Анекдот: По результатам голосования правительство…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: По результатам голосования правительство…
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России. 16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу. Путин 2020: Я устал, уходите.
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта. Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.
Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые". - Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем. Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина. В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?
Назначение главного налогосборщика главой правительства придаёт оптимизму – значит есть ещё, что взять с народа…
Путин отправил правительство в отставку. Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать. ©
В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме. Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.
В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
Путин заявил, что "к средине десятилетия каждый второй ученый будет моложе 40 лет". Задачу проще всего выполнить отстрелом ученых старше 40 лет...
Путин сказал, что во власти должны работать лишь те, кто связывает свою судьбу с Россией, служением ей, кто не имеет вторых-третьих гражданств, других возможностей длительно проживать за рубежом.. Правительство вздохнуло, переглянулось, пожало плечами - и в полном составе ушло в отставку.
Молодожён делится с супругой: - Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
Зря «Смехопанораму» закрыли. Тут такой ведущий освободился! ©
- Чай или кофе? - Кофе. - Слабый или крепкий? - Слабый, но с коньяком.
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания.
Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.
Путин: Накидал вам план работы. Медведев: Вот сам его и исполняй.
Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
- Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать! - Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё...
Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты нихера не увидишь.
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?
Чем дольше Путин у власти - тем лучше становятся 90-е...
Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: "Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьёзное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же - ребёнка из садика забирать!"
Армянское радио спрашивают: - Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть? Армянское радио подумало и отвечает: - А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?
Женщинам всегда всё ясно, но выражают они это туманно.
Прежде, чем менять Конституцию, может, для начала попробовать соблюдать ту, которая есть?
Говорят, Навальный уже снимает новый фильм. Рабочее название "Он вам не Мишустин."
- Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж? - Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
Путин назначает премьером бывшего директора компьютерного клуба. Неужели нас спасет только виртуальная реальность?..
Современные россияне - это не читатели Достоевского, Гоголя и Салтыкова-Щедрина. Современные россияне - это персонажи их произведений.
Урологи очень не любят выражение - попал в струю.
- А вы кого назначили бы премьер-министром? - Я бы назначил Мутко. - Его-то почему? - Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без перводчика.
В общем плодитесь люди, живите в нищете, работайте побольше и подольше, дайте заработать «на себе» правильным пацанам, а потом сразу «в рай» - национальная идея президента России.
Послание Президента 2020. Медведев понял, что его послали.
Если бы Путин вышел на трибуну перед Федеральным собранием, помолчал там несколько минут и, так и не сказав ни слова, ушел, то мы бы всё равно потом несколько дней слушали по всем федеральным каналам, какое президент оставил яркое впечатление, насколько судьбоносным и многозначительным было его молчание и в какой панике теперь враги России.
"Бедность? Что такое бедность?!" - недоумёно шептались сенаторы и чиновники во время послания Федеральному собранию.
Сейчас президент ещё пообещает тёплые туалеты в сельских школах построить к 2058 году и можно считать, что технологический прорыв состоялся.
У врача: - Хронические болезни есть? - Цифробоязнь. - ??? - Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.
Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.
Дела в борделе шли не очень. Поэтому решили поменять местами кровати.
Дорогие граждане, поздравляю вас с отставкой старого правительства жуликов и воров. А также с формированием нового правительства жуликов и воров.
Что такое шизофрения? Это когда Президент сначала говорит о необходимости повышения доходов граждан, а потом назначает председателем правительства главного оператора пресса по выжиманию денег из этих самых граждан.
У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: "О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!".
В свете последних событий хотелось бы прояснить - он нам всё ещё не Димон или уже можно?
Прочитав последние новости жена процитировала незабвенную "Свадьбу в Малиновке": - "Беня, чует мое сердце, шо мы накануне грандиозного шухера..."
Секретарша: - Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.
Путин: Медведев сосредоточится на вопросах обороны и безопасности страны. Граждане суперпатриоты, вы, помнится, всегда говорили, что Путин хороший, а вот Медведев плохой. Вы рады тому, что оборона и безопасность страны теперь в руках плохого Медведева?
Вчера президент заявил, что планирует остаться у власти, на своём посту, ещё как минимум 10 лет, но народ возмутился - столько не живут! - Живут и ещё как живут! - парировал президент. - Продолжают работать и не клянчат пенсию у государства!!!
Богатые и бедные схожи в том, что им не хватает денег, а отличаются тем, что богатым не хватает больше.
Почему-то должность премьер-министра теперь ассоциируется с медведями, мишами и мишками.
После отставки премьера Медведева у него в трудовой книжке появилась новая запись: «Медведь-шатун».
15 января войдет в историю современной России, как День Послания!
-Слышал, Путин отправил правительство в отставку? -А куда дел Медведева? -Нашёл для него новую берлогу.
В тот момент, когда Президент отправил в отставку правительство, многие подумали: Ну, теперь заживем! Самое любопытное, что Дмитрий Анатольевич в этот момент подумал то же самое.
В России критика власти приравнивается к оскорблению чувств верующих. Верующих в то, что в России существует власть. .
