Анекдот: По Красной площади идет южанин с огромным…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: По Красной площади идет южанин с огромным…
Заходит чудак в бар и говорит бармену:
- Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
- Что-нибудь еще?
- Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется зачем это надо.
Мужик отвечает:
- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.
Рассказ деда . Я зашел в сарай, взял веревку , привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: — Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... — Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: — Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: — Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
НАСТОЯЩИЙ МУЖИК
Рассказала подруга. Далее с ее слов.
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам. — Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить? Мы ни слова сказать не успели. Сы
Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе,
только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал
жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки,
бритву... Попрощался и уехал на три дня.
...Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги.
Вышел как был -- в пижаме и тапочках.
И автоматически вернулся к себе домой.
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар. "Дзынь!" – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. – Извините! – поспешил сказать англичанин.
"Дзынь!" – ударилась ложечка у француза. – Извините, – сказал тот.
Русский: – Тысяча извинений! "Дзынь, дзынь, дзынь…"
Пихтовое масло и мёд спасли от операции.
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гре%анаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1Г
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты дурак! А ему в ответ: — Ты дурак! Мальчик спрашивает у отца: — Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: — Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший.
"Grаnd Cаnуon Skуwаlk, Аризона, США"
По Красной площади идет южанин с огромным арбузом.
Ему навстречу депутат.
- Продай арбуз,- просит депутат.
- Нэ продаю! - Ну продай!
- Ладно, выбирай!
- Как же я выберу? Он же у тебя один!
- А тебя как выбирали?!
#анекдотысмешныевеселые
Для того чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь
Однажды Насреддин шел в соседнее село. По дороге он купил арбуз. Разрезал его, половину съел, а другую бросил на дорогу и сказал про себя:- Пусть тот, кто увидит этот арбуз, подумает, что здесь проходил бек. Прошел он немного, вернулся обратно, подобрал брошенную половину, съел и сказал:- Пусть подумают, что у бека был слуга, который и съел эту половину. Прошел он еще немного, пожалел, опять вернулся, подобрал корки и съел их, сказав:- Пусть подумают, что у бека был еще и осел.
Идет лекция о Мичурине:- На этой груше он вырастил яблоко. На этой яблоне он вырастил грушу. В конце:- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
Встречаются два друга:- Как живешь?- Как арбуз.- Как это?- Пузо растет, а хвостик сохнет.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери: - Мамочка, а почему у тебя животик становится все больше и больше? - Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растет маленький арбузик… Девочка руки в боки: - А не беременна ли ты, голубушка?!
Ученые скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...
Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена: - Название ягодиц произошло от слова "ягодка". - Очень даже может быть, ведь арбуз - это ягода.
Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: - Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и икру. В ответ им Русские: - А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок, веселится. Одна из них с приколом спрашивает: - Молодой человек, не угостите девушку арбузиком? Мужик на вытянутых руках протягивает ей арбуз: - Кусай!
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
Анекдот : По Красной площади идет южанин с огромным
По Красной площади идет южанин с огромным арбузом.
По Красной площади идет южанин с огромным арбузом.
По Красной площади идет южанин с огромным арбузом
Анекдоты про Южанин : Высоковский.ru
Анекдот № -1020700059 Идет мужик по Красной площади и ведет...
Анекдоты про президентов часть 5 - Коллекция политического...
Анекдот про мужика с гусем | Анекдоты от Федота | Яндекс Дзен
Бородатый анекдот про Толяна (Осторожно, Мат!) | Пикабу
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему...
Анекдот : Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся
Анекдот : Идет мужик с гусем по Красной площади . Гусь явно...
Анекдоты про Красную площадь
По Красной площади идёт мужик с гусем. Гусь явно что-то не то...
Идёт индюк по мавзолею и к нему подходит страус...
Как Рассчитать Калории Чтобы Похудеть Женщине
Детские Анекдоты Про Чебурашку Слушать
Как Убрать Дряблый Живот Форум
Анекдоты Для Детей Очень Смешные Короткие
Секс И Евреи Анекдоты