Анекдот: Мужик возвращается раньше времени из…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Мужик возвращается раньше времени из…
Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот.... Испуганные жена и дети выскакивают из спальни. Мужик, с пьяной улыбкой: - Что, не можете уснуть без папки, да?!
Начальник отчитывает подчиненного: - Почему вы позволили себе напиться в рабочее время? - Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: — Алло? — Скажи, а папа дома? Ребенок (тихо-тихо): — Да, но он занят... — А мама дома? — Она тоже очень-очень занята... — А еще дома. кто-нибудь есть? — Дяденьки милиционеры и пожарные... — Ну, позови тогда хотя бы их! — Не могу, они тоже очень заняты... — Господи, да чем же они все так заняты?! — Они меня повсюду ищут и найти не могут...
В морге Дело было так. Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так напраздновался, что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он направился в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… а друг пьяный… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ сегодня взял с собой. Только предупредил: - Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, то предупреди, что ты от меня. Пьяным море по колено – согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не видел, свалился на какую-то лавку и вырубился. Проснулся через часа два от холода, с проясневшей головой, и как-то не по себе ему стало – морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался – тишина. Вдруг слышит – по коридору кто-то медленно идет: топ, топ, топ. Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил про сторожа Васю. Подкрался к двери, и, не открывая, спросил громким шепотом: - Вася, это ты? В ответ – … пук! трррр! - и топ-топ-топ-топ-топ! Мужик выматерился и сбежал, а утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: - Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!
Деревня.. заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла... расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему, тоже шепотом, отвечает: — Только тихо, это его коньяк...
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный: — Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад. Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тотже голос: — Копай — здесь клад! Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тотже подлый голос: — Копай — здесь клад!!! Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос: — Ни х#я себе!!!!???
Купили дед с бабкой радио и воткнули в электрическую розетку. Вначале было тихо, а потом пошел дымок. Бабка спрашивает: - А чего это они ничего не говорят? - Тихо, бабка! Щас покурят, а там, глядишь, чего и скажут.
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: — Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: — Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: — Сюрприз!
Французская женщина - Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам". - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.
Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство: - И на что это вы все время так внимательно смотрите? - А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . . После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: — Зря я у вас про время спросил...
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь... — А Вы? — тихо спрашивает пациент.
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!
Шепот в кино: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Курьез на встрече Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю - все давятся. Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?" Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.
— Ну, как прошла вечеринка? — Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов): - Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. Друг: - Ну и чего ты сделал? Глухонемой: - Выключил свет и сразу стало тихо!
Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: - Да? - Ты дома? - Нет! На даче!! - А когда приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока!!
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот : Мужик возвращается раньше времени из
Анекдот : Мужик возвращается домой раньше времени , заходит в квартиру...
Анекдот №-1020600130 Мужик возвращается раньше времени с охоты и стукает...
Анекдот Мужик возвращается домой раньше времени , заходит в квартиру...
Анекдот дня: " Мужик возвращается пораньше домой и застаёт с любовником..."
Анекдот про мужа, который вернулся из командировки раньше времени
Анекдот : Мужик возвращается домой раньше времени , заходит в квартиру...
Мужик возвращается домой раньше времени заходит в квартиру и вдруг
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Анекдот №19834 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдоты категории Б | Анекдот про мужа, жену и любовника | Муж раньше ...
Анекдот - Муж- раньше - времени - возвращается -домой-из... | Анекдоты ...
Возвращается раньше времени муж домой из командировки, заходит в спальню...
Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки...
Значит возвращается мужик усталый, без настроения раньше положенного...
Анекдот: Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает…
Анекдот: Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем…
Анекдот: — Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я…
Анекдот: Новый Год Москва. Тихо падает снег Наряженные…
Анекдот: Мать отчитывает дочку: — Доченька, так нельзя…