Анекдот: Объявление в Вечерней Одессе: Красивая дама…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Объявление в Вечерней Одессе: Красивая дама…
Объявление в "Вечерней Одессе" "Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери"
Товарищ рассказал Несколько лет назад ехал он на дачу. На крыше трубы, с красными тряпочками, как положено. В багажнике бордюры, плитка, так что автомобиль был в позе ракеты перед запуском - нос вверх, корма вниз. Гаишники его тормозят. Документы там, прочее. И лейтенант ему говорит - откройте багажник. А товарищ устал за день и говорит со злобой - права такого у вас нет. Только на стационаре, только при понятых!!! А гаишник просит, открой, да открой. Товарищ ему - вот зачем тебе надо в мой багажник? - Мне очень интересно, что ты туда наложил, что машина под углом едет, - сознался лейтенант. Показал. Гаишник вздохнул и пожелал счастливого пути.
Бурлачка на "Москвиченке" Эта история из моего детства. Было это где-то в конце 70-х - начала 80-х. Автомобиль тогда был и средством передвижения и предметом роскоши одновременно, а поэтому у простого люда, который чудным образом приобретал дорогущий транспорт отношение было к нему особенное. Дед же мой, заимев авто относился к нему нежно и ласково, и все домочадцы соответственно должны были относиться так же. Помню как даже была "специальная тряпочка" для протирки ног и обуви перед посадкой в драгоценный москвиченок. Дед как фронтовик, да к тому же еще и танкист, относился к посещению дачи на личном транспорте очень и очень ответственно и каждая пятничная поездка это было целое событие. Подготовка, укладка скарба, провизии, банок (тщательно обвернутых газеткой), мытье машины, натирание приборов панели, ручек, замочков и тд и тп - малая часть того, что должно способствовать ПРАВИЛЬНОЙ поездке. Ехать до дачи часа 3-4, тк авто особой скоростью не щеголяло и больше 70 км/ч не тянуло. Ну и самое большое испытание, это проехать 3 км по бездорожью, разбитого вдобавок тракторами. В любом случае, сколько бы не тянулась поездка по времени и приложенным усилиям, дед всегда себя поощрял бутылочкой "Столичной" на "пятничном" пеньке за 200 метров до дома. И вот однажды в конце рабочей недели, как всегда, собрав и упаковав свою любимую "лошадку", дед собрался на дачу к любимой жене и внучкам, которые все лето проводили со стариками. Дорога была долгой, ничего плохого не предвещало, пока он не доехал до той самой разбитой дороги, по которой, как сказал бы классик "только черти катались". Перед ней деду и встретилась бабка Нюша, которая слыла в деревне не особой чистоплотностью и опрятностью. Тащила она на себе мешок с провизией, корзинку с яйцами и две банки кислого молока, так удачно доставшихся ей после посещения фермы. Нюша и упросила деда ее "чуток" подвезти до дома. Ну не отказывать же ей, при том поклажа женщины была действительно тяжелой. Дед и не отказал, а зря.... Загрузив все Нюшины пожитки в салон (тк в багажнике места не было), в свой начищенный и вылизанный москвиченок, усадив бабу на идеально чистый диванчик за водителем, дед сразу же насладился "ароматизатором скотного двора".. Но дед и виду не подал, в надежде на то что все это можно проветрить. Напоминаю, что дорога ухабистая, разбитая, со всякими ямами и колдобинами. Первое, что разбилось и растеклось по салону - банки кислого молока, намертво въедаясь в обшивку салона. На всем пути из мешка что-то вываливалось и воняло (позже выяснилось, что это свежеприготовленный навоз), ну а последней каплей стали летящие из корзинки яйца в лобовое стекло, которые как оказалось, умеют прыгать из корзинки в момент попадания москвиченка в глубокую колею. Раздосадованный и огорченный дед наконец-то добрался до заветного "пятничного пенька", дал Нюше тряпку чтоб там все та прибрала, выкинула навоз и соскоблила яйца, "пообщался" со "Столичной" и в его голове созрел план мести бабке, за истинный акт вандализма в его любимой машинке... Образование у простой деревенской бабы было невелико, дай Бог начальная школа и поэтому о принципах работы автомобиля она не совсем ведала. Дед завел машину и сообщил Нюше, что хоть двигатель и тарахтит, но автомобиль сам двигаться не может - его надо тащить. Так как дед рулит, это должна сделать Нюша. Обмотав бабу буксировочным тросом крест на крест, поставив ее перед машиной дед дал приказ тянуть автомобиль. Так они и въехали в село, женщина из всех сил тянула машину стараясь и пыхтя из всех сил, а дед рулил (тихонечко на первой скорости нажимая на газ).. Особенно это эффектно смотрелось жителям села, когда москвиченок с помощью Нюши стал подниматься в достаточно крутую гору.
