Анекдот: Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с…
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты, паря, на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!? Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo (Л)иca... (Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя! (B) Умгyм... (Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки! (B) Умгyм... (Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный! (B) Умгyм... (Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь... (B) Xеpня-я-я-я! Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. - Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? - Наверное, он сказал бы: ``Прошу прощения, но я дуб``, - заметил ее спутник.
НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда! ... и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....
- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я, право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку: - Товарищи солдаты, почему так криво стоите? - Потому что Земля круглая! - голос из строя. - Кто эт' сказал? - Галилей. - Галилей, к'мне! - Так он уже давно помер! - Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?
Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: - Какое сейчас время года? - Лето... - Какое же лето - посмотри в окно: снежок лежит! - Лежит... - Дети с горки катаются. - Катаются... - Мороз!! - Мороз... - Так какое же это лето, деточка!? - Х#@вое, доктор!
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: ``А у папы два туза`` . Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: ``А у капитана червовый марьяж!`` Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: ``А у поручика...`` ``Постой`` - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его онанировать научил.
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой они пользуются. Маша: Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что она вкусная и пахнет хвоей. Дима: Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки. ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!! ВОСП.: А почему? ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!
На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю - совершенно белого, и спрашивает: - Вы откуда такой белый? С севера, что ли? - Нет, с Урала. - А у вас там лета совсем не бывает? - Ну как же, бывает. - А почему же вы такой белый? - Просто я в этот день был на работе.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Ржевский собирается на бал и говоримт своему денщику: Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу. Тот ему в ответ: был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит ``у вас письмо без даты``, а я ему: сам п@@да ты! Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себя публику, рассказывает: Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит: ``у вас письмо без адреса``, а я ему - да пошел ты на х@й!!!
У француженки спрашивают: - Вы во время полового акта разговариваете с мужем? - Да, если рядом есть телефон.
В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
- Ты сникерс пробовал? - Да, класс! - А марс пробовал? - Супер! - А тампакс пробовал? - Не, не пробовал... - И не пробуй, одна вата!
Идут занятия у молодых бойцов. Старшина (C) произносит следующее: - Вода кипит при 90 градусах. Голос с последнего ряда: - Тов. C, вода кипит при 100 градусах. C: - Кто сказал? - Рядовой Иванов (И)! C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр. С: - Рядовой И, три наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр. И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов, но вода все-таки кипит при 100 гр. C. выходит в коридор, листает какую-то книжку, возвращается в класс и говорит: - Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...
Официант - посетителю: - Как вы нашли бифштекс? - Под картошкой.
Американская загадка. - Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр? - Полицейский.
Старуха приходит поздно домой и говорит деду: - Ну молодежь пошла! Стекло едят! - Да ты че!? - Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят. И она ему говорит: ``Выкрути лампочку - в рот возьму``.
- В чем разница между юристом и свиньей? - Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок. А второе - всего лишь животное.
Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Да! Я делала миньет, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
- Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? - Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
Лекция о супружеской верности. Лектор : На первом месте по изменам богема - премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены - нагрузки, сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы ... Голос (1) из зала: Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял. Голос (2) : Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте! Флот позоришь!
Приехал Якубович в зону со своим ``Полем Чудес``. Выбрали зеки самых толковых ребят, а они барабан крутят, но ни одной буквы угадать не могут. И тут Якубович не выдержал: - Ребята, слово 5 букв! Ну это же женский половой орган! Игроки с недоумением посмотрели друг на друга, и один из них спросил: - А можно мы посоветуемся с паханом? Сжалившись над ребятами, Якубович разрешил им отойти к пахану. Вернувшись, они говорят Якубовичу: - Здесь что-то не так: либо ``очко`` пишется с мягким знаком, либо ``жопа`` с двумя ``п``.
На приеме у сексопатолога: - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
- Алло, скорая? - Да, говорите. - У нас тут человека катком придавило! - Назовите адрес. - Азовская 35, 37, 39.
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
Женщина на вокзале, уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: ``Наконец вы встретились``.
Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь... дзынь... дзынь... В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: ``Не бренчи!`` Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - Хочется? - Хотса! - Ну давай, только быстро. - ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ!
- Родила? - Да. - Мальчика? - Нет. - А кого?!...
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
- Ваш билет? - Мой билет. - Покажите. - Купи да посмотри. - Ты что, больной? - А ты что, доктор? - Я контролер! - А я сантехник.
Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе участвовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Ну нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем...
Ванька с Манькой на съезде. - Манька, хошь, Келдыша покажу? - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? - Можно, только в постели не курить!
Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем.
Однажды св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик, естественно, очень старый и практически слепой. (И) - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни. (С) - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком. Иисус, раскрывавая объятия: - Папа!!!!!!!!!! (С) - Пиноккио!!!!!
