Анекдот: Музей современного паскудства…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Музей современного паскудства…
Сара и Абрам прогуливались по музею современного искусства и наткнулись на одну очень уж абстрактную картину какого-то известного художника. — Пойдём-ка отсюда, Абрам, — беря под руку своего мужа, шепчет ему на ухо Сара, — ведь скажут ещё, что это мы сделали...
Да, там как правило, хуже уже не сделать, даже если краской это искусство облить, оно только приобретёт в цене. =))
Из–за преступной халатности некоторых сотрудников музея картина известного художника, Казимира Севериновича Малевича – «Черный квадрат» целый месяц провисела вверх ногами.
Каждый раз, когда я нахожусь в кресле у стоматолога, в руках которого включается бормашина и начинает издавать этот, до ужаса отвратительный звук, я готов рассказать все свои секреты, показать где спрятаны все мои деньги и ценные вещи, а так же, назвать все пин-коды от своих банковских карт!
"Я создал какую-то хрень! Но я - художник и я так вижу!" - сказал Художник... "Я не Художник, но вижу что что-то в этой хрени есть, ведь мне за это заплатили" - сказал Критик... "Понятия не имею, что это за хрень, но если она продастся..." - сказал Инвестор... "Пусть это и полная хрень, зато дорогая" - сказал Коллекционер... "Какая глубокая и изящная хрень" - отметили Ценители на выставке... "Что это вообще за бред такой и кому это вообще может быть интересным? Да ещё и за такие огромные деньжища?!" - удивился обыватель, и отправился в нормальный музей.
- У тебя мой портрет, как-то не очень вышел. - Да ты и в жизни-то не очень вышел, если честно признаться, я чё сделать с этим могу?
Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит: «Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…» И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…
Мама с самого детства говорила маленькому Вовочке, что детей находят в капусте, и он на протяжении всего своего детства, как-то со страхом поглядывал на тушеную капусту с мясом.
- Нет! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия! - Петрович, ты чего несешь? Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу, блин, в гробу очень замкнутое пространство!!!
В детстве, отдыхая с ребятами в летнем лагере, мы решили вызвать "Кровавую Мэри". На дворе был тёмный вечер и сильный дождь. Мы, сев вокруг зеркала и взявшись за руки, в гнетущей тишине, под звуки ливня и под раскаты грома, читали мантру: "Кровавая Мэри приди... Кровавая Мэри приди...". И лишь одному господу известно, как мы все сильно перепугались, в тот самый момент, когда к нам в окно постучал сильно пьяный сторож.
К вопросу об аренде квартиры. Нельзя сказать, что я прям очень сильно боюсь хозяйку квартиры, но пару минут назад, во время уборки квартиры перед её приездом, я отмывал кусок мыла.
Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.
Вчера поздним вечером, двигаясь на своём автомобиле по безлюдной и пустынной трассе, я подобрал неизвестного попутчика. И первое, что он мне сказал: — Ого, а вы смелый человек. — Это ещё почему? — удивился я. — Откуда вам знать, что я не серийный убийца? — Потому что реальные шансы на то, что двое серийных убийц, окажутся в одном автомобиле, просто астрономические...
Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней у которых произошёл какой-то конфликт и они начали драться. Мы подошли поближе, и я сказал: «Ставлю на того, что с ножом». В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.
Врач, внимательно рассматривая рентгеновский снимок пациента: — О, нет. Это именно то, чего я так сильно боялся. Пациент, заметно напрягшись: — Чего? Врач: — Скелетов...
— Честно говоря, меня немного пугают люди, которые не ноют о своих проблемах, а просто берут и решают их. Кто знает, на что они ещё способны. — А если такие люди забыли вымыть тарелку после гречки и моют её когда гречка засохла, то это вообще страшные люди .
Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома, ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище... Поборов страх - идёт она мимо памятников и крестов, страшно аж жуть... Тут ей навстречу идёт парень: - Что, боишься, одна-то идти?! - Да, мне очень страшно! - Ну давай провожу тебя что-ль... И вот, идут они через кладбище, парень анекдоты травит... а девушка смеется... - Вы такой веселый и весёлый! - Это ещё что..., говорит парень. - При жизни я ещё веселей был!!!
Одессит звонит жене из Парижа: — Сара, а шо, Мойшу обокрали? — Нет... — А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
На мужчин нет необходимости повышать голоса, они должны бояться одного лишь только взгляда.
Поздний и тёмный вечер. Молоденькая девушка, задержавшись на работе, идёт домой через безлюдный парк. Вдруг, грубый мужской голос, где-то за спиной, говорит приказным тоном: - ЛЕЖАТЬ! Девушка останавливается и вся скованная страхом - стоит, боясь пошевелиться, на одном месте. Голос вновь, ещё громче: - ЛЕ-ЖА-ТЬ!! Девушка испугавшись, тут же ложиться на асфальт и вся дрожит от страха. В голове у неё начинают прорисовываться картины самого мрачного содержания. Вдруг, всё тот же голос: - СИДЕТЬ!! Девушка, не в силах перебороть свой страх, не может даже пошевелиться. Голос вновь: - Я кому сказал!? СИДЕТЬ!! Девушка, не поднимая головы, встаёт сначала на колени, после подгибает под себя ноги и всё так же боится поднять своё лицо. Вдруг, к ней из темноты, подходит неизвестный мужчина с собакой и с недоумением, глядя на сидящую на грязном асфальте девушку, интересуется: - Девушка, а чего это вы на асфальте тут сидите... И пытаясь наладить контакт, продолжает свой диалог: - Мы вот тут с Барсиком на прогулку вышли, команды новые изучаем... уже лапу даём, лежать и сидеть вот научились не так давно....
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая .
— Я никогда не буду прыгать с тарзанки. — Но почему? Неужели ты боишься высоты? — Порванная резинка привела меня в этот мир и я не позволю ей забрать меня обратно.
Беседуют двое приятелей. Один: - Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет. - А я боюсь зубных врачей и темноты. - Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться? - Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!
Отец Вовочки был самым настоящим волшебником, ведь каждый раз, когда он доставал свой ремень, Вовочка тут же куда-то исчезал...
- Как можно назвать тот кротчайший промежуток времени, когда ты крайне сильно напуган и нерешителен? - Ссыкунда.
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот : Одессит осматривает Музей Восточного искусства .
Анекдот «В музее современного искусства » из категории...
Анекдот : - Зашел вчера на выставку современного искусства ...
Анекдоты про музей
Анекдоты про Искусства Современного : Высоковский.ru
Анекдоты про музей [2] страница
Анекдоты о художниках и картинах (и иллюстрации, которые...)
Юмор Анекдоты про художников и современное искусство
Смешные анекдоты про музей
Музей современного искусства - Анекдоты из категории...
Анекдоты про музеи - Эрудит
Анекдоты про музей читать | Anekdotix.ru
Анекдоты про музей самые смешные анекдоты
Анекдоты про музей
Все анекдоты про музей » Читать
Анекдот Михалкова Про Макрона И Меркель
Смешные Анекдоты
Программа Чтобы Похудеть На Еда
Нужна Ли Диета При Иерсиниозе
Анекдот Трахтенберга Про