ПРОВОКАЦИЯ В минувшие выходные поехали на дачу на велосипедах. Частью нашего маршрута является узенькая дорога (по одной полосе в каждую сторону), соединяющая Киевскую и Калужскую трассы. Дорога эта, как и все подмосковные, уже не помню когда капитально ремонтировалась, зато свежую разметку дорожники рисуют каждую весну. Дорога, хоть и раздолбанная, но достаточно оживлённая – вдоль много разных населённых пунктов. У нас на пути затяжной подъём. Прежде чем крутить педали в гору эти полтора километра, решили устроить небольшой привал, благо термос с чаем и бутерброды в рюкзаке имелись. На обочине метрах в двадцати от нас стоит гаишник. И ему очень хорошо видно всё происходящее на этом полуторакилометровом отрезке. А происходящее заключается в следующем: сверху по середине полосы медленно плетётся трактор «Беларусь», который по виду, наверное, ещё при Хрущёве кукурузные поля вспахивал. Пересекая одинарную сплошную, этот трактор по встречке обгоняет водитель легковушки, которому лень ехать за трактором с черепашьей скоростью. То, что дальше засада, водителю из за трактора не видно, зато гаец прекрасно наблюдает факт выезда на встречную полосу. Ну а далее, думаю, понятно – властелин полосатых палочек останавливает нарушителя и приглашает в служебный автомобиль на приватный разговор. Казалось бы обычная ситуация, НО! Когда трактор поравнялся с гаишником, тот показал трактористу какие-то жесты на пальцах, крутанул палкой «возвращайся на исходную», трактор развернулся и резво поехал в гору, чтобы очередного водителя провоцировать на нарушение правил. За те 15-20 минут, пока мы гоняли чаи, по той же схеме были остановлены ещё два автомобиля. И, надо заметить, ни гайца вместе с сидящим в машине его компаньоном, ни водителя трактора совершенно не смутило присутствие рядом наблюдающих за происходящим двух велосипедистов. P.S. Чтобы не было обсуждений на тему «как же так, ведь обгон медленно едущих транспортных средств не запрещён», поясню. Обогнать задерживающий движение трактор действительно можно, даже если висит знак «обгон запрещён». Но это при условии, что не пересекаешь сплошную линию разметки. А если пересёк сплошную, это уже не обгон, а выезд на встречку, и попахивает это лишением прав. Так что, полагаю, жертвы вышеописанного двумя сотнями рублей явно не отделались, а эти гайцы (и их начальники) с семьями проведут летние отпуска на дорогих курортах. Да и тракторист своё заработает.
Работал я в советское время в одном НИИ. В нашей лаборатории ведущим инженером был... пусть будет Иванов. А лаборантом - пусть будет некто Петров. Иванов закончил аспирантуру и норовил защитить кандидатскую диссертацию. Он был примерным семьянином, воспитывал двух детей, имел автомобиль "Жигули" и дачу, что в то время было признаком большой роскоши. Петров был убежденным противником всяческого образования, дач-автомобилей и закоренелым холостяком. И вот как-то Иванов купил подросшему сыну однокомнатную кооперативную квартиру и об этом громогласно объявил всей лаборатории. - Вот видишь, - обратился он непосредственно к Петрову, - я нищету не пложу. - Я тоже не пложу нищету,- смиренно ответил Петров.
