Анекдот: Парк. На скамейке сидит студент и штудирует…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Парк. На скамейке сидит студент и штудирует…
Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит: - Дядя, а дядя, сколько время? Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает: - Я убью тебя девочка!
Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите ее!!!
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос: - Скажите, а можно ли сделать аборт корове? Студент хватается за живот: - Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень! - Ну выйдите. Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает: - Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать? Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым: - М-да-а-а, мужик, ты попал...
Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется». Зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует. Сатана — чертям: — Поцаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое? — Все в норме, босс. Он винду без ошибок пишет!
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика: – А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: – А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика: – А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: – А зачем тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика: – А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: – А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45
Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: — Интересно, как это у них получается?... — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
— Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим... — Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц. Лет 40-45.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. — Прфср ! Вы, ик... , примите экзамен у , ик... , пьяного студента ? Ну, профессор думает — ладно. — Приму. — ИК ! РРРебята... заноси.
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил: — Ты че плачешь? — Я колеса потерял! — Ну пойдем со мной, я тебе свои дам! — Нет, мне мама сказала на травке сидеть! — Блин, мне бы такую маму.
Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман: - Опа! Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает. Наркоман: - Эта...
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: - Шеф, свободен? - Да! - Выходи, потанцуем!
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит
Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины.
Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером: - Как прошло? - Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. - Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло... - Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач) - ну и что??.. - Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок ????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает:
-Яга.
Ведущий:
-Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"
наркоман:
- Толстой!
Ведущий:
- Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?
Наркоман:
- Я хочу сделать звонок другу.
Звонят.
Наркоман :
-Алё Вася, план есть?
-Есть, - отвечают
Наркоман:
-Всё, я беру 100рублей!
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента: (п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса! (с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. — Томный голос спрашивает: — Что вам надо? — Я пришел, чтобы меня поимели! — Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. — Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос. — Я пришел, чтобы меня поимели! — Вам что, одного раза мало
Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед: - Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед: - Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Парк . На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике.
Анекдоты категории Б | Анекдот про наркомана и студента | Парк . На...
Анекдот : Парк . На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике.
Анекдот : Парк . На скамейке сидит студент и штудирует ...
Анекдот : Парк . На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике.
Парк . На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по... : Высоковский.ru
Анекдот : Парк . На скамейке сидит студент и штудирует … | Анекдоты
Анекдот : Сидит студент на скамейке . Грустный такой!.Тут подходит другой
Парк . На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. - Tabor.ru
Анекдот №-10007284 Парк . Аллея. На скамейке сидит студентка (С) и читает
Анекдот Парк Ночь Разговор студентов на скамейке : Сними очки, ты рвешь...
На скамейке сидит убитый горем студент , подходит друг - Что...
Анекдот от Балагура: Молодой человек идет через парк и видит сидящую на...
Парк . Ночь. Разговор студентов на скамейке : » Смешные Анекдоты Истории...
анекдоты про милицию
Анекдот: — А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть? — Да…
Анекдот: Дружил с природой бескорыстно, но когда кончалась…
Анекдот: Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный…
Анекдот: Статистика утверждает, что пятьдесят процентов…
Анекдот: В детской больнице. — Ты из-за чего здесь…