Анекдот: Открылся новый супер-ресторан для крутейших мира…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Открылся новый супер-ресторан для крутейших мира…
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление — "Цены космические, в случае неплатоспособности — отрубается часть тела"Зашел американец — "Стакан виски". Выпил. Приносят счет — 1 млн долл.Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец.Зашел японец — "Сокэ". Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку.Зашел новый русский — "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?"Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление — "Цены космические, в случае неплатоспособности — отрубается часть тела" Зашел американец — "Стакан виски". Выпил. Приносят счет — 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец. Зашел японец — "Сокэ". Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку. Зашел новый русский — "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?" Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"
Новый русский решил приобщиться к классичной музыке,заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается,новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жатьруки музыкантам. Его спрашивают:— Ну как?— Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине,в кайф играл (ему подсказывают ``на рояле``)... Ну да,ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе такдудел (подсказывают ``флейта``). Ну да, да, на флейте. Вонас гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают``с виолончелью``) Ну да, на этой, на ланчеле. (Новый русскийподходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами):Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами)МАЭСТРО!!!
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?— Он ей подавился...
В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:— Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. новый русский кричит ему:— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?— Я архангел, я все могу.— А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?— Не вопрос.И вдруг с появлением пиджака и цепочки у новый русский парашют пропал. Он орет на архангела:— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:— Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Историю рассказал сокурсник.Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?Но вот беда — местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…Однако, ответ местных жителей был достойный — несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Анекдот : Открылся новый супер - ресторан для крутейших мира
Анекдот Открылся новый супер - ресторан для Крутейших мира сего Есть все...
Открылся новый супер - ресторан для Крутейших мира сего.Есть все, но без...
Анекдот №-1073119017 Открылся ресторан для супер - крутых с супер ценами...
Открылся новый супер - ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без...
Анекдот №4533. Открылся новый супер - ресторан для Крутейших мира сего.
Открылся новый супер - ресторан » Развлечения, позитив... - КРОТ.ИНФО
Открылся новый супер - ресторан для крутейших мира сего | Анекдоты про...
Открылся новый супер - ресторан для Крутейших мира сего.
Открылся новый супер - ресторан для Крутейших мира
Открылся новый супер - ресторан для Крутейших мира сего. Есть все ..
Пошлые анекдоты (Страница № 13)
анекдоты свежие » VIPAnekdot.ru
Анекдот : Открылся новый супер - ресторан для Крутейших мира
Анекдоты про Новых Русских
Анекдот: — Я чуть было не повесился, — сказал солдат…
Анекдот: Американцы думают, что если говорить помедленнее…
Анекдот: Учитель музыки говорит ученику: — Предупреждаю…
Анекдот: Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа…
Анекдот: На заседании сессии Верховного Совета: — Теперь…