Начало 90-х... Недавно обзавелись новеньким "Москвичом-2141" - полтора года в очереди стояли! По стечению обстоятельств в семье есть и бокс в ГСК в пяти минутах ходьбы от дома. "Москвич", конечно же, живет в гараже, все счастливы и довольны... В 3 часа ночи просыпаемся от телефонного звонка: подруга, обладательница BMW средней подержанности, жалуется, что вот, приехала среди ночи, а "её" место на территории гаражей - занято (за некую толику денег "бездомных" автовладельцев пускали на охраняемую территорию), а во дворе поставить машину боится, потому как колеса с машины уже снимали. "А можно я до утра в вашем гараже постою?" Да нет проблем. Рано утром все равно на дачу ехать, на несколько часов машинку можно и к подъезду переставить, не переломимся. Как водится, проспали. Собирались выехать часов в 8 утра, а проснулись только в 9 и не сами, а от телефонного звонка. "Там в вашем углу гаражи горят!" - запыхавшийся голос сторожа. Бегом туда. Ага. Не просто в нашем углу, а прямо конкретно наша секция из шести боксов и полыхает - деревянные перекрытия и стенки между боксами. Пожарные уже взламывают ворота, всеми правдами и неправдами выволакивают машины. Нервно спрашивают сбежавшихся владельцев, не держит ли кто в гараже газовые баллоны... До нашего гаража еще не дошли, да у нас пока и горит только крыша. Муж бегом к подруге за ключами от BMW, благо, дом ее прямо рядом. Уффф... успел... Выгнанная на улицу машина напоминает темно-синюю божью коровку - вся в черный горошек от расплавленного гудрона, капавшего с потолка. Подруга в слезах от радости, что автомобиль, в принципе, цел, пока гудрон не застыл, начинает оттирать его с кузова. Радостные слезы переходят в горькие рыдания: эмаль от воздействия высокой температуры повела себя не лучшим образом. Под отчищенным гудроном она приобрела белесый цвет, а там, куда попадали капли воды из пожарного брандсбойта, наоборот, потемнела до черноты. Пятнистый BMW - зрелище жалкое. Через пару часов все в копоти, возбужденные и расстроенные (в гараже пропало много ценного имущества) возвращаемся домой и делимся впечатлениями с домашними - мамой и 80-летней бабушкой. Ахи, охи, а дальше... Реакция бабушки: - Машина, машина-то, цела? - Да с нашей, слава богу, все в порядке - она у дома стояла (рассказываем историю с ночным звонком). - (руки в боки и возмущённо) Совсем с ума сошли, при своем гараже машину во дворе ставить!!! Реакция мамы: - Ну, раз с машиной все в порядке, дачу никто не отменял! Живо собрались и поехали, у меня рассада! А то шляются с утра неизвестно где!!! С тех прошло 20 лет. Земля пухом мои дорогим и любимым маме и бабушке... Давно почил в бозе "Москвич". Подруга сменила уже пяток машин, но всегда при упоминании нашего гаража как-то нервно поводит плечами и морщится...
Хочу рассказать о своей знакомой, ей под пятьдесят лет, и знаю я ее уже 20 лет. Когда-то мы работали вместе, ну а теперь изредка встречаемся в спортклубе. Я всегда удивлялась ее расчетливости и небоязни идти напролом, добиваясь своей цели, и, причем, ВСЕГДА побеждать. Нина никогда не была прижимистой, но копейку считала всегда, зарабатывет хорошо, да и муж у нее свой бизнес имеет. Когда надо сделать большую покупку, она сначала проведет маркетинговые исследования, изучит все сайты, пообщается по телефону с магазином, нарисует табличку и графики, и, в конце-концов, выберет самое оптимальное. Нет, не в смысле, самое дешевое, и потому поганое, а самое дешевое, и самое лучшее по отзывам в инете и знакомых. Если я покупаю пылесос определенной марки и модели в ближайшем магазине, чтобы близко до дома везти, то она покупает точно такой же в другом конце города, но дешевле на 300 рублей, да еще с утюгом в подарок, и пожизненной скидкой в этом магазине. Ну а про некондицию говорить не буду – всегда добьется, чтобы ей вернули деньги за некачественный товар, даже за один подпорченный персик, купленный в упаковке в другими персиками. По этому поводу несколько воспоминаний о ее победах. Покупала Нина машину в салоне (а машины она меняет каждые два года), посмотрела, покаталась, зарезервировала, договорились, что