Анекдот: Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку…
Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только, как не вытянет рыбак удочку - там, кроме червяка, нет никого. Надоело это ему, и решил он посмотреть, что там делается.
Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:
- Рыбы сюда, сюда, - халявный хавчик!
Рыбы, естественно, собираются.
Но в это время червяк с криком: «А вот фиг вам, тяни, хозяин!» начинает дергать леску…
_________________ С Уважением Артем!!!
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..
_________________ Если время - деньги, то самые богатые люди - рыболовы.
Мой любимый анекдот,с бородой,но может кто не знает...
Утро,село.
Проснулся Ванька с утра,голова болит,похмелиться бы надо,а денег естестно нет.Сидит и думает бедолога - где взять?Надо иттить к Мойше,но тот без залога не даст.В голове созрел "умный" план - пошел.
Приходит и говорит - Мойше дай рупь на опохмел,как барин расчитается ,два отдам,а чтобы ты поверил - вот тебе в залог топор.
Мойше берет топор,дает рубль,а когда Ванька собирается уходить,спрашивает - Ванька,тебе же наверное тяжело будет два рубля отдавать сразу? - Да,тяжело.Ну так ты давай рубль сейчас,а рубль отдашь с зарплаты.
.Ванька,подумал, рубль отдал,идет и думает - Ни рубля,ни топора,рубль еще должен и ГЛАВНО,ВСЕ ПРАВИЛЬНО,БЛ...Ь!
Деваха сидит в машине, вдруг звонит мобильный...
- Дорогая, ты где?
- В "норе" сижу.
- В какой норе?
- В какой - в какой... в машине!
- Не в "норе", а в "рено", дура! Хорошо, что я тебе не "пежо" купил...
_________________ ...and justice for all
В класс на урок английского языка пришла комиссия из роно. Мужчину из комисси посадили к Вовочке. Учительница пишет на доске предложение на английском, мел упал, учительница наклонилась мел подняла и дописала предложение. "Ну дети, кто переведёт то, что я написала?" Только Вовочка руку тянет.
"Ну, Владимир отвечай" - "Да! С такой жопой можно жить!" "Что!! Два, вон из класса!" Вовочка собирает портфель и говорит дяде из комиссии, "Дяденька, если не знаете английский то и не подсказывайте"
_________________ С уважением Сергей.
Муж говорит жене – почему ты такая тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись, или уебывай.
На следующий день приходит с работы, видит, жена с линейкой что-то считает.
Спросил, что делает.
Она отвечает – длина твоего члена 16 см, а глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!)))))))
_________________ С уважением Сергей.
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился губами в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну, и Фиделя на прощанье!
_________________ Если время - деньги, то самые богатые люди - рыболовы.
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: ""Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье"".
____________________________________________________________
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
____________________________________________________________
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
____________________________________________________________
Если я чего-то решил, то выпью обязательно!
____________________________________________________________
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
____________________________________________________________
Сын спрашивает папу рыбака.Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум»
- А, что такое отсутствие денег?
- Зто:«Нырок-2», жмых и донки.
_________________ Если время - деньги, то самые богатые люди - рыболовы.
По поводу дальнего заброса.
Два кума живут через речку, друг напротив друга. Как-то раз поссорились, один возьми камень, да и брось. И попал, зараза. Ушибленный камнем кум подал в суд. Судья, глядя на камень, зная место - не поверил, вывел кумовьев на место происшествия и говорит кумовьям:
Судья говорит ушибленному: - Этим камнем он в тебя кинул?
Ушибленный отвечает: - Да.
Судья говорит ушибленному: - А ты там стоял?
Ушибленный отвечает: - Да.
Судья говорит кумовьям: - Да ведь это не возможно! Это мировой рекорд!
Судья говорит кидавшему: - А еще раз так кинуть сможешь?
Кидавший говорит судье: - А пусть ушибленный там встанет.
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
_________________ ...рыба есть, надо уметь ловить!!!
Текст объявления о приёме на работу:
секретарь.
постоянная работа. Полный рабочий день.
Требования: женщина, до 30 лет.
