Анекдот Ню
👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
admin
только что
комментариев: 2
umapio
приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки . В прошлом году у нас родилась
admin
4 месяца назад
комментариев: 0
китай
пофигизм
Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!" .
Девушка совсем не такую машинку хочет
Источник: anekdotov .net/
Подборка и оформление: Позитив-проект « Тысяча чертей! «
Кладовочка… Про Домового, который не давал нам скучать всё лето)))
Эти 23 великолепных смс повышают настроение словно зарплата)
«Толчковый торнадо», «Убийца лука» и другие премудрости от русского человека .
Самые прикольные статусные аткрытки про диеты и похудение .
Смс влюблённых того периода, когда конфетно-букетный период закончился .)))
22 необычайно остроумные карточки, которые добавят позитива в ваш рабочий день!
Самые невероятные моменты, пойманные в кадр .
38 уморительных кошачьих фото с поясняющим текстом .)))
15 ситуаций, за которые рассказчикам стыдно и в тоже время смешно)
Анекдоты для взрослых обычно не очень смешные… Так, грубость одна и ничего интересного… Многие считают, что взрослые анекдоты — это исключительно маты . Ха, ничего подобного! Просто у некоторых подростковый юмор, который, как известно, где-то на уровне подштанников . А ведь и среди анекдотов для взрослых бывают очень интересные «истории»! Отсюда, и данная подборка .
В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки . «Плевать», — подумала я и надела юбку и чулки . Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком . Шла и думала — какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! Ну же, ну!!! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах .
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке . Идет домой, а навстречу женщина:
— Мужчина, подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу . Только давайте через лес, так ближе .
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню .
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу подержать .
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Плывет крокодил по озеру и видит: лягушка вся гранатами и лимонками обвешана .
А он и спрашивает:
— Ты чего это зеленая такая вооруженная?
А та ему:
— Да вот бегемота решила подорвать за то, что у него рот такой большой .
— Ню-Ню, — ответил, сложив губы трубочкой, крокодил и поплыл дальше…
Все анекдоты вымышлены . Совпадения с реальными людьми или событиями случайны .
© 2015–2021 Анекдотов стрит . Все права защищены . Разрешено для аудитории 18+
— Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"!— Как это?— Обнаженную!— Ню, давай!
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне . Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой . Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли . Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь . Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах . Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше . Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца . . . - со слезами на глазах . Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками . Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется . Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся . . . Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала . Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов . Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу . Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы . Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки . Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня . Невозможно так жить, нужно сваливать . Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли . Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива . . . Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину " . . .если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем . . ."
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела . А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету . Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю . . . Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было . Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит . Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить . Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь . Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая . . . П: Надо же, а насрала как настоящая!
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут .
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии . Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes .
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю . Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд .
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т .к . таковой подталкивает учеников уехать из России . В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России . . .
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы .
— Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "НЮ"! — Как это? — Обнаженную! — Ню, давай!
— Не боишься ходить нa сторону? А если женa узнaет? Онa ведь у тебя просто зверь!Глубокий вздох:— В лучшем случaе, подaст нa рaзвод .— Я дaже боюсь спрaшивaть, что в худшем случaе .— В худшем — не подaст .
Блондинка должна была сходить с котом на прививку . Начала собираться еще с вечера, взяла косметику, документы, приоделась . Перед уходом несколько раз проверила, выключен ли газ, не льется ли вода . Накрепко закрыла дверь и с чувством выполненного долга поехала в клинику . Придя к ветеринару, поняла, что забыла кота дома . . .
Муж возращаясь из санатория говорит жене:— Вот привез тебе дефицит .— Какой?— Имунный!
Идет женщина по пляжусмотрит лежит мужик а вплавках у него такой богатырьвыделяется, она присаживаетсярядом заводит разговор ипредлагает мужику выпить, онсоглашается . Она заказываетсебе пива мужику водки,наливает ему полный стакан онвыпивает его залпом вынимаетиз плавок огурец изакусыватет им . Женщина:Дурак . Встает и уходит .Мужик: Дурак не дурак атретий стакан пью!!!
Становлюсь я беднее, супругу кляня:на супружеский долг набегает пеня . . .
Анекдоты на anekdotov .me являются произведениями народного творчества . У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо . Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны .
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела . А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Регистрация
Забыли пароль?
Регистрация
Забыли пароль?
ВСЕ ПРИКОЛЫ
АНЕКДОТЫ
ЦИТАТЫ
КАРТИНКИ
ВИДЕО
ИСТОРИИ
ИГРЫ
НЕ ПРИКОЛЫ
ДОБАВИТЬ ПРИКОЛ
← Предыдущая шутка
(ctrl + ←)
Следующая шутка →
(ctrl + →)
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться .
Это действие доступно только зарегистрированным пользователям
Зарегистрируйтесь меньше чем за 1 минуту или войдите через соц . сети
L4F .ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы . Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета .
перья у тебя не из треуголки торчат!))проснулся прибалт .))
Внимание! Внимание! Мы, Павел Великолепный, обладатель и властитель всего Live4Fana и душ здесь обитающих, Великий Император и Царь, Государь и Светлейший Князь, Верховный Главнокомандующий Генералисимус (3 раза), оповещаем! Наше царство, временно не работало, потому что Мы, своей до невозможности Великой ножкой, случайно задели провод интернета! Узбагойтесь! Не переживайте, вы под защитой бриллиантовой КОРОНЫ и моей шпаги!!! Приветливо помахиваю вам, перышками со своей треуголки!
- Ну, Сидоров, теперь, надеюсь, вы хорошо будете воспитывать своих детей? - Век свободы не видать!!! Прислать анекдот
Обкурился уж и пополз .
И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед .
А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!
* * *
Разговаривают двое:
- Знаешь, у меня пропала собака .
- Ну так дай объявление в газету .
- Да моя собака читать не умеет .
* * *
Урок зоологии на свежем воздухе . Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа . Они - санитары города . . . Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-ра-чивай эскар-др-рилыо! Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор" . Объект - человек без перьев на голове . Мелких не трогать . Зарядов не жалеть! Удачи!
* * *
Идет лягушка, вся обвешанная гранатами . Навстречу - Крокодил:
- Лягушка, ты куда это направляешься такая военизированная?
- Бегемота иду гранатами забрасывать!
- За что?!
- А у него пасть слишком огромная!
- А-а . . . Ню, ню .
* * *
Сидят на ветке два муравья - охотятся . Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать . . А второй ему кричит: "Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!"
Страницы: [ 1 ] [ 2 ] [ 3 ] [ 4 ] [ 5 ] [ 6 ] [ 7 ] [ 8 ] [ 9 ] [ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ] [ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ] [ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ] [ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ] [ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ] [ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ] [ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ] [ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ] [ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ] [ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ] [ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ] [ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ] [ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ] [ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ] [ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ] [ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ] [ 90 ]
Если доступны результаты автозаполнения, используйте стрелки вверх и вниз для их просмотра и выбора . Если у вас сенсорное устройство, выбирайте варианты с помощью касаний и жестов прокрутки .
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 1213 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 . . .
Просматривайте этот и другие пины на доске « АНЕКДОТЫ » пользователя РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ .
Просматривайте этот и другие пины на доске « АНЕКДОТЫ » пользователя РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ .
Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть больше
Анекдот Ню
Смотреть Старые И Молодые
Секс Где Больше Сасет Грудь И Ебется
Ее В Попку