через 2 дня заберет ее, попросила вымыть машину к этому времени. В назначенное время приезжает за машиной, а та , как была грязная, так и осталась. - Ну что ребятки, мойте, а то жалобу накатаю. Вымыли они. - Плохо вымыли, мои дорогие, вот стекла залапанные. Перемыли. – А что это в салоне? Ужас!!! Кто по сиденью ногами ходил? Почистили, пропылесосили, надраили... – А что это в салоне потом пахнет?... – Повесили освежитель... – Ну а теперь я напишу претензию вашему руководству, что ненадлежащим образом подготовили мне автомобиль, и задержали выдачу на 4 часа. Из салона она уезжала с подаренным ковриком в багажник. Заказала Нина на дачу кухонный гарнитур, там шкафчики, тумбочки и т.д. Дача, вернее очень даже приличный котедж в 90 км от города находится, естественно, за транспотировку и погрузку-разгрузку неслабо получилось. Привезли, как всегда, не в указанное время, с задержкой часов 5, за эти часы, все службы, связанные хоть как-то с доставкой этой мебели, были подняты на уши. У Нины всегда находятся необходимые номера телефонов всех нужных организаций. Под вечер машина с мебелью в мыле влетела на участок, бравые грузчики-сборщики высыпали из кузова, достали инструменты, сняли с досок упаковку и начали прилаживать мебель... И тут моя Нина заметила, что кухня-то не того цвета, вернее оттенка, что она заказывала. Были подняты на ноги все менеджеры и менеджнры менеджеров, никакие их уверения, что это тот самый цвет, что она хотела, только во время вечерних сумерек он меняется, не помогли. Доски и рабочие уехали уже в ночи. Что было в течение этих двух дней, вы можете себе представить... Короче, ей привезли на дачу кухню нужного оттенка, причем менеджер дополнительно приезжал к ней с образцами, чтобы она выбрала. В результате, за транспорт она не платила, а еще в подарок получила стул. Как-то у Нины потерялся багаж, когда она возвращалась из командировки из Венгрии (ей его привезли домой через 6 часов), компания-перевозчик подарила ей еще и классный, добротный чемодан на колесиках. При покупке очередной машины, ПТС из другого города задержалась на два дня, Нина была целых два дня без машины!!! Зато автосалон за свой счет поставил автомобиль на учет в ГИБДД. А какой чудный пуфик она привезла из мебельного салона, когда поехала туда жалобу катать, что зазор между матрацем и спинкой кровати какой-то уж очень большой, и чтобы они забирали эту кровать... Что говорить о гайцах, когда они Нину останавливают, чтобы собрать дань (а водитель она аккуратный, правильный, и видеофиксатор у нее в наличии), они уже сами готовы ей денег подкинуть, чтобы она не жаловалась выше. Муж Нинин говорит: Я за ней, как за каменной стеной. Дети говорят, что когда у них появятся дети, то устройство их в сад и школу они доверят только Нине.
ПОЛУЧИ ФАШИСТ БУХАНКУ Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий, оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и “ушедших” товарищей. Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных “боевых ста грамм”: - Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в 65-ом, на сборах... Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ. Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали, оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой истории. - Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну, птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать. - М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся. Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически, стрелять можно всем, что влезет в ствол. Итак: - ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь! ... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают. Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на атаку “зелёных человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь. Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия, и уехали. Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте, тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя испортившимся хлебом. p.s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из серых солдатских будней.
