Анекдот: Объявление в библиотеке в школе для детей новых…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Объявление в библиотеке в школе для детей новых…
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
ребёнок нового школе булки подорожали столовой
искать: любое слово все слова по фразе
выводить по 10 20 50 100
не больше
по релевантности среднему баллу числу оценок суммарной оценке дате
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
В столице Кубы Гаване завершили реставрацию купола Капитолия. Как известно, деньги на это, 642 млн. рублей, были выделены из российского бюджета. Россияне, продолжая водить своих детей в школы без туалетов, очень гордятся новым Капитолием в Гаване.
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны". Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем. Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...
(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории – этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие – «Пифагоровы штаны во все стороны равны»… Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр – вот там все настоящие брательники колоду забивают… А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем… Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! – кричит он. – Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице… Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, в 1680 году местная братва собралась у авторитета - князя Донского и потом вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле…
Приходит ребенок со школы и говорит маме:"Я сегодня новое слово из трех букв выучил". Мама страшно разозлилась и поставила ребенка в угол. Вечером приходит отец с работы, а ребенок в углу стоит, он его спрашивает, в чем дело, ну сын и расказал, что знает слово из трех букв, отец спарасил а что за слощо такое?! "Дом" ответил ребенок , так вот отец и говорит иди и скажи своеи маме что-бы больше думала о доме, чем о... :-)
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны". Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем. Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице. Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...
Школа для детей новых русских Учитель: -Дети, скажите мне, что такое чистоплотность. Встает паренек, с рыльцем как у поросенка, и говорит: -Чистоплотность - это ЧИСТО МАССА поделеная на ЧИСТО ОБЪЕМ...
Урок в школе детей новых русских. Учительница объясняет тему. Вовочка тянет руку. - Марь Ивановна можно встать и подойти к окну. - Вовочка сейчас будет перемена и подой дешь. - Ну Марь Ивановна мне сейчас нужно. - Ну иди Вовочка подходит к окну открывает его и кричит: Ей дети хватит баловаться у машины.
Школа для детей новых русских. Стишок из учебника: Наша Таня, типа, плачет Уронила, типа, мячик Нет бы ей, прикинуть дуре, Что не тонет он в натуре.
Маленького Изона определяют в еврейскую школу, и после первого дня занятий, отец решает поинтересоваться у пейсатого директора, как собственно учиться его чадо. - Мехзкий я Вам скажу хебенок. Ведет себя отвхатительно, кухит, таскает девочек за жопы и сиськи. Сидя на последней парте дхочил на молодую учительницу по пению. Ви его в дхугую школу опхеделите лучше. Отец в шоке. Но делать нечего, и маленький Изя становится учеником другой школы. Когда отец в надежже услышать, что-то приятное обращается к директору нового учебного заведения Изи, то слышит почти то же самое. За второй школой следует третья, потом четвертая, и наступает день когда Изе удалось облагородить все еврейские школы их средней величины городка. И на семейном совете принимается решение, отдать ребенка в школу католическую. Отец скрепя сердце отводит мальчика на учебу, а забирая его интересуется у святого отца об успехах сынули. И вот, что он слышит в ответ: - Знаете г-н Блюменкранц... Наверное это лучший ученик в нашем заведении. Он поразительно усидчив, и обходителен. Он ладит с преподавателями, и однокашниками, он очень нестандартно мыслит, и во всем старается быть лучшим. Спасибо вам г-н Блюменкранц. Взяв Изю за руку, отец направляется в сторону дома, и удивленно спрашивает: - Что изменилось сынок? Что заставило измениться тебя, мой милый? - Видишь ли папик... Только я переступил порог этой богодельни, как меня какой-то мудак в черном платье и дурацкой красной шапчонке отвел в маленькую комнату. На полу там лежала малиновая подушка, а на стене висел крест, с прибитым к нему гвоздями мужиком."Это Иисус Христос Изя. И он тоже как и ты был евреем",-сказал этот мудак. И тут я понял папа. ЗДЕСЬ НЕ ПОВИіБЫВАЕШЬСЯ!
