Анекдот: Перфекционист — человек, который доводит все до…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Перфекционист — человек, который доводит все до…
Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
xxx: я жене всегда утверждаю, что я перфекционист yyy: а я вот смотрю на твой код...внутренних конфликтов не возникает у тебя?
Тьфу, тьфу, не сглазить... Мы в офисе вдвоём сидим, я и менеджерка моя напротив, на входящих. А столовая прямо под нами, на втором этаже находится. Соответственно и обедаем мы с ней по очереди, сперва она, потом я. И она как в столовку идёт, я обычно прошу её меню сфоткать, да мне отправить. А потом сижу и выбираю, чего сегодня пожирать буду, а заодно и деньги под это дело готовлю, копейка в копейку. Я сам далеко не перфекционист, просто от нечего делать, не более, да и лопату чтоб с собой не таскать. А потом, когда сам обедать спускаюсь, то просто набираю, что запланировал, салат, там, первое, второе и иду рассчитываться. Тётки столовские уж ко мне привыкли, доверяют, сразу в кассу деньги суют. А тут у них кассирша на пенсию ушла и вместо неё какую-то молодуху посадили. Кстати, ничегошная такая, рыженькая. Особенно бампер передний впечатляет, торчит над кассой, хоть глаза себе выкалывай. Она чек мне выбивает и я по привычке ей на тарелочку сумму приготовленную и вываливаю не глядя. Посмотрите, говорю, на всякий случай, хватает, нет? Поначалу она просто удивлялась: - Ой, а вы ровно дали!! - Ой, а вы не вредный, всё правильно!! - Опять точно сошлось, ну, надо же! Потом, смотрю, поглядывать на меня стала задумчиво так, сидит, бровки хмурит, думает что-то, видимо. Но деньжищи считает по-прежнему. Спустя неделю уже с опаской на меня коситься начала, словно на инопланетянина какого. Я же держу марку, так и даю всё без сдачи. А сегодня прихожу, набрал себе на поднос, деньги ей сунул и пошел, было себе за столик, да обернулся салфетку взять. Гляжу, а она сидит, глазки прищурила и что-то шепчет тихонечко, да вслед мне крестится. Сейчас вот поднялся к себе, сижу и думаю, поди, подвязывать надо, а то и девку с ума сведу и сам до кучи прокачу за нечистую…
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач? — Это идеальный срач.
Каждый перфекционист за свою жизнь должен: 1. Перестроить дом. 2. Пересадить дерево. 3. Перевоспитать сына.
Перфекционист! Не сотвори себе кумира из идеала.
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. Ибо нех.
Ну почему зануда сразу? Перфекционист.
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.
Мой друг, перфекционист, постоянно
хвастается, что у него на карте всегда
круглое число, так, что можно снять все
деньги без остатка. Сегодня скинул ему на
карту 12 копеек.
Перфекционист в самолёте, в случае
выпадения кислородной маски, старается
поскорее запихнуть её обратно.
Настоящий перфекционист - этот тот, кто старается сделать настоящими перфекционистами других настоящих перфекционистов.
