Анекдот: Папа приехал к дочке в Одессу, в гости на Новый…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Папа приехал к дочке в Одессу, в гости на Новый…
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
искать: любое слово все слова по фразе
выводить по 10 20 50 100
не больше
по релевантности среднему баллу числу оценок суммарной оценке дате
Детская логика Дочка : Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка : В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка : Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка : Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка : Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка : Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка : Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка : Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка : Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка : Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка : За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка : Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка : Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка : Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?... http://www.korova.ru/
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка , видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Дочь: Ты знаешь, мама, Виктоp сделал мне пpедложение, но я боюсь выходить за него замуж - по-моему, он алкоголик. Мать: ..???.. Дочь: Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитpе. Мать: Выходи, дочка , за него, не pаздумывай!!!!! Я-то всю жизнь на пузыpьке из-под пенициллина пpосидела...
Дочка маме: - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж! . .
Мама наставляет дочку, выходящую замуж: - Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
Мама, прекрати знакомить меня с дочка ми своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?
Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку: — Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: - Дочка , что случилось? - Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: - Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом: - Мамулечка, а откуда я взялась? - Солнышко, мы тебя в капусте нашли! - Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа: - В квашеной, дочка , в квашеной...
Две мамы гуляют со своими маленькими дочка ми. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. - Маша, перестань строить из себя чучело!
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит: - Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает. Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом? Мент говорит: - Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..
Беседуют два чукчи: - Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится. - А что, ближе не мог? - А там люди юмор ценят, однако!
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка ! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Из новостей: "Федеральная пассажирская компания (ФПК, « дочка » РЖД по перевозкам пассажиров в дальнем следовании) сообщила, что планирует выделить старые вагоны без кондиционеров и биотуалетов в отдельный временный бренд." А ведь где-то ещё должны быть теплушки, которые мы помним по героическим временам Гражданской и Великой Отечественной войн...Так там расходов со стороны РЖД вообще ноль, плюс естественная вентиляция. О, вспомнил - дрезины!!! Это же можно не только по пассажирскому тарифу брать, а и как за фитнес-клуб: ножками-ручками туда-сюда раз-два, раз-два...
Папа 14-летней дочке: - Дочка , если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой. jonas
Антикризисный анекдот. - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я - будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь. На следущий день приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Встречаются два бомжа. Один говорит другому: - Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж. - Молодец. А что ты ей дал в приданое? - Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки! Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой. - Маам, я хочу козлика посмотреть. - Козлики в деревне живут, вот приедем... - А папа сказал, что козлы тут пасутся! ДПС-ник, улыбаясь: - Езжайте - у меня тоже маленькая дочка ...
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Анекдот Папа (китаец такой Тянь-Штейн из Жмеринки) приехал к дочке ( тож...
Папа (китаец такой Тянь-Штейн из Жмеринки) приехалк дочке ( тож китаянка)...
Поиск | дочке [10]
Анекдот : Папа (китаец такой Тянь-Штейн из Жмеринки) приехал к дочке ( тож...
Анекдот «Не смогло» из категории — Дети — ру анекдоты
Анекдоты : смешные и несмешные | Часть вторая | А здесь... | Яндекс Дзен
Анекдоты про папу и дочку | новое
Анекдот : Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке : - Если будешь...
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа , я выхожу замуж...
Одесские анекдоты
ОДЕССА - МАМА !!! ( анекдоты )
Анекдоты про Одессу [8] страница | Новые приколы
Анекдот про дочь и отца , Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от...
Анекдоты категории Б | Анекдот про дочь | Стоит папа в облегающих трусах.
Анекдоты про папу и дочку — Шутки юмора
Анекдот: — Террористы захватили Китай. Если их требования…
Анекдот: Запись в дневнике: С утра трясутся руки с…
Анекдот: Тренер по личной эффективности, успевавший…
Анекдот: — Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего…
Анекдот: Принцип оптимиста — завтра будет лучше, чем…