Медведев сосредоточится на вопросах обороны и безопасности страны. Дмитрий вам не скажет до свидания, Дмитрий не прощается с тобой!
- Фима, Вам принесли уведомление из налоговой как самозанятому. - Почему мне? - Они таки узнали, что Вы вчера купили вибратор.
На ТВ об Украине не говорят ничего хорошего – значит она ещё жива и здравствует.
Правительство РФ уходит в отставку, кажется их напугала информация, что нельзя будет иметь двойное гражданство
- Не смотрите днём посланий федсобранию! - Так ведь больше ничего нет... - Вот ничего и не смотрите! ©
Выступая с посланием, президент заодно послал и правительство, вместе с главой. Это он ещё не знает, как мы, все, хотели бы их послать. Вместе с президентом.
Всё для защиты граждан: создали Росгвардию, сделали законы России главнее мировых, поставили у власти экономически грамотных силовиков
- Ни толку, ни проку, не в лад, невпопад - совершенно! - Это вы о правительстве России?
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный или гранитный диплом. В зависимости от успеваемости...
Руководитель Чечни Кадыров сложил полномочия. Получилось 15.
- Какая должность подошла бы Собянину в новом правительстве? - Подальше от денег и поближе к нарам!
Когда смотришь передачу про анализ продуктов, которые мы едим, ожидаешь услышать фразу: а этот образец содержит смертельные дозы стрихнина, но это не является нарушением ТУ и поэтому он проходит испытания
Сон: Я устал. Мне пора уходить. Реальность: Диман, ты устал. Тебе пора уходить. ©
Читаю в новостях: "Путин выбрал нового премьер-министра" И сразу перед глазами: избирательный участок и Владимир Владимирович с бюллетенем возле урны
В связи с отставкой правительства Медведева, парламент принял закон ежегодно отмечать 15 января, как государственный праздник и предоставить россиянам 3 выходных дня, чтоб как слудует его отметить.
... И было у отца три сына... Двое умных, а третий эксперт.
Коротко о послании: Короче, деньги есть, но сначала в рай!
- Юля, если ты не будешь есть кашу, то не пойдёшь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр... - Ни замуж, да?
- Влюбленность лишает мужчин ума. Брак - добавляет. - Если бы… - …? - Пока жених сходит с ума от любви, женатому уже выносят мозг.
Враги говорят, вот мол у вождя за целых 20 лет не хрена не получилось… Медицина развалена, образование запущено, доходы населения падают и т.д. Но, он ведь говорил, что вырвет из глотки олигархов ворованные деньги и отдаст их людям. И он это сделал!!! И все знают этих людей. Так какие к вождю могут быть вопросы? Пацан сказал – пацан сделал!
Если охарактеризовать законодательную инициативу российского президента одним словом, то это слово будет оху$л.
- Исаак, что ты скажешь за назначение Медведева заместителем председателя Совбеза? - Скажу, что Зорькин и Лебедев могут перевести дух, оправиться и покурить.
Купил таблетки от кашля. Теперь бы чего-нибудь от поноса.
О чём не спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию - всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.
Нынче зимой в Москве плюсов больше чем минусов, если судить по термометру.
Вот тебе, бабушка, и Дмитриев день!
Заглянуть в чужую душу, конечно, можно, но что, если там одни потёмки...
Был- Медведев, стал- Мишустин. Я правильно понимаю тонкий намёк на то, что поменяли гило на мыло, и особых изменений не будет?
Что с этой страной: послал федеральное собрание - а ушло правительство.
Презервативы "гороскоп любви" за 26 рублей 80 копеек (магазин Ашан). Испытай судьбу на прочность.
Пародист Путина снова вырос в цене. ©
Как сказал маньяк: Лучше сделаю я, чем какой-нибудь идиот!
И перед уходом из Кремля Медведев процитировал ещё одного классика: "Хоть и не ново, я напомню снова: Перед лицом и друга и врага, Ты — господин несказанного слова, А сказанного слова — ты слуга."
После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание: - Как вы собираетесь жить дальше? - Как все, пойдем работать. - Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?
Фёдор Конюхов как обычно расплатился картой. Никогда ещё продавцы с таким интересом не разглядывали карту России.
Новости: Посылание президентом РФ Совета Фередации 15 января 2020 года завершилось отставкой правительства...
-КТО ВИНОВАТ?!!!! -ну, это тебе каждая бабка у подъезда скажет ... -и ЧТО ДЕЛАТЬ?!!!! -а вот на этот вопрос тебе и путин не ответит ...
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Самые смешные анекдоты за 16.01.2020
Анекдот : По результатам голосования правительство
Самые смешные анекдоты за 08.01.2020
Подборка случайных анекдотов
Анекдот от Балагура: По результатам голосования ...
Можно Ли Похудеть За 30 Дней
Молочница Прыщи На Головке
Анекдот: Девушка показывает дачнику комнату в доме…
Можно Ли Похудеть Ничего Не Едят
Анекдот: Сын подходит к отцу-казаку: — Папка, дай из…