Анекдот: Одному моряку необходимо уходить в далекое…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Одному моряку необходимо уходить в далекое…
Установите быстрый Яндекс.Браузер 0+ Реклама
298 просмотров . Уникальные посетители страницы.
191 дочитывание , 64 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
5 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Российский Ядерный Космический Буксир создаётся не для исследования космоса...
Как проходили так нелюбимые мной уроки физкультуры в СССР (Подборка ностальгических фото)
Как живут люди на Севере: заглянул в подъезды старых убогих домов и приятно удивился
Выберите, какие темы вам нравятся, чтобы получать больше интересных материалов в ленту
В ыходит моряк от портовой шлюхи. Она: - Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом. Моряк: - Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.
Х орошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
А вианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
К ак должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
М оряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит: - Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!
Е дет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:- Солдат, передай билет. - Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке: - Обломись, бабуля, мы на корабле!
В озвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи": - Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!
К апитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Нет больше Ниццы...
- Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на электродвигателе... - Поднять электродвигатель!
В стречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?
М олодой моряк в первый раз в увольнении. И по неопытности одел пилотку крабом (кокардой) назад. В городе его останавливает патруль (остальное лучше показывать): - Матрос, где краб? Матрос, снимая пилотку крабом на себя: - Здесь?! (снова одевает пилотку неправильно). Патруль (нервно): - Где краб, тебя спрашивают? Матрос опять снимает пилотку крабом на себя. И - с обидои: - Да вот (снова неправильно одевает). Начальник патруля, психуя, срывает пилотку, нахлобучивает в правильном порядке пилотку на матроса и после этого уходит. Морячок стоит в растерянности, медленно так же снимает пилотку и, ужасаясь, кричит вслед патрулю: - Эй, патруль, краб где???
К урсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: - Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? - Брошу якорь, сэр. - А если другой шторм настигнет корабль с кормы? - Брошу второй якорь, сэр. - А если чудовищный шторм разразится впереди? - Брошу еще один якорь. - Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей? - Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
П олицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: - Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
М олодой матросик интересуется: - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный.
Н а тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр.
К адет на вахте. Капитан: - Сколько у нас на румбе? - Адын я на румбе! - Идиот, какой курс? - Пятый курс, бакинский мореходка!
П о океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: - Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни... - Остановись!!! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!!!
П лывет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: - Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка ! Через некоторое время: - Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка ! - Боцман, убери вошь с бинокля!
- К апитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!
Д ва молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем… - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем…
К атер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит: - Немедленно определите себя! Молчание. - Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех счас в патоку разнесу. Опять молчание. - Еще тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: - Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури»
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание.
Анекдоты про Моряков | анекдоты live | Яндекс Дзен
Анекдоты - стр. 181 - Юмор - YARIK-SAT
Анекдоты на каждый день | БУГАГА - твое хорошее настроение!
Немного юмора в вашу жизнь, рубрика анекдоты
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание.
Анекдоты про моряков
Самые смешные анекдоты за 25.12.2020
Смешные анекдоты до слёз про моряков
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание.
Морские анекдоты - ЯПлакалъ
Шутка : Если моряки не "плавают", а "ходят" - почему они все-таки...
Лучшие анекдоты про моряков и море | ️ MAXIMONLINE
Анекдот | Пикабу
Идут как-то два моряка по берегу, и вдруг один.. | Анекдоты ...
Анекдот: Из школьных сочинений: На картине изображён…
Кринжовые Анекдоты Короткие
Похудение Народными Средствами В Домашних Условиях Эффективно
Можно Ли Похудеть В Икрах Ног
Молочница У Мужчин Лечение Препараты Фуцис Гель