Анекдот: Муж: — Я как-то передачу смотрел, так там жена…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Муж: — Я как-то передачу смотрел, так там жена…
Говорят, дети - подарок от Бога. И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: — У меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! — Нечестно это — в чужие карты заглядывать!
- Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт...
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Муж жене: - Я думаю, что у нас будут красивые дети... - Но у нас уже есть дети! - Эти не очень!
- Я ухожу, - говорит женщина новой няне, - не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети. - Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный. - Рыжий! Это мой муж!
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена: — Двоих мне, одного тебе. Муж: — Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
- Женщина у вас несамостоятельные дети есть? - Да, сын и муж!
Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь! - Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?
- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей! - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...
Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны
У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди…
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди…
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит: - Ты бы еще пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: - Издеваешся, да? Муж: - Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
Парень пригласил девушку в ресторан. Сидят за столиком, он говорит ей: – Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном. – А это не так? – Нет, конечно! – А у тебя дети есть? – Нет. – И ты ей никогда не изменял? – Ни в коем случае! – Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается? – Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет Жена: - А есть хочешь? Муж: - Да Жена: - А связь улавливаешь?
Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит. Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут. Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь. Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С). (С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам. (Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик. Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу. (М). Жена, кто там? (Ж). Да соседка за солью заходила. (М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.
Жена будет ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа: — Ты после нашего развода планируешь еще жениться? — Нет. — А почему? — Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
Как меня веселят эти истерики, что нынешнее поколение испорченное и избалованное. Современных детей портят гаджеты и интернет. Меня портил комппьютер и американские сладости (90-ые годы). Моего дядю (80-ые годы) портил телевизор. А поколение моих родителей (60-ые) портили книги. Хлебом не корми, дай почитать всякую непотребную литературу с фонариком под одеялом. Интересно, что будет портить моих детей?
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот №1070789 Муж : - Я как - то передачу смотрел , так там жена мужей ...
Анекдот : Муж : — Я как - то передачу смотрел , так там жена
Анекдот : Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про...
xxx: я как - то передачу смотрел , так там жена мужей
Анекдоты про жену и мужа прикольные
Анекдоты пошленькие | Mixnews | Яндекс Дзен | Муж
Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу : - Ой, мне сегодня так...
Анекдоты из /b | Пикабу
Анекдот : Жена взяла мобильный мужа и решила посмотреть его контакты
Анекдоты от Балагура за 13 апреля 2015 г.
Анекдоты про мужа и жену » Страница 4
Анекдоты - Муж и жена | ПОЗИТИВ ツ | ВКонтакте
Анекдоты про жену . Самые ржачные анекдоты про мужа и жену читать...
Свежие анекдоты про мужа и жену !) | Развлекательный портал - БУГАГА
33 анекдота (про секс) » uCrazy.ru - Источник Хорошего Настроения
Анекдот: Однажды чукчу учили прыгать с парашютом…
Анекдот: Похоронная процессия. Прохожий спрашивает…
Анекдот: Приходит мужик к доктору: — Доктор, спина болит…
Анекдот: — Ну и как тебе твой новый ухажер? — Вялый…
Анекдот: Пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо…