Анекдот: Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у…
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь. - Поэтому ты забрался под одеялко? - Да.
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать? - Хочу!
Вступив в клуб анонимных алкоголиков, Иван осознал всю его прелесть после общей пьянки - бухаешь и не знаешь с кем, и они тебя тоже не знают.
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.
- Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 102!
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень!
- Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил! - Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. — Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически, это табуретка! — Похоже, у нас новый председатель!
- Милый, сделаешь мне подарок? - Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год. - Ну а теперь на день святого Валентина! - Кого-кого мне надеть?!
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
2000 год - Новый Год к нам мчится 2016 год - Новый Год к нам в пробках стоит
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. — Почему нарушаем?! — Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит. — Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! — Так потому и спешу!..
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 12-е..
- Здорово, друг! С праздничком! В этом году ещё не виделись! - Так мы же Новый год, вроде, встречали в одной компании? - Нет, мы с тобой провожали старый год. А повидаться в новом году так и не удалось.
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. – Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. – Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
В детстве думал – Ура, скоро Новый год. Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.
Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Служба по уничтожению тараканов ! ses-msk-rf.ru Выезд за 40 минут!Безопасно для людей и животных!Гарантия 2 года! Скидка пенсионерам! Цены Сертификаты Контакты О нас Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Лечение алкогольной зависимости! центральная-наркология.рф Лечение в клинике или на дому. Анонимно и безопасно. Гарантия результата. Звоните! Почему мы Выезд 24/7 Кодирование Наша клиника Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Знакомства для взрослых. jolly.me Открытые к общению женщины ищут реальных встреч. Заходи и знакомься сейчас! Знакомства с женщинами Знакомства с мужчинами Скрыть объявление
Лечение алкогольной зависимости ! центральная-наркология.рф Лечение в клинике или на дому. Анонимно и безопасно. Гарантия результата. Звоните! Почему мы Выезд 24/7 Кодирование Наша клиника Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Лечение алкогольной зависимости ! центральная-наркология.рф Лечение в клинике или на дому. Анонимно и безопасно. Гарантия результата. Звоните! Почему мы Выезд 24/7 Кодирование Наша клиника Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Служба по уничтожению тараканов ! ses-msk-rf.ru Выезд за 40 минут!Безопасно для людей и животных!Гарантия 2 года! Скидка пенсионерам! Цены Сертификаты Контакты О нас Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Анекдот : Общество анонимных алкоголиков приглашает всех , у кого сбылась...
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех , у кого сбылась...
Анекдот : Общество анонимных алкоголиков приглашает всех , у кого сбылась...
Анекдоты про анонимных алкоголиков
Анекдоты про Анонимных : Высоковский.ru
Похудение За Неделю На Два Кг
Можно Ли Похудеть Не Кушая Неделю
Школьный Анекдот Про Вовочку
Анекдот: Сталинские годы. Сидят двое в камере: — Ты за…
Как Убедить Девушку Похудеть