Анекдот: Надпись на Мавзолее: 3десь в годы культа…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Надпись на Мавзолее: 3десь в годы культа…
Надпись на Мавзолее: «3десь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин». ________________________________________________ В Кремль пришла телеграмма: «Переименованием города согласен. Иосиф Волгоградский». ____________________________________________________\ 195З г. Иностранцы посещают Мавзолей. - Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин. - А кто этот, рядом с ним? - А, это- Это его орден Ленина. _______________________________ Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после ХХ съезда спросили: «Что теперь будешь делать?» - Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду. __________________________________________
Поручик Ржевский признался Наташе Ростовой в любви. Наташа ответила: "Поручик, хватит повторять слова, за которыми ничего не стоИт!" (оказывается, старый анекдот; я прочитал только что в блоге http://misliobovsem.blogspot.com/ )
Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна, капитан орёт: -Шшшштурман! Где находимся? -Не могу знать, товарищ капитан! -Мляяя… Всплытие на перескопную глубину! Всплыли, капитан подходит к перескопу… смотрит… -Внимание! Прямо по курсу - бразильский танкер… Первый-второй торпедные аппараты - товсь!…… Пли!… Радист! Сейчас будет сигнал “SOS” и наши координаты!…… И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ !!!!! На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и уёбывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты? После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря! - Сода есть? - Будет на следующей неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю. степени опьянения Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал, встрехнул, забыл достать.
Серёжа волнуется - раз... Игорь волнуется - два... Саша волнуется - три... - Оля пошла на УЗИ! _____________________ Главный прикол в том, что это взято со странички 12-летней(!) девочки, вступившей только что в экологическую группу вКонтакта
Как я рада, что в 12 лет у меня еще было детство.
...и фраза "закрой глаза, открой рот" не пугала...
Бар для вампиров. Заходят трое один: - Мне стакан крови. второой: - Мне тоже. третый, бедный: - Мне стакан чая с тампаксом.
После того, как в "популярное" вКонтакте попало сообщение: "Дуров, пусть у тебя будет пиписька такой короткой, как наши статусы!" - СТАТУСЫ СТАЛИ ДЛИННЕЕ, ФАКТ!
- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему? - А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся? - Нет, конечно! - Ну, вот и он не смог. (со страницы http://vkontakte.ru/id51063661 )
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой катаются на лодке. Вдали купаются гусары. Наташа смотрит в бинокль: - Какие маленькие! - Конечно, вода-то холодная.
Едут в одном купе 2 педика и нормальный мужик. Ночью мужик лёг спать, а педики трахаются: - <Чпок, чпок, чпок> Чья же это попочка? и так пол часа. Мужик не выдержал, как заорёт: - Да когда же наконец найдётся хозяин этой задницы?! Едут рано утром в электричке два педика. Один говорит: - Милый, ну давай. - Ты что, прям здесь? Тут же люди! - Та все спят, никто не увидит, вон спроси "сколько время" никто не ответит. В другом конце вагона сидят 2 нарика: - Ну что, давай ширнёмся? - Ты что, тут же люди, увидят. - Та все спят, вон спроси "сколько время", никто не ответит. - Ага, один там спросил, так его уже ебут.
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, только не жирную. (со страницы http://vkontakte.ru/irysad )
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Женя). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» - спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"Мужик дай дёрну за яйца."
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор: Дед: А я знаю кто у вас будет. Девушка: Кто? Дед: Мальчик. Девушка: Почему вы так думаете? Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат... Троллейбус сотрясался от хохота еще минут 10.
у девушки дурные манеры, все соразмерно
У девушки всего лишь короткая юбка.
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Анекдоты . Комната смеха. | Дискуссионный клуб «Диоген»
Надпись на Мавзолее :" Здесь в годы культа личности..
Анекдоты про сталина и культ личности вождь всех народоов...
Анекдоты про Мавзолее : Высоковский.ru
Подборка 5-ти уморительных анекдотов про Ленина | Яндекс Дзен
Анекдот Про Горячие Яйца
Анекдот Про Коня В Вакууме
Реальный Способ Похудеть На 10 Кг
Диета При Выходе Из Запоя
Ютуб Доктор Ковальков Похудение