По следам истории про мистику, где автор на кладбище потерял рубль, и через час нашел в этом же месте 50-рублевую бумажку. Ну что сказать... без кладбищенского антуража мистики маловато. Я имею в виду настоящую мистику, что бы мороз по коже, а здесь - скорее цепь совпадений. Я, когда-то, тоже нашел 100-рублевую бумажку, очень к месту. Дело было в 1992 году, тогда меня с моей молодой женой хозяйка (старушка в маразме) внезапно и резко выгнала из съемной комнаты. Запасной вариант жилья был, но денег на переезд не было вообще. И вот, выхожу я из подъезда весь в грустных мыслях, что надо будет несколько раз через весь город тащится с узлами и чемоданами, и вдруг - бац! вот она, 100 рублевая бумажка, прямо под ногами. На то время это уже не было большими деньгами, но на переезд хватило вполне. И что в этом мистического? Ничего. Кто-то потерял, я нашел. Просто повезло и совпало. Настоящая мистика - это когда нельзя ничего объяснить никакими совпадениями. Идеально, что бы в перспективе кровь и кишки, но непонятным образом всё обошлось. Именно такая мистика со мной и случилась. Преамбула. На третьем курсе к нам с соседом в общажную комнату подселили третьего студента. В отличии от нас двоих, нормальных бездельников и лоботрясов, он был правильным занудой. Вы когда-нибудь видели студента, который регулярно ходит на занятия в черном костюме и в галстуке? Этот был именно таким. Конечно, началось бытовое занудство.... .... что бы мы не шумели и не матерились .... не играли в преф до утра (мне кажется, он немного завидовал) .... не приводили друзей и подруг ( но, будучи комсоргом, сам он регулярно проводил у нас многолюдные собрания актива, спрашивается, а какая разница?) .... не тырили его хлеб, чай, сахар и др. (а мы и не тырили, у нас всё общее было, он точно так же мог бы наши припасы брать, но принципиально не хотел) .... и т.д. и т.п., в общем, что бы мы вели правильно-занудный образ жизни. Отдельным пунктиком была чистота. Скажу честно, наша комната не отличалась особой прибранностью даже по общажным меркам. В глубине души эти его порывы нам были понятны и мы даже во многом были с ним согласны. Но надо же во всем знать меру. Перфекционизм до добра не доводит. Амбула. В один из осенних дней, вернувшись поздно вечером с учебы, я застал его крайне гордым собой. Он помыл окна. Типа подвиг. На самом деле, чисто физически, это действительно был подвиг. Мы жили в классической многоэтажной общаге постройки 70-х годов, организованной по блокам, состоящим из двух комнат на 2-х и 3-х человек, санузла и небольшой прихожей. Кто знает, в таких общагах окно занимает всю верхнюю половину одной из стен комнаты. Подоконник расположен очень высоко, чуть ли ни в полутора метрах от пола. Само окно состоит из двух частей - сбоку маленькое окошко для проветривания, которое открывается вбок, а остальная огромная часть открывается сверху-вниз. Площадь этой остальной части - больше трех квадратных метров, толстенная деревянная рама, кривые советские ручки почти под потолком комнаты, двойное остекление, и всё это десятилетиями никто не трогал. По мне, открыть ее было невозможно, особенно в одиночку. Да и зачем? Нельзя сказать, что окно было сильно грязным, пыль налипнет, дождь смоет, света вдосталь, улица отлично видна. Просто давно не мытое окно, никакого криминала. Опять же, что бы его отрыть надо мебель двигать, моя кровать как раз под ним стояла. А он все это смог сделать. Не очень понятно зачем, но смог. Герой же. Зануда. Перфекционист. На следующее утро мне надо было ко второй паре. Соседи по комнате ушли раньше меня. Около 9 часов меня разбудил отчетливый стук в дверь нашей комнаты. Я открыл глаза. Стук, три удара, повторился. Сомнений не было, кто-то из прихожей блока стучал в дверь нашей трешки. "Наверное, соседи из двушки" - подумал я - "какого фига им надо?". Я поднялся, сунул ноги в тапочки, подошел к двери и открыл её. За дверью никого не было. Входная дверь в блок была закрыта (позднее выяснилось, что она была заперта). Я сделал шаг в прихожую, что бы выяснить, кто же это мог стучать... и в этот момент