Анекдот: Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову…
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
искать: любое слово все слова по фразе
выводить по 10 20 50 100
не больше
по релевантности среднему баллу числу оценок суммарной оценке дате
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Приехал Иван- царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом: - Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем! -Зачем биться-то?! Так забирай. Через месяц. - Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу. - Не выйду - Биться будем тогда! - Бей. Умру, но назад её не возьму.
Романтикам на заметку: царевна-лягушка исполняла желания царя-батюшки, а не царевич а.
Отрубил Иван- Царевич Змею-Горынычу голову - - выросло две... Отрубил две - - выросло четыре... Отрубил четыре - - выросло шестнадцать... ... Отрубил 4096 голов - тут и настал Змею-Горынычу гейм-овер, ибо был он, как известно из сказки, 12-РАЗРЯДНЫЙ!... Всемирная история. Становление двоичной системы на Руси.
Парафраз на анекдот #1 от 28.02.99 Пошел Иван- царевич в бордель французский. Принесли ему лягушку. Бил-бил Иван лягушку об пол - не превращается в красну девицу. Пришлось иметь так...
"Ну вот, и пришел твой конец!" - сказал Иван- царевич , входя к Спящей Царевне.
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадет, там и невесту брать будут. Ну, про старших сыновей вы в курсе. Один женился на дворянке, другой на купчихе. А вот с Иваном Царевич ем интересней история приключилась. Он так лихо пустил стрелу, что женихом и вдовцом сделался одновременно. (С) Роби
Приходит Иван- Царевич к Кащею и говорит: - Ну все Кащей! пришла твоя смерть! - Почему? - А где ты ее хранишь? - На высоком дубу, в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо в яйце смерть моя. - Про птичий грипп слыхал?
Срубил Иван- царевич Змею-Горынычу три головы - выросли десять, срубил девять – выросли двадцать семь. А потом задумался и говорит сам себе: - Ни фига, так можно и завод по производству холодца открыть
Жил да был Иван Царевич . И была у него жена - Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!
считалочка По одной статье сидели Царь, царевич , король, королевич, сапожник, портной А ты сидишь по какой?
Отважный Иван Царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощёчину. Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях.
Сколько на Руси было Дмитриев.4-Вот какие. Дмитрий Донской. Дмитрий царевич . Лже Дмитрий. Лже президент.
Продам запрещенную литературу:«Иван Царевич и Серый волк» — из-за сцен воровства коня и Елены прекрасной, а также «Колобок» — из-за физического насилия над Колобком. Кроме того, из-за сцены нападения на теремок Лисы, Волка и Медведя в опалу попал «Теремок».
Следственный комитет России располагает доказательствами причастности Михаила Ходорковского к убийству царевич а Дмитрия и для скорейшей экстрадиции готов передать Великобритании доказательства его причастности к таинственным убийствам лондонских проституток, совершенных им под именем Джека Потрошителя.
- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана- Царевич а. - Умом-то сознаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательна, прям скажем, неприлично красива!
- Вместо того, чтобы за всякими зверьми пол-дня бегать, нужно сразу было Кощею по яйцам дать!.. - впоследствии резонно рассуждал Иван- царевич ... Придумал Сергей Сезам.
И скакал Иван- царевич на Сером Волке три дня и три ночи, потому что нехер было ему коня есть.
Пустил Иван- царевич стрелу и улетела она в топкое болото. Поймали эту стрелу сразу три лягушки-царевны. Держат они её все вместе и ни одна из лап не выпускает. Подошел к ним Иван- царевич и не знает, что делать. Они все на вид одинаковые. - Кого из нас в жены возьмешь, Иван- царевич ? - молвили лягушки человеческим голосом. - А Вы все царевны? - спросил Иван- царевич . - Все, - проквакали лягушки,- выбирай ту, которая больше нравится. - А чего тут выбирать-то?! Три царевны - это же три полцарства сразу! Нужно брать всех!
- Хана тебе, Кащей! страшным голосом закричал Иван- Царевич , десятый раз бросая яйцо на пол. А Кащей только посмеивался: Блендамед, однако!!!
Скакал Иван- Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна!
Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения о смерти Кащея Бессмертного. - В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, - вещает радио. - Вот черт! - восклицает Иван Царевич . - В третий раз не то яйцо разбиваю!
-Василиса Прекрасная Была блондинкой. Василиса Премудрая Была брюнеткой. А Иван был дураком. - Но он же был царевич ... - Он совмещал
- Эх! - Горестно вздохнул Иван- Царевич . - До свадьбы невеста прикидывалась Царевной-Лягушкой. А после свадьбы - ну вылитая жаба. (С) Роби
Иван Царевич говорит Бабе Яге: -Ты меня, бабуся, сначала напои хорошенько, а потом уж можешь ни о чем и не спрашивать....!!!