Краткий экскурс в историю Англо-саксонская модель международных отношений Познакомится с понравившейся девушкой независимо от ее желания знакомится с тобой. Заявится к ней домой, трахнуть девушку, насрать мимо унитаза, наблевать во всех комнатах, возражающим такому твоему хамскому поведению родственникам дать пиздюлей. Ввести собственные порядки. Выгрести все ценное из квартиры, унести к себе, распределить между своими ближайшими родственниками. В квартиру к девушке прописать доверенного родственника который по мере появления или нахождения новых ценностей, будет их выгребать и отдавать тебе. Недовольным родственникам девушки-давать пиздюлей с помощью присланных на помощь твоих родственников. Русская модель международных отношений Познакомиться с понравившейся девушкой, которой ты возможно не сильно и нравишься. Жениться на на ней. Прийти к ней домой, сделать ремонт у нее и ее родственников, наполнить закрома всех родственников предварительно опустошив закрома своих родственников, пристроить всех родственников жены на работу, а их детей в школу.. Подстроиться под установившийся в квартире жены уклад, ходить на цыпочказ и говорить шепотом, что бы не дай бог кого из ее родственников не обидеть. Особо буйным родственникам жены периодически вспоминающим про независимость-дать в глаз. Как минимум пол зарплаты в дом жены. В случае снижения твоего дохода-перетопчутся твои собственные родственники, жена и ее родня не должны страдать. Американская модель международных отношений Познакомится с понравившейся девушкой. Пообещать женится на ней. Прийти к ней домой, собрать всех родственников и рассказать что здесь будет город-сад как только вы поженитесь. Рассказать что сделаете евроремонт, поменяете всю сантехнику, мебель и проводку и даже в кладовку проведете свет, почините лифт. Примете всех родственников в семейный бизнес и они нужды знать не будут. Делаете все то что обещали. Только все обещанное делается, на выданный вами родственникам вечной невесты кредит, афилированными с вами подрядчиками из числа членов вашей семьи. В процессе ремонта в вашу собственность ненавязчиво переходят все рубильники, краны водо- и газоснабжения, отопления, лестницы и лестничные площадки. Из числа родственников невесты выбирается наиболее лояльный вам родственник и ставиться старостой квартиры, ведь вы чертовски заняты, а ремонт нужно заканчивать, что бы вы могли пожениться. Наиболее прозорливые родственники невесты исчезают или попадают под колеса машины. К буйным и недовольным ситуацией на чашечку кофе приходит с десяток ваших родственникков с бейсбольными битами и пока просто пьют кофе с сосредоточенным видом. После чего распрощавшись, на глазах буйных родственников дают нехилых пиздюлей соседям. Родственникам невесты выдаются новые кредиты, что бы они могли расплачиваться с вами за услуги ЖКХ которые вы же и оказываете и все они трудоустраиваются сантехниками или электриками на ваши предприятия с зарплатой достаточной, что бы дотянуть от кредита до кредита.
"Дом-2" реально надоел, хочу новое реалити-шоу. Например, как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как, люди живут. Вот было бы зрелище!
Объявление в библиотеке в школе для детей новых русских: Братаны! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!
RE: Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо. Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях. Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам. Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь? - Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит. - А какие же заветы Ленина ты знаешь? - Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе. ДЕДУШКА ЛЕНИН НЕ ЕЗДИЛ НА РОЛЛС-РОЙСЕ, У НЕГО БЫЛ РУССО-БАЛТ, БАЛБЕСЫ...
Во время урока в школе для детей новых русских. Училка: - Кто купил сегодняшнюю домашнюю задачу, растопырьте пальцы пальцы...
В ШКОЛЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ НОВЫМ РУССКИМ УКЛОНОМ: - ДЕТИ КТО КУПИЛ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, ПОДНИМИТЕ ПАЛЬЦЫ.
