Анекдот: Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. Не…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок. Не…
– Нам нужно расстаться.
– Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
– Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Сплю до обеда, потому что во снах моя жизнь куда насыщеннее и интереснее, чем наяву.
Единственный плюс вечеринок на хате у интроверта — это то, что их там не бывает.
Я так люблю спать,что даже когда я сплю мне снится, что я сплю
Я так люблю спать, что когда я сплю, мне даже снится, что я сплю.
Всему ища вину вовне,
Я злился так, что лез из кожи,
А что вина всегда во мне,
Я догадался много позже.
Игорь Губерман
- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 500 рублей! - Сплю, внучек, сплю!
– Пап, ты спишь?
– А что?
– Дай денег!
– Сплю, дочка, сплю…
Зимой моя жизнь делится на два состояния:
1. Хочу спать
2. Сплю
Всегда сплю на боку…крылья мешают...
— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно?
— Как вас представить?
— Представьте меня голым, пожалуйста.
О, боже, мама, мама, я тупой качок,
От протеина, мама, стал я дурачок.
О, боже, мама, мама, где моя вина?
Моя же штанга, мама, самая-самая!
Поспать до того момента, когда проснусь сам, редко получается. Всегда что-нибудь потревожит. Я это называю: "сплю до первых дураков."
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина...
Проснулся от холода, решил, что любимая просто стянула с меня одеяло. Оказалось, сплю пьяный в подъезде.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Шутка : Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок . Не моя вина, что...
Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок Не моя вина что
Анекдот от Балагура: Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок .
Смешные анекдоты и приколы
Анекдоты из России в Твиттере: « Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок .»
Анекдот: Блин, еле самоизолировал жену к теще…
Анекдот: Моя жена должна похудеть еще и потому, что у меня…
Анекдот: — После праздника депутатов ждал сюрприз. — То…
Анекдот: Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского…
Анекдот: К отцу подходит сын и просит: — Папа, в школе…