- И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал - та ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: "Ну что, батенька, коммунизм уже построили?"
Если бы Царевна лягушка успела первой поцеловать Ивана Царевич а, они жили бы счастливо многие лета в своем болоте и квакнулись одновременно.
- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван – царевич , эту самую, Елену – прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван – царевич спрашивает Елену- прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! " - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Целовал Иван Царевич Спящую Красавицу, целовал, пока из Мавзолея не выгнали.
Заснула спящая красавица долгим сном, и разбудить ее мог только царевич Елисей нежным поцелуем. И пришел прекрасный царевич , и увидел прекрасную царевну, спящую на белоснежных простынях и пуховых одеялах, и разбудил красавицу... грубым анальным сексом.
Подошел Иван- царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит. А куда целовать - непонятно...
Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет. Видит сидит лягушка со стрелою. Подбигает к ней радостный, а она ему: - Да Ты б еще гранатой в меня бросил....
Махнул Иван Царевич мечом и отрубил Змею Горынычу голову. Но вместо одной головы выросло три. "Лучше бы он пониже мечом махнул" - подумала Василиса Прекрасная.
Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь? Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.
Поцеловал Иван- царевич лягушку, и понял французов.
Изнасиловал Иван- царевич бабу Ягу... А потому, что добро всегда должно побеждать зло!
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич ,пока скакалку не отобрали.... соседи снизу :)) (c) Саша Лященко
Оторвал после Нового года Иван царевич свою буйну головушку от стола, посмотрел на дракона трехглавого огнедышащего рядом в тарелке с салатом лежащего и молвил : "Нет, никогда не одолеть басурманам перелетным нашего богатыря русского !!!" И уронил вновь головушку свою непослушную в тарелку ....
58 лет. Наконец Иван- царевич удачно выпустил стрелу: пронзил за раз и невесту, и тещу. Проживет теперь Иван- царевич не 58 лет угрюмо, а 80 - припевающи. anekdotc.ru
Как же она спилась! Вздохнул Иван Царевич , узнав, наконец, в Бабе Яге свою невесту, Василису Прекрасную.
После катастрофы "Суперджета" аэропорты решено назвать в память российских монархов: - в честь расстрелянного царя Николая II; - в честь зарезанного царевич а Дмитрия; - в честь убитого табакеркой царя Павла I; - в честь осуждённого к смерти царевич а Алексея; - в честь казненного в тюрьме царя Ивана Антоновича... Новый слоган Аэрофлота - "Летайте на небеса с Царственными мучениками!"
Скакал Иван- Царевич за Василисой Прекрасной три дня и три ночи... А как прискакал - так сразу и давай на ней жениться!...
Решил Иван- царевич стать программистом. И погиб - JAVA задушила.
Стреляли три царевич а из лука по наказу отца. И попала стрела Ивана- царевич а... а вот и не угадали. Попала она Елене Прекрасной, что гуляла у речки прямо в в платье. Разгнвалась Елена, вынула стрелу, проклиная матом шутника, сделавшего в ее ЧрезвычайноЛюбимомПлатьи дыру и бросила стрелу в речку. Вот так еще одна женщина и протыркала свое счастье.
Сражается трехголовый Иван Царевич со Змеем Горынычем... А вот эту сказку придумали после аварии на Чернобыльской АЭС.
Фея была очень сердита на Ивана- царевич а. Поэтому превратила его не просто в жабу, а сделала царевной-лягушкой. Теперь он с ужасом ждет, когда его начнут целовать юные наивные принцы...
Сейчас царевич ам уже не нужно заморачиваться вылазками на природу и покупкой лука со стрелами. Зашёл в ближайший зоомагазин, купил лягушку посимпатичней и целуйся с ней, пока губы ни опухнут.
Первое упоминание о женщине за рулем малолитражки "Ока" встречается еще в "Сказке о царевне-лягушке", когда Иван- царевич представляет свою жену: - А это моя лягушонка в коробчонке едет.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич . Пока Василиса не померла.
Погромом офисов МТС запомнилось пребывание в городе Ивана- царевич а. verstak
Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился.
x АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда | царевич : 122
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Поиск | царевич
Анекдот Отрубил Иван - Царевич Змею - Горынычу голову выросло две Отрубил ...
анекдоты про Змея Горыныча | РаЗнОе | Яндекс Дзен
Анекдоты категории Б | Oтрубил Иван Змею одну голову
Отрубил Иван - Царевич Змею - Горынычу одну голову - а на ее месте десять...
Анекдот: У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от…
Анекдот: Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит…
Анекдот: Дама резко тормозит перед зданием автошколы…
Анекдот: — Вообщем! Ихний! Егошний! — Пожалуйста…
Анекдот: Этапы изготовления беличьей шапки: 1. Белка…