В комментариях к ё-кроссоверу http://www.yo-auto.ru/yo-mobile/yo-crossover --------- Посмотрел рекламный ролик про ё-кроссовер на этом сайте, почитал технические характеристики... Что могу сказать... Пожалуй, только то, что ё-мобиль потряс меня, перевернул мои взгляды на автомобиль как таковой и заставил о многом задуматься. Я просто ошарашен возможностями ё-мобиля, я даже представить себе не мог такого! Это ж какого полета должна быть фантазия инженеров, конструкторов и дизайнеров, чтобы создать это чудо российской технической мысли ! Немного о себе: я обычный автовладелец с Дальнего Востока, привыкший к подержаным японским иномаркам с правым рулем, у меня два Toyota Crown 88 и 95 годов выпуска. Это совершенно обычные банальные и без наворотов автомобили, кто знает - понимает и подтвердит. Никогда не желал пересесть за руль отечественного ВАЗ или чего-другого после японок, но тут — ё-мобиль ! То, что ё-мобиль, как и любая машина в принципе, должна передвигаться - это и так понятно и удивления ни у меня, ни у всех посетителей этого сайта это не вызывает. Меня же больше удивили дополнительные функции и возможности ё-мобиля, которых вроде-бы как в автомобиле быть и не должно, ну, несвойственны они автомобилю. Однако, именно на них я и хочу остановиться. Первое, что понравилось - это GSM-модем, который поддерживает связь с автосервисом, и наличие кнопки «Сервис», чтобы в дороге можно было срочно вызвать скорую техническую помощь. Ё-моё, как же я мог все свои 15 лет автолюбительской жизни обходиться без прямой связи с автосервисом, без этой заветной кнопки! Я не понимаю теперь, как я вообще рискнул ездить все эти годы на своих подержанных японках, уезжал иногда за несколько сотен километров, где ни то что автосервисов днем с огнем не найдешь, даже сотовой связи не было. Все, что у меня было с собой, так это только запас бензина и увереность в качестве и надежности продуктов японского автопрома. Теперь, познакомившись с ё-мобилем с кнопкой «Сервис», я понимаю, как я был безрассуден в своей автоюности, как важно иметь постоянную поддержку специалистов с ё-автосервиса, как важно и необходимо чувствовать их руки на своем пульсе, пардон, пульсе ё-мобиля. Конечно, это несколько напоминает больного в реанимации, находящегося под контролем кучи мониторов, но, что ни говори, таким контролем не может похвастаться ни одна подержанная японка. Второе, чем восхитился - это суперконденсаторы, способные к 100%-ной зарядке за несколько секунд. Это вам не аккумуляторы! Да, конечно, сначала я удивился, что не обнаружил под капотом обычного аккумулятора, а потом понял, а собственно, почему я подхожу к ё-мобилю со своими закоренелыми и устаревшими взглядами? Да зачем тут аккумулятор при таких суперконденсаторах! В ё-мобиле фактически реализован замкнутый контур циркуляции энергии - движок генерирует электроэнергию, заряжает суперконденсатор, а он через электродвигатели крутит колеса. Когда тормозим - электроэнергия обратно идет в суперконденсатор. Ну, а если он разрядился совсем, то, огянувшись по сторонам (нет ли рядом Чубайса), бросаем кабель зарядки на провода у ближайшей опоры элктропередач на несколько секунд и все, поехали! Русская смекалка с новейшими технологиями поможет всегда! Но не это главная фишка суперконденсатора и силовой установки. Главная, на мой взгляд, функция в том, что можно использовать силовую установку ё-мобиля для электропитания загородного дома или дачи. Это же какая экономия на освещении и на дополнительных расходах для дачи получается! Не нужно с собой возить дизель-генератор, ты на нем и так уже на дачу приехал - красота! От восторга у меня спонтанно возникло пожелание разработчикам - сделать штатную автосигнализацию для ё-мобиля, думаю, что найдется много желающих недобросовестно заполучить нахаляву такое чудо техники. А в сигнализации, помимо типовых функций, предусмотреть функцию активной защиты, ведь ё-мобиль во всем должен быть наголову выше всех прочих авто. Конкретно - использовать суперконденсатор в качестве элетрошокера при попытке вскрытия ё-мобиля, получится самый мощный суперэлетрошокер! Одна досада - корпус ё-мобиля вроде как из полипропиленового композита, который не проводит электричество, но, думаю, нанотехнологи из Сколково поработают над внедрением в этот композит электропроводящих добавок, и проблема будет решена. Третье, что поразило — схема газобензинового двигателя. Конструкторы предусмотрели такие режимы использования силовой установки в различных режимах движения, что пожалуй, покрыли все возможные потребности. Короткие дистанции - суперконденсатор, длинные - электродвигатели, рвем с места от светофора - электродвигатели вместе с суперконденсаторами. Написал эту строку, подумал, ан нет, не хватает еше одного режима для любителей ночных гонок, которых так много развелось за последнее время. Посмотрим внимательнее, у ё-мобиля есть два газовых баллона. Напрашивается логичная идея для конструкторов — а почему бы не сделать ракетные ускорители на газе? Мы — газодобывающая страна, Газпром не будет против увеличения спроса на газ для ё-мобилей, да и в космической отрасли мы практически впереди планеты всей, поэтому проблем с реализацией этой идеи, думаю, не будет. А теперь только представьте себе, что с ракетными ускорителями ё-мобиль будет востребован, например, в МВД, может стать флагманом по борьбе с убегающими на убогих подержанных иномарках нарушителями. Перспективы внедрения ё-мобиля в госструктуры резко возрастут — это на заметку производителям. И, наконец, последнее, хотя трудно удержаться от желания восхищаться дальше. Даже не представляю себе что такое шины R16 с системой RUN-FLAT, сохраняющие возможность движения со скоростью до 80 км/час при проколе. Я просто хочу увидеть их, потрогать, проколоть и проехать, хотя бы на скорости 40 км/час и порадоваться за конструкторскую мысль, изначально предусмотревшую наличие на наших российских дорогах всякого металлического хлама, способного проколоть шины даже карьерному самосвалу. Искренне Ваш, поклонник праворульных Toyota Crown.
