Анекдот: На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на…
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…
Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма имеет тех, кто изрядно тебе поднасрал...
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.
Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.
— Алло, пожарная? — Да. — У нас тут огонь! — Всё огонь? — Ваще огонь! — Приятного отдыха.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком ... Ну все, все, можешь! ... Засовывай язык назад!
- Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едрени фени.
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все сгорит к едреней фене.
На лекции по политологии: - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
- Огонь, вода и медные трубы! - Рецепт самогона.
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.
В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...
После лоботомии Серега как-то проще стал смотреть на вещи...
Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
«Как в оригинале звучит фраза «бесконечно можно смотреть на три вещи ...
1. Бесконечно можно смотреть на три вещи : как горит огонь , как течет...
Анекдот : 3 вещи на которые можно смотреть бесконечно: 1. Огонь
Анекдот №195377 На три вещи можно смотреть вечно : на огонь , на воду, и как
Анекдот На три вещи можно смотреть вечно : на огонь , на воду, и как...
Как в оригинале звучит фраза «бесконечно можно смотреть на три вещи : как...
Анекдот : На три вещи можно смотреть вечно : на огонь , на воду, и как...
Анекдот : Вечно можно смотреть на три вещи : На огонь , на
Анекдот : Бесконечно можно смотреть на три вещи : как горит огонь , как...
Бесконечно можно смотреть на три вещи : огонь , воду и лайки под...
На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь ; на то...
Анекдот : Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи : как горит вода...
Бесконечно можно смотреть на три вещи : горящий огонь , бегущую воду и на...
Общеизвестно что человек может вечно смотреть на три вещи как
Анекдот №101633. На три вещи можно смотреть вечно : на огонь , на воду...
Анекдот: Трудно представить нашу жизнь без химии, а без…
Анекдот: Хорошая работа — это если ты раз в неделю…
Анекдот: Фольксваген-Жук. Ока-Клоп…
Анекдот: Однажды весной командир части, проходя мимо…
Анекдот: — Пить хочу! — Выпей водки. — Хочу пить, а не…