Прогуливается президент Клинтон по саду Белого дома. Вдруг видит - на снегу мочой написано: ``Президент Клинтон - дурак``. Поднял он тут дебош. Всех на ноги поднял: и ЦРУ, и ФБР, и охрану Белого дома - найдите, мол, мерзавца, кто на наш строй покушается! Через час звонит ему директор ФБР и говорит: - Мистер президент, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая - виновником оказался ваш лучший друг, сподвижник и советник, Эл Гор. - Какая же тогда плохая новость!?? - чуть не падая в обморок, восклицает Клинтон. - Моча Эл Гора, почерк вашей жены, мистер президент.
Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я, когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю.
- Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь.
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: ``Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!`` Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря, и все такое. На следующую ночь - то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица - ``Родился у вас сынок, здоровенький, но вот...`` - Что, неужели двухголовый негритенок?! - Да нет, негритенок с одной головой... - Ну, слава Богу!
Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! - Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...
Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит. - Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или к другим врачам, я ведь стоматолог. - Да нет, доктор, мне надо _именно_ к вам, вы только посмотрите... В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог осмотрел больное место и изрек: - Так у вас там, батенька, м*?%*вошки! - Ну так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!
Тут вот с дочкой гулял по улице после дождя. Она у меня еще маленькая и все норовила по лужам пошлепать. Я ей говорю: - Маша, не лезь в лужи, они грязные. Она отвечает: - Папа, а давай их помоем...
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? - А это я в детстве много плакал. - Лучше бы ты писал больше...
Жена говорит мужу: - Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ... - Ладно, тогда заштопай мне носки.
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Вы понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Ну да, мне он и нужен. - Но вы же поймите, ... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, тогда он и снимает.
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику: - Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...
Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив, прет. Ну, наш силы в кулак, и - р-я-я-з тому ногой в живот. Тот: ``Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу...``
Играют три чукчи в ``Поле Чудес``. Слово из пяти букв. Якубович говорит: - Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты. Первый чукча крутнул барабан. - Буква ``Б``. - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Второй чукча крутнул барабан. - Буква ``Б``. - Нет такой буквы, - говорит Якубович. Третий чукча говорит: - А можно мне назвать слово? БУБЕН!
Сидит мужик перед компьютером, в DOOM играет. Давно сидит, мастерство оттачивает. Тут сзади появляется дьявол и говорит: ``Я выполню любые твои три желания, но потом, сам понимашь, я тебя возьму в ад``. Мужик задумался: ``Первое мое желание такое: хочу supershortgun, второе: полная неуязвимость, а третье... А хрен с ним, с третьим! Давай сразу в ад!``
- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым? - Как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон: - Ох, хреново мне, хреново!! И с каждым разом все хреновее и хреновее!!! Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит - какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове - Хрясь! - Ох, хреново мне, хреново!! И с каждым разом все хреновее и хреновее!!!
Стою я как-то во время перестроечных времен в очереди за обыкновенными куриными яйцами. Народу - тьма, и, почему-то, в основном одни мужики. Наблюдаю такую картину: Подходит к прилавку старая, вся сморщенная, с клюкой бабка и начинает пальцами перебирать в кассете яйца и внимательно их рассматривать. И тут она вдруг неожиданно заявляет: - Когда же-то у нас ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца продавать будут???!!!
Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы спросят: ``Кто там?`` и откроют.
Юноша рассказывает девушке легенду: - Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи - и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной! - А потом куда он ее поцеловал? - Никуда. Седьмой день был выходным - и Бог лег спать.
Решил Хазанов жениться. - Ну, Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит, тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. - Аллочка, хочу на тебе жениться. - Ты, Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: - Геночка, ты чего плачешь? - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: - Мама сказала, что купим мы тебе дачу. - Ты, Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне нужна еще машина ``Чайка``. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Мама, она еще машину ``Чайка`` хочет. - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки пять сантиметров отрезать - никогда!
Прослышали в ЦРУ, что в Кривом Роге новый горно-обогатительный комбинат по военной программе открыли. Порешили паразиты агента своего туда забросить. С аэроплана на парашюте - все чин чином. Забросили... Он пока долетел - задохнулся. В ЦРУ - разборки, свист шашек, головы летят... Готовят другого по спецпрограмме. Он в газовой камере по трое суток сидит, да еще и курит. Сбросили, долетел, приземлился в другом конце города (ветром отнесло). Решил на 10-ке подъехать... На первых же 3-х остановках задавили болезного честные труженники - в ``час пик`` попал... Шеф ЦРУ рвет и мечет. Причем мечет что придется в кого попало. Клерки забегали, нового ``сюпермена`` готовят. Тот обкатку на сабвее проходит. Неделями под колесами лежит и газеты читает! Вроде готов, забрасывают. Долетел, сел в 10-ку, доехал. Не без потерь, конечно, но доехал. Выходит, а там двое хмурого вида стоят. Один другому ``Петрович, смотри - вот и третий!`` Агент подумал, что его раскрыли и застрелился...
Из хаpактеpистики : ``В пьянстве замечен не был, но по утpам пил газ.воду большими жадными глотками``.