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили
Урок английского языка в школе для детей Новых Русских. Учитель: "Сегодня мы с вами будем изучать артикли. Неопределенный артикль "А" обозначает "типа", а определенный артикль "the" обозначает "чисто, конкретно"
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы! Сергей (www.s-image.narod.ru)
Все организовали сбор средств в помощь жертвам теракта. Евреи прислали цветы. http://www.regnum.ru/part/yandex/321453.html На Сахалине открыт счет для помощи пострадавшим от теракта в Беслане Сахалинские чиновники перечислят деньги пострадавшим от теракта Беслан хоронил погибших, а в Приморье гуляли на кинофестивале Жители Бурятии собирают гуманитарную помощь для пострадавших в Беслане Количество туляков-доноров за последние дни увеличилось в два раза Ставрополье перечислило для пострадавших в Беслане более 3 млн. руб. Участники митинга в Ставрополе приняли резолюцию против терроризма Из Беслана выдворена съемочная группа грузинской телекомпании "Мзе" Осведомленность журналистов "Рустави 2" оказалась "не подозрительной" Муфтий Северной Осетии обратился к семьям жертв теракта в Беслане Израиль провел учения по освобождению школ еще до Беслана Еще 40 раненых в результате теракта в Беслане будут направлены в Москву Строительство новых школ в Беслане начнется не позднее 1 октября Мэры израильских городов требуют усилить охрану школ Жители Коми материально поддерживают пострадавших от теракта в Беслане ОАО "Севералмаз" поможет пострадавшим в Беслане В Дагестане состоялось заседание Президиума Народного Собрания Президент Израиля встретился с главой российского МИДа Израиль отправил в Беслан 500 букетов цветов в память о погибших Руководители силовых ведомств Северной Осетии будут отправлены в отставку. Подробности Октябрьская магистраль оказывает помощь пострадавшим в Беслане В столице Нагорного Карабаха пройдет факельное шествие в память о жертвах Беслана Архангельская область продолжает помогать пострадавшим в Беслане Обещание псковского губернатора принять на лечение детей из Беслана невыполнимо Выручку от выступлений в Нижнем Новгороде театра TEATR.DOC перечислят в Беслан
1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать партбилет). Ну те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?" Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу историческую клоаку!" 2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке. Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!! Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это действительно один и тот же город!!!" Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина. Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..." 3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами. "Академик Янин", - догадался Штирлиц. 4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин. Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез. 5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал, что слышал и пр. - Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца. - Ай-ай-ай! Не может быть! - Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и до Чукотки дойти. Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает: - Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?! 6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали они конференцию "Мифы новой хронологии". И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и Ярославль - это разные города. И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан - это разные люди. Плачущий Янин. Рыдающий Портнов. Всемирная история. Банк "Империал". 7. Разговор в уборной МГУ: - Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси? Голос из кабинки справа: - Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил. Голос академика Янина из кабинки слева: - И не поставлю! 8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская история. 9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология занимается ими. 10. 2020 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!" "Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно качает головой главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухн. Перед сном прочитывать по главе "Новой хронологии Руси" и "Империи" Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну как наш больной?" "Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдает себя за другого" Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!" Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбужденно выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг и фальсифицируй кладбище фараонов в Луксоре!" Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем другое лечение... 11. 2020 год. Реклама на Первом канале: "Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!". Журналист берет интервью у директора завода: - Какие достижения за последнее время? - О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами. Если вашего ребенка в школе все время дразнят занудой и воображалой за то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову мылом "Янин" и ваш ребенок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2" за латинскую букву "D". Если вашего ребенка не любят за то, что он не дает списывать контрольные по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребенок отупеет настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и современный Новгород. И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то мыло "Янин" без ваших усилий намылит вам шею! МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!"
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Невроз лечение в Москве. Клиника preobrazhenie.ru Клиника лечения неврозов Москва ! Консультации! Лечение! Опытные врачи! 200% анонимно Предварительная консультация Услуги Цены Круглосуточно Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Анекдот : Объявление в библиотеке в школе для детей новых
Поиск | ребёнок нового школе булки подорожали столовой
Анекдот : Объявление в библиотеке чисто для новых русских...
Объявление в библиотеке в школе для детей новых ру
Анекдоты про библиотеки
Анекдоты про библиотеку и библиотекарей | Шуток .нет
Библиотечный юмор - Сайт b-kuibysheva! | БИБЛИОТЕЧНЫЕ АНЕКДОТЫ
Анекдоты про объявление . Самые смешные анекдоты про объявление .
Самые смешные анекдоты и шутки про школу - читать онлайн
Анекдоты про библиотеку и библиотекарей
Смешные анекдоты про библиотеку | новое
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
Книга: "Школьные анекдоты ". Купить книгу, читать рецензии | Лабиринт
Анекдоты про Библиотекарь : Высоковский.ru
Библиотечный юмор: 15 оригинальных шуток от библиотекарей (16 фото)
Анекдот: Армянское радио спросили: — Что общего между…
Анекдот: Надо носить маску и перчатки И фомку…
Анекдот: Урок русского языка: — Дети, придумайте…
Анекдот: Гигабайт твою мать! — сказал админ и грязно…
Анекдот: — Таки почему вы отправили правительство в…