Приглашаем девушку с роскошной внешностью ( грудь 3-4 размер, рост 170-185 см, хорошее здоровье, наличие интелекта) на должность секретаря. Современный взгляд на интимную жизнь обязателен. Оплата достойно высокая.
Обращаться: отдел персонала. Тел.: 0, proposer80@mail.ru
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик-Славик?"
Мальчик-Славик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра Света в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал Славику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Славик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, Славик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Слвавик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на..уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!:)
_________________ Ни хвоста, ни чешуи...
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну бл*ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз**бол.
_________________ С уважением Сергей.
Украинский хлопец женился на русской.Отец его учит:
-Дывысь сынку,у перву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать.Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае ,шо Украина - це краса!!!
Из-за печки голос деда:
-Потом начинай дрочить, хай знае, шо Украина -це независимость.
_________________ Если время - деньги, то самые богатые люди - рыболовы.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0
Текущее время: Вс дек 27, 2020 05:00
Показать сообщения за: Все сообщения 1 день 7 дней 2 недели 1 месяц 3 месяца 6 месяцев 1 год Поле сортировки Автор Время размещения Заголовок по возрастанию по убыванию
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Перейти:
Выберите форум
------------------
Харьковский карп
Был я на рыбалке...
Рыболовные сафари
Заветное место
...И не только Харьков :)
Справочник
Едем?
Харпятник
Снасти
Удилища
Катушки
Лески, шнуры, поводки
Оснастки
Наживка и прикормка
Спортивная рыбалка
Фидер, пикер, другие донные снасти
Техника и тактика
Удилища и катушки
Оснастки
Аксессуары
Поплавочные снасти
Для ренегатов :-)
Отчеты о рыбалке
Куда поехать?
Спиннинговые снасти
Спиннинговые приманки
Для пингвинов
Отчеты
Классическая ловля - кивок, поплавок
Безнасадочная ловля
Ловля хищника. Жерлицы, блесны, балансиры
Аксессуары, снаряжение, экипировка
Барахолка
Рыболовные магазины и компании
Куплю/Обменяю
Продам
Карповые удилища и катушки
Снаряжение, оснащение, оборудование
Расходники и инструменты
Прикормки, насадки и составляющие
Кемпинг и туризм
Комплекты снастей, оснащения, насадок и прочего
Другие виды рыбалки - Фидерная/Поплавочная/Спиннинговая/Подледная ловля
Водномоторная техника, рыболовная электроника и гаджеты
Коммерческие продажи, заказ по каталогам, производство и услуги
Изготовление и ремонт рыболовных снастей и оснащения
Нерыбацкая Барахолка
Архив объявлений
На привале...
Прибамбасы
Лодки и моторы
Эхолоты, навигаторы, карты
Рыболов - Конструктор
Не отпустил - сохрани и приготовь!
Водный мир
Фаза луны
Законы, отношения с властями
Браконьерство
Болталка
Юмор
Поздравлялки
Сайт HARP
Статьи на сайте HARP
Обратная связь
Анекдот Нацепил рыбак червячка на крючок , забросил удочку ...
Анекдот №-10013636 Мужик надел червяка на крючок , забросил ...
HARP • Просмотр темы - Просто анекдот | Форум
Смешные анекдоты и приколы
Анекдот : Рыбак надел червячка на крючок и забросил удочку ...
Анекдоты про охоту и рыбалку | Анекдоты YAXY.RU
Анекдоты | Рыбалка Александров-Гай | ВКонтакте
Нацепил рыбак червячка на крючок , забросил удочку ... - Tabor.ru
Анекдоты про рыбалку | Форум
АНЕКДОТЫ , БАЙКИ ПРО РЫБАЛКУ !!! [Архив] - Форум рыбалки
Мужик насадил червяка забросил и сидит ждет клева Вдруг видит
Анекдот : Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки .
Анекдот - Пришел мужик на рыбалку . Насадил червячка на ...
Анекдоты . Коллекция смешных анекдотов . » Страница 27
Анекдоты про Червяк : Высоковский.ru
Военное Звание Анекдотов Ржевского
Анекдот Идет Мужик По Пустыне
Анекдоты Про Блондинок Смешные Очень До Слез
Похудеть На 5 Кг После Родов
Анекдот Дом Правды