Птицы (П) coбpaлиcь yлетaть нa юг. Bзмaxнyли кpыльями, и тyт oднa мaленькaя птичкa (Mп) гoвopит cиплым гoлocoм : (Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy... (П) - Чтo cлyчилocь?!? (Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я не дoлечy... (П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HA KPЫЛЬЯX ДOHECEM!!! Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя... (Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy... (П) - Чтo тaкoе?!?!?!?! (Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo я c гoлoдa yмpy... (П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ HAKOPMИM И HAПOИM!!! Oпять птицы мaшyт кpыльями, yлетaя... (Mп) - Птицы, я нaвеpнo yмpy... (П) - ДA ЧTO TAKOE!!!!! (Mп) - Я тaкaя мaленькaя и cлaбaя, чтo меня xищники зaбьют... (П) - HИЧEГO!!! MЫ TEБЯ ЗAЩИTИM!!! И внoвь птицы взмaxнyли кpыльями, и (Mп) гoвopит : (Mп) - Птицы...!!! (П) - ИДИ HA X#Й !!!!!
Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз - миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.
- Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает.
В цирке под конец программы объявляют коронный номер - говорящая лошадь. К офигевшим зрителям выводят ужасно побитую кобылу, с синяками и кровоподтеками, цепляют ее за ребро на крюк и поднимают под самый купол. Зрители замирают... Вдруг лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает на арену, поднимает голову и говорит: - Господи, и когда я уже сдохну ?
Из местной эмигранской газеты: Две подруги: - Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и сьела все, что я приготовила на обед. - Ничего, если бы они пришли вместе с Апойнтментом, они бы сожрали еще и ужин.
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее. - У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного легиона. - А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой. - Да ... уж ... що я вам скажу на це ... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...
- Сэр, вы оскорбили моего друга! Он вызывает вас на дуэль, какое оружие вы выбираете? - ДУСТ!
Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает: ``Ты кто?`` Тот отвечает: ``Вася!`` Бегемот со всего размаху шлепает лапой с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анекдота это лучше показывать), бормоча: ``Ох и х!``/$во мне Вася, хреново!!``
Встречаются два грузина: - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
- Чтo вы мoжeтe cкaзaть в cвoe oпpaвдaниe ? - Hy, видитe ли... - Дocтaтoчнo, paccтpeлять, cлeдyющий !
Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.
Встречаются два хохла, один спрашивает: - Ты Степана Хмару знаешь? - Ни, не знаю, - отвечает другой. - А Степана Бендеру знаешь? - О, Степана Бендеру знаю. - Так от вин проты Хмары - москаль.
``Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет...`` - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.
(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) ``Разрэшыте с Вашей каралэвой патанцэвать?`` (М) ``Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом потанцуете...`` Через 15 минут... (Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?`` (М) ``...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь.`` Еще через 15 минут... (Г) ``Разрэшыте с Вашей прынцессой патанцэвать?`` (Жена) ``...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем.`` (Г) ``А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!!!``
Штирлиц еще раз перечитал рапорт и исправил ``Hi, All!`` на ``Heil Hitler``.
Несется по гоpоду некто кавказской национальности на своем Меpседесе. Едет себе, песни поет по стоpонам смотpит... И вдpуг: - Эй, дедущка стой! Куда!?! Стой!!! Эй, эй, дедущка!!!.... Эх, дедущка!... Ай ладно, скажю наклейка такой был.
Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку: - Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук перебивает вопросом: - Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..
Звонок: - У вас гвозди такие есть? - Какие? Такие? - Да, такие? - Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю... А потом еще звонок среди ночи: - Это телефон 222-32 ? - Нет, это 232-22. - А чего вы тогда трубку поднимаете?
Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: - Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить? - Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко? Так это - от зеркальных уловителей энергии.
Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель - педофил. Думает: ``Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего``. Посадил его в машину и спрашивает: - Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция? - Не, дяденька. - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? - Не, дяденька. - Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? - Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.
Жучка-нарком... - Жучка, фас! Жучка вяло так, нараспев: - Ломы, хозяин, может я лучше погавкаю...
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Анекдот Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому ...
Самые смешные анекдоты с 02.09.1996 по 08.09.1996
Конкурс: Анекдоты про Поручика Ржевского - ЯПлакалъ
Анекдот : Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с
Анекдот : Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с ...
Анекдоты про поручика Ржевского – читать онлайн полностью...
Поручик Ржевский (часть 37)
Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным...
Анекдоты про поручика Ржевского (Страница № 3)
Старый пошлый анекдот про поручика Ржевского | Пикабу
Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом...
Пришел Ржевский и всё опошлил.... ( Анекдоты ) - Смехотерапия...
Не искусственный, а мой! 3 анекдота про поручика Ржевского
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение...
Подборка смешных анекдотов про поручика Ржевского .
Анекдоты Про Учителей В Картинках
Второе Кесарево Как Убрать Живот
Как Похудеть Летом На 10 Кг
Молочница Губы Кал Грудничок
Диета На Сушеной Рыбе