Не далее, как на эти праздничные выходные ездили всем семейством на дачу. И, чтобы не мешать маме ковыряться в грядках-клумбах, еду в магазин стройматериалов и забираю с собой дочу трех лет от роду… Приехали в магазин, встали в очередь, ждем. Продавщицы – тетки лет сорока пяти - пятидесяти, в количестве трех персон, ушли в дальний конец магазина, и там лениво что-то кому-то отпускают, при этом больше занимаясь обсуждением насущных новостей. Читай, одна тетка что-то отпускает, а остальные, опершись на прилавок, обсуждают. Дите носится по магазину, под ногами у покупателей вертится, мешается… В общем, я обращаюсь я к продавщицам, мол, девушки, а нельзя ли как-то процесс отпуска товара ускорить? И тут дите замирает и звонко так спрашивает: «Папа, а где тут девушки?»… Очередь загыгыкала, залыбилась, примолкла в ожидании следующих перлов моего чада, продавщицы лицом посуровели, напряглись. От греха подальше из магазина мы свалили. Приобрели все, что нужно, возвращаемся к маме с грядками-клумбами. Ехать пять минут, милиц…, пардон, господ полицейских нет, по этому посадил дите на переднее сидение (то есть, ее голова ниже окна машины), пристегнул, и чтоб ей скучно не было – врубил детские песенки, едем – хором подпеваем. Проезжаем место, где жутко разбитая дорога. О-о-о-очень медленно проезжаем. Переползаем ямы и колдобины. И тут вижу, что в метрах семи – восьми от дороги, у магазина стоят два аборигена с бутылками пиваса в руках. Картина для них такая: едет, переползая всякие дорожные неровности автомобиль, в котором водитель с дебиловатой улыбкой (ребенка не видно) горлопанит про облака – белобрысые лошадки. Таких ОХУЕВШИХ рож по отношению ко мне, я не видел никогда. Несколько смутился.
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают: - Ганс, откуда у тебя столько денег? - Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..." jonas
Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.
— Алло это новодевичий моностарь?
— Да..
— Новых девочек завезли?
На прийомі у стоматолога:
— Ви, пані, маєте дуже гарні зуби. Шкода тільки, що їх так мало.
— Василий Иваныч, ты за кого: за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»?
— А Леннон за кого?
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
Объявление:
Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от камаза.
Из разговора двух заик:
-Иди-иди-иди-иди-иди-идиот!
-Приду-приду-приду-приду-приду-придурок!
Новостройки в Ипотеку от 6,5%. новыекотельники.рф Отделка White box в Подарок. Только в декабре! 10мин от м.Котельники. Звоните! 2 км от МКАД с Отделкой и без Студия от 3,9 млн.₽ 1 ком. от 4,8 млн.₽ Адрес и телефон Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО «Котельники» … Скрыть объявление
Объявление в " Вечерней Одессе ": " Красивая дама ,.. | Азохнвей!
Объявление в " Вечерней Одессе " " Красивая дама : Высоковский.ru
Объявление в « Вечерней Одессе »: « Красивая дама , интеллигентная брюнетка...
Анекдоты про Одессу и одесситов. Страница 12.
Анекдот : Объявление в газете Вечерняя Одесса
Анекдот: Учительница объясняет детям деление. Написала на…
Анекдот: Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу…
Анекдот: А почему после старого Нового года нет старых…
Анекдот: Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. И поставил…
Анекдот: Отец поручил ходже напоить осла. — Нет, не могу…