идущий на посадку самолёт. Вот помощник его замечает, хватает трубку рации и вызывает своего машиниста:" Электропоезд (такой-то)! Ну ты, *** лысый! Выруби прожектор - мне посадочную полосу не видно!" И в кривой видит, что прожектор гаснет. Питер. Пункт оборота. Машинист, очень эмоционально:" Мужики! Я сегодня с самолётом разговаривал!!! Всё понимаю, прожектор мешал... но как он увидел, что я - лысый?"
Была одна такая история, не знаю, правда, или нет…………………… Как то два студента на каникулах новогодних захотели подзаработать, ну и устроились проводниками на поезд сообщением Москва – Петрозаводск кажется. Из Москвы на ту родину приехали без левого заработка, (а зарплата только через месяц) – обидно…………. Подумали и решили, что в Москву то точно кто ни будь да попроситься вот тогда-то они себе и заработают на подарки. Отстояли всю посадку – ни кого, кроме тех, кто с билетами. Все, поезд отправляется, и тут они видят, бежит бабулька божий одуванчик с ветхой елкой и кричит: «Сыночки, не оставляйте меня, возьмите с собой!» Наши двое молодцов: «Ага, вот он левак!!!» Они на ходу за шиворот затаскивают бабушку в вагон и боковым зрением улавливают, что в штабной вагон так же на ходу запрыгивают ревизоры. Что делать? Быстро запихивают бабульку вместе с елкой в рундук (под нижней полкой, куда чемоданы размещают) в пустом купе. Идет ревизия поезда, ревизоры заходят к горе – проводникам проверили вагон, вроде всё нормально, но странно, что один из проводников сидит в пустом купе и не встает с полки. Решили проверить свои подозрения… Заставили его встать и поднять полку, а там бабушка с елкой. Когда у нее спросили проездной документ, то она предъявила билет на этот поезд и в это вагон. Удивлению и ревизоров, а тем более горе – проводников не было предела……………
Как нарушив закон, совершить богоугодное дело при этом все остались при своём... =========================================================================== В тему ….. Еду в электричке. После очередной остановки, машинист серьёзным голосом объявляет: - Господа безбилетники, побыстрее бегайте из вагона в вагон, побыстрее, побыстрее. Еду дальше, смотрю дед возле окна сидит и говорит: - О, зайцы побежали… Я думал настоящие, а пригляделся… десятка три безбилетников… Да так бежали, как будто за ними медведь голодный гнался!!! Собственно сама история…….Выезжаем и Питера на Одессу. Состав подали чуточку с опозданием. У меня как обычно плацкартный, почти хвостовой вагон. Ну и я идя навстречу пожеланиям пассажиров не держать их у вагона, и не мурыжить их на слабоосвещённой платформе процедурой сверки билета с паспортом, а паспорта с физиономией владельца сего документа. Я их запустил всех оптом, мол потом в вагоне, при свете разберёмся (Света была тоже не против): - Товарищи пассажиры билеты и паспорта далеко не убирайте, а товарищи «зайцы» приготовьте денежные ассигнации эквивалентные стоимости проезда до вашей станции (Это я им типа сострил - во завернул!!!) Сели, тронулись, поехали….Паспорта с билетами сверял первые два купе….. дальше терпенья не хватило. Просто собрал все билеты (без проверки соответствия паспорту) и всех пригласил за бельём. Это сейчас вы входите в вагон, а бельё уже лежит на вашей полке и дожидается вас. И за бельё вы платите ещё в кассе. А в те года деньги за бельё собирал сам проводник, и потом отчитывался перед начальником поезда за каждый проданный комплект белья. И за бельём, пассажиры плацкартного вагона ходили сами, потом перед своей станцией они, в смысле пассажиры, должны были этот комплект белья, в комплекте(простите за каламбур) сдать проводнику. Был у меня правда случай, на Москву ехал, когда этот комплект белья не сдали, а просто унесли с собой. Не наши, иностранцы. Ну это отдельная история…. В общем все расположились, улеглись, выспались, кто как смог. На следующий день, ближе к вечеру подъезжаем к границе Беларусь-Украина. Сначала белорусская таможня. И перед самой границей ко мне …..нет, не подходит, а подплывает буквально этакая божья сестра, монашенка, вся в чёрном. Всю дорогу сидела на своём боковом месте в середине вагона и читала библию. И тут она меня огорошила новостью, мол паспорт свой забыла дома и что ей сейчас делать. Ну я конечно постарался в очень спокойной форме, сдерживая себя от того, чтоб не выдать ей сразу, что я о ней думаю и куда ей идти и в каком направлении, где её там встретит родственница по материнской линии. В общем если бы не её сан – ой нагрешил бы, в смысле на сквернословил бы, но сдержался, слава богу.…. Ну и нарисовал ей перспективу на ближайшее время. Без паспорта высадят и ближайшим поездом за её же счёт отправят обратно восвояси… Её это не устраивало, ей надо было до Одессы. Граница на носу, что делать? Жаль матушку было бросать в такой ситуации. Ну и решил тогда совершить преступление против украинськой прикордонной службы, ради богоугодного дела. Был у меня с собой в вещах, давно валялся украинский паспорт. Оставили когда-то в залог да так обратно и не забрали. И знал я манеру проверять паспорта как белорусов, так и хохлов. Белорусские хлопцы-погранцы проверяли документы не раскрывая паспортов. Шли по вагону и пристально так оглядывая пассажиров, как бы запоминая тех, кто покидает их горячо любимую Беларусь, чтоб потом, когда они поедут обратно спросить с них по полной. Далее станция Овруч и хохляцкая проверка их прикордонной службы. Хохлы брали паспарту, и не глядя практически в лицо пролистывали страницы со скоростью машинки для счета банкнот. Наверно рука была уже набита на банкнотах. Спрашивали «до куда идэм» и возвращали паспорт. На этом я и решил сыграть. Но вот в чем проблема была – фотография!!! Матушка на лицо была чуть худощавая, без щёк. В смысле – поясняю, на фото же в паспорте была чистокровная хохлуха, рыжеволосая, кучерявая, кровь с молоком, щеки из-за
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Анекдот : Подходит проводник и спрашивает : — Ваши билеты
Анекдоты , шутки , хохмы и байки про железнодорожников, проводников ...
Анекдот №51045. Подходит проводник и спрашивает : — Ваши билеты .
Таки еврэйский анекдот . Мойша Шпиндэль.
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник .
Проводник ( анекдот , возможно, бородатый, не знаю). | Пикабу
Анекдот Чувак работал проводником в поезде Однажды, в купе сидит...
Подходит проводник и спрашивает
Анекдот Подходит проводник и спрашивает : - Ваши билеты . - Мы их потеряли.
Поиск | проводник [4]
Анекдот про проводника и бананы, Самые смешные анекдоты на...
Анекдоты категории Б | Анекдот про проводника и блондинку
Анекдоты
Анекдоты про билеты
Анекдоты про железнодорожников | РаЗнОе | Яндекс Дзен
Анекдот: Президент Медведев посетил интернат для умственно…
Анекдот: — Товарищи курсанты, около каждой койки есть…
Анекдот: Объявление: Сборной России по футболу требуется…
Анекдот: О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим…
Анекдот: Две стадии жизни: - ты школьник и думаешь, что…