сзади раздался страшный грохот и звон стекла. Та самая огромная рама открылась и, с высоты почти полутора метров, рухнула в кровать, где я лежал пять секунд назад. Герой-перфекционист открыть ее смог, а вот закрыть до конца у него как-то не сложилось. Сначала я просто удивился - от грохота, от вида сломанной рамы на моей кровати, от толщины слоя осколков стекла там же, от грязи и от перьев из разодранной подушки. Потом я понял, что если бы я там лежал, то меня минимум сильно порезало, а максимум убило. Верхняя часть рамы, описав полукруг, прилетела в середину кровати, а подушку разодрал её угол. Здесь я окончательно охренел, и эта моя реакция, конечно, понятна. Непонятно, кто стучал в дверь. Во всем блоке не было никого кроме меня, соседи из двушки тоже уже ушли. Я тогда и в общий коридор почти сразу выглянул - там тоже никого не было. В любом случае, я отчетливо слышал, что стучали именно в дверь нашей комнаты, а не в общую дверь блока. Я сейчас пишу - и мурашки по коже, точно так же как и тогда. Эти мурашки - не от осознания перспективы быть покалеченным, а от того, что совершенно необъяснимо, как я этого избежал. Загадочно всё, ведь почти сутки это окно как-то продержалось на месте. Общага, люди входят и выходят, двери нараспашку, сквозняки могли бы его выдавить в любой момент, но оно держалось. А когда оно упало, никакого сквозняка не было вообще, ведь дверь в блок была закрыта. Выходит оно вывалилось и упало в какой-то момент без особой причины, но за пять секунд до этого кто-то постучал ко мне в дверь. Такое вот противостояние зла и добра. И да, хотя я в бога и экстасенсов не верил и не верю, но спасибо тебе, доброе нЕчто. Это ли не мистика? P.S. Я, будучи под впечатлением, на героя-перфекциониста даже наезжать особо не стал, просто сухо проинформировал (практически без мата). Через месяц он переехал от нас в другой блок.
Перфекционист - человек, который доводит
всё до ума, а окружающих - до истерики.
Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.
Муж с моим сыном провели мини-отпуск на байдарках, неделю без продыху. И вот вернулись и у обоих какие-то странные уклончивые повадки. Прижала их по очереди к стенке, одного лично, другого посредством сотовой связи. - Да Андрей меня заебал, ему что ни скажешь - он типа "И так нормально!" - Да Женя меня заебал, что ни сделаем, он типа "А давайте переделаем!" Перфекционист и похуист в автономке, угар.
предлагаю забанить novns он полный неадекваша его нельзя, он первым занял место почётного зануды канала :))) Sadist, не зануда, а перфекционист это часто одно и тоже я-то не частый, я первый
xxx: раздолбайству тоже учить надо. В мире, где всегда обязательно что-нибудь пойдёт не так, перфекционист не выжил бы.
Каждый перфекционист за свою жизнь
должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
Перфекционист-экзистенциалист - человек,
который мог бы сделать все идеально, но
не видит в этом смысла.
Шутка : Перфекционист - человек , который доводит всё до ума, а окружающих...
Анекдоты про Перфекционист : Высоковский.ru
Анекдот №1029049 Перфекционист - человек , который доводит всё до ума, а
Анекдот : Перфекционист — человек , который доводит все до
Перфекционист - человек , который доводит все .. | Анекдоты | ВКонтакте
Перфекционист человек который доводит всё до ума а окружающих
Анекдоты про перфекционистов на Шуток .нет
Юмор про перфекционистов
Анекдот от Балагура: Перфекционист - человек , который доводит всё до ума...
Анекдоты . Сочно, коротко, понятно. Рубрика 001. - Эдуард Лашутин — КОНТ
Перфекционист - человек , который доводит всё до ума, а окружающих - до...
перфекционизм : цитаты, высказывания, афоризмы на сайте InPearls.ru
Анекдот " Перфекционист " - YouTube
Анекдоты из России в Твиттере: « Перфекционист - человек , который доводит ...
Перфекционист
Анекдот: — Дедушка, поиграй со мной в машинки! — Нет…
Анекдот: Девочка в джунглях лемура нашла, Вместе с…
Анекдот: Блондинка звонит подруге: — Представляешь…
Анекдот: — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит…
Анекдот: К 